Я такой один что хотел еще в 5 лет наложить на себя руки?
Первая попытка моя «уйти» в 5 лет,да да в пять лет...Из за родителей...После очередных побоев в мою сторону (жаль что без плохих слов нужно писать) я с горем пополам вырвался из дома и побежал по улице рыдая,потом шел медленно и понимал идти некуда и не к кому...Думал что смогу как то сам жить,типа на помойке еду искать--все же лучше чем постоянно получать дома,а с другой стороны понимал что это фигня.Самое интересно что я всё это уже в таком возрасте понимал,первые моменты жизни своей помню с 1,5 года.Так вот я тогда не знал что можно повесится или другие методы закончить всё это,но знал один---если упасть с высока можно умереть,я понимал тогда что это конец будет...но я надеялся что я заново рожусь,в нормальной семье,да я уже тогда знал что дети бывают через секс,примерно в 4 года узнал это.Короче забрел на заброшенную стройку,примерно 2 этажа было или 3 уже точно не помню,стою на краю и стремаюсь ясное дело...а с другой стороны думаю, а куда я денусь---жить на улице я не смогу нормально, а вернусь домой так еще больше получу за побег.Вот пока думал над этим--подошел мужик, наверное, бомж и говорит--иди домой, что то начал говорить что тебя ждут дома,что в детдом не сдали ведь,наверное он понял что родаки избили...Да они и видно было,весь в соплях, заплаканный, в крови и полураздетый. Короче я его почему то испугался,мне тогда типа говорили к не знакомым не подходить и я думал что он будет меня резать на органы,так я думал тогда о плохих людях--что порежут на органы меня.Короче спетлял я оттуда и иду куда то,потом остановился и думаю--что делать? Искать другую высокую местность,потом вспомнил про 9 этажку,в которой я уже был и она не далеко---тут то я понял что это даже лучше.Иду туда,а тут мамка меня ловит...отвела домой,дома еще получил за побег.Но потом как то на время наладилось. Потом переезд в другой город и там тоже были моменты...Пару раз.Раз на 16 этаже стою и думаю--пошло оно всё нах...Еще хотел вены порезать,но я думал что пока буду стекать кровью я от боли ахринею...Хотя уже раз был руки резал себе...Как эмо какое то)))Хотя тогда мне было не смешно.Это уже мне было лет 11-12.Так вот наверное меня спас торч.В те года было много мыслей что бы уйти навсегда,пару раз хотел по настоящему --оставалось сделать главный шаг--да или нет. но в последний момент останавливался. Спасало меня то что я решил пойти и надышатся клея.Вот и всё.Возможно если бы не клей,то меня щас не было.А так какая то жопа случилась---купил тюбик,пакет взял и подышал час и снял стресс.И так с 2000 по 2005 год.Такие дела...Потом завязал,когда начал отхаркивать куски клея...Да и жизнь чуток наладилась + я понял что можно алкоголем убиваться. После 06-07 года уже таких жестких порывов закончить жизнь не было...Суицидник суициднику рознь. Не поддерживаю,но и не презираю...Дело каждого своё и выбор у каждого свой и жизнь тоже.Хочешь уходи,но желательно так что бы другие не пострадали,а то есть и такие. У меня наверное главная причина была--отсутствие свободы с самого детства--я был послушным мальчиком,а теперь что то не так--собрал вещи и ушел,что хочу то и делаю.Никто мне не указ.
А у вас в каком возрасте в первый раз было?
