Мне скоро будет 25 лет. Всё шло прекрасно, жизнь била ключом и я наслаждался ею. Только до одного прекрасного момента, до того как я встретил её, хотя лучше сказать она меня. Довольно банально всё получилось, к сожалению. Начну сначала. Родился я в благополучной семье. Сначала поступил в колледж, после окончания поступил в институт (инженер- эколог, сейчас на 5-м курсе), работал на не плохой работе (специалист по продажам в компьютерной фирме) в центре города. На работе отличный коллектив и классное начальство (что редко бывает), но большее время я уделял саморазвитию во всех направлениях. Девять лет занимался музыкой, уделял время спорту (тренажорка, бег, футбол), любил читать книги, ходил на концерты т.п., не пью и не курю, интересовался политикой (в нашей стране это очень актуальный вопрос), кроме того ходил на разные курсы по самообразованию (изучение языков, права человека, некоммерческие организации) короче жил как считал нужным не обращая внимания ни на что. Только всё это рухнуло за последние 7 месяцев. Сейчас ничего от этого не осталась и ничего уже не вернуть. Встретились мы на собрании одного закрытого объединения молодёжи. Я сразу же заметил её и не знал, что она то же к нам присоединиться (она стояла в стороне). Моя первая мысль была: «Повезло же тому парню, которого она ждёт». Я старался держаться от неё подальше, я как чувствовал это… но в итоге она мне начала писать вкантакте и всё пошло не так как я планировал. Мы по началу просто переписывались, потом начались встречи. Переписывались по многу, за день она мне очень много писала, когда не получалось встретиться, она говорила, что день прошёл зря… Но когда я спросил есть ли возможность в будущем каких-либо отношений, она ответила, что бы я от неё ничего не ждал. Но мы всё равно очень близко общались ( она очень хотела собаку и я ей на новый год подарил, за что она мне очень была благодарна, она их очень любит). Прошло около месяца и у неё появился парень. Хотя и мы продолжали общаться и встречаться как и раньше, но меня переполнили чувства. Я всё больше и больше загонялся и это дало свой результат. Последние полгода я мучаюсь от сильной депрессии, стал себя резать. Особенно сильный приступ аутоагресии был 14-го февраля, 15-го меня зашивали в больнице. Если бы она на минуту бы раньше мне написала ничего бы не было. Я не резал себе вены, хотя желание покончить с собой было просто огромное, оно овладело мной полностью. Я обратился к психиатру (он у нас работает в псих. больнице) , он мне и поставил диагноз депрессивный синдром средней тяжести, выписал таблетки. Кстати я обратился не официально, если бы сделал наоборот, он мне сказал, что очень велика вероятность, что меня бы положили бы в психушку и такие как я там у них лежат. От лечения я отказался и от психотерапии то же. Из-за этой дурацкой любви вся жизнь пошла не так как я планировал. Кстати она быстро порвала с этим парнем они и месяц не повстречались, но я такого не смог перенести. Но депрессия это ещё ничего, последние месяцы у меня развились ещё деперсонализация, фобии и панические атаки. Всё, что мне напоминает о ней, всё меня пугает. Я не могу пользоваться кантактом, а звук приходящего сообщения для меня сплошная пытка, я так же не пользуюсь скайпом и избегаю тех мест, где мы были я да же не могу заходить на определённые сайты. Музыкой, спортом, чтением я уже не занимаюсь. Друзей то же нету ни одного, с работы меня уволили (всё из-за той же депрессии). В моём сознании сейчас живёт только одна мысль, которую я вынашиваю как ребёнка. Я решил покончить со всем этим. Только решил не спешить, что бы это не было спонтанно и под действиями эмоций. Для меня самым лучшим способом будет повешенье. Мне нужно довести некоторые дела, на это уйдёт год или два. За это время я тщательно всё продумаю, что бы получилось всё на 100%. Я думаю лучше всего будет сделать это в лесу, что бы никто не помешал, а письмо с тем, где меня искать кинуть в почтовый ящик. И сделать это в выходной, потому что почта не работает и заглядывать туда да понедельника точно никто не будет. Неделю назад я с ней последний раз переписывался и написал ей, что решил прекратить наше общение. Она очень этого не хотела, но я так решил, самому очень больно, но так лучше будет. Я всё равно люблю жизнь и этот мир, это самое прекрасное, что у меня было, просто так получилось… никого не виню и больше всего хочу что бы она была счастлива.