Сообщение от
Regard
Мне ровно 30 и о смерти я задумываюсь уже полгода. Попытки были: один раз дозировка оказалась малой, и я просто стал овощем на несколько часов, при второй попытке своей идеальной безболезненной смерти, звонок родственника привел в чувства и появился страх смерти. А причиной затяжной депрессии стало чувство глубокой любви, которое как я думал должно спасать людей и давать смысл существования, давать силы, а вместо этого оно просто уничтожило меня полностью изнутри и просвета не видно. Первую свою настоящую искреннюю любовь я потерял в 19, она погибла в ДТП вместе с моими единственными друзьями, я часто думаю, как бы сложилась моя жизнь с ней ведь этот человек был невероятным и за весь свой жизненный путь я не встречал никого, даже отдаленно похожей на нее, стоит учитывать, что я не идеализирую ее и не пытался в других ее увидеть, просто она была той о которой я мечтал. Время шло, и я не хотел и боялся отношений, перебиваясь партнершами, которых уважал как жену и все они были подругами, но дружбы полов не существует и потому все и превращалось в кратковременные отношения, которые заканчивались грустью и некой пустотой, депрессии не было, просто было плохо, но все вставало на круги свои. Спустя 5 лет без постоянного партнера мне стало безумно больно и одиноко, дни становились одинаковыми, работа не радовала (она никогда не радовала меня из-за мысли что я убиваю время зарабатывая кому-то денег), хоть я и добивался успехов в карьере, я осознавал. что не хочу быть один, и это начинало сводить сума, я мечтал о семье, детях, глупой собаке и наглом коте. Завел себе кролика, думал может хоть он поможет мне не чувствовать себя одиноким, но нет, милая добрая зверуха, не помогла, хоть и было с ней комфортно и спокойнее. Я просто хотел любить по-настоящему, просто хотел, чтобы любили меня, отдаваться вновь этому чувству, отдаваться человеку, веря, что, подарив себя этому человеку, он раствориться во мне и тогда я смогу обрести наконец то смысл жизни, спокойствие и возможность реализовать себя как личность, при этом помогая, поддерживая и заботясь о партнере. И на работе я встретил ее, уж не знаю почему не замечал ее раньше, но меня пробило насквозь, она была серой невзрачной и в очках, в затасканном свитере, но глядя на нее я почувствовал рвение быть с ней всю жизнь, хоть и не знал ее, чувство будто мы были знакомы в прошлой жизни . Она прикоснулась ко мне однажды, и я растворился в ней и понял, что никогда ее не отпущу и буду добиваться ее. Она была очень грустной, возможно желание сделать ее счастливой тянуло меня к ней. Она была тогда в браке, и муж ее насиловал, унижал она жила в поселке, куда переехала из большого города после свадьбы, а замуж вышла, чтобы уйти из семьи, так как отец домогался ее и ее сестры. Ей на момент встречи предстояла операция по удалению кисты очень большого размера и по диагнозу врачей был велик шанс бесплодия, но ничего меня не могло остановить, я понимал, что связав с ней жизнь, нам предстоит бороться с онкологией всю жизнь и болезнь у меня ее заберет и у меня не будет детей, но я был готов пожертвовать своими мечтами и целями ради этого человека и за отведенный нам отрезок жизни подарить кому то любовь и счастье, сделать кого то любимым, счастливым, ведь все заслуживают быть счастливыми, ну а в случае ее смерти, выпилиться с чувством выполненного долга и словами – я любил и знаю как это прекрасно, вспоминая ее и мечтая, что встретимся вновь. Мы начали жить вместе, боролись с ее страхами, болями, я старался залечивать ее истерзанную душу, добрый человек не должен страдать, а она дарила мне крепкие объятья и шептала, как сильно меня любит и как много я значу в ее жизни. Ее болезнь начала отступать, да любовь лечит ))) , я помогал ей с образами и стилем в одежде, она начала ухаживать за собой и наконец то полюбила себя, я был очень счастлив. Потом начались трудности на работе и я начал уходить в себя, она не могла и не понимала как меня вытащить из этого состояния. Потом ей начал звонить наш директор и приглашать нас потусить, но я понимал что ее,а не нас. Мы начали ссориться из-за этого я не получал ответов, только молчание. Я никогда не был ревнивым и всегда давал свободу, уважаяя личное пространство чловека. Проблемы на работе усилились я становился более агрессивным в отношении окружающих, но не нее, она начинала плакать, а я пытался найти ответ что происходит, как выбраться из всего этого. Потом она начала ездить с ним на обед, народ шушкался, но ввиду моей должности боялся меня, далее открытие нового филиала и ее начали отправлять в командировки из них она начала приезжать другой, чужой и холодной мы начали ссориться и у меня началась депрессия, она сидела рядом и с холодным взглядом спрашивала что со мной и что все пройдет. Она уезжала на месяц или две недели и полгода я фактически жил один, столкнулся с хронической болячкой, которая стала приговором для меня и привела к тому что целый месяц и питался обезболивающими и не спал из-за сильнейших болей. Я был один и даже не мог вызвать скорую, так как боли сковывали все тело, а таблы не помогали. Когда она уезжала в переписках задавала вопрос, а справимся мы или нет, о том что ей надо побыть наедине с собой, когда я писал вечером во время ее командировок она была в ресторане с начальником. Он начал меня пытаться изжить из компании, но оснований не было и коллектив защищал меня, он срезал зп, докапывался до качества работы, игнорировал мои письма, игнорировал меня и боялся заговорить со мной. Во время одной из командировок я спросил изменяла ли она мне и ответ был да, она изменяла мне с ним, а я верил что она не такая как все и не способна на предательство… тут мой мир погас, все рухнуло растворившись в человеке я потерял себя, смысл жизни, веру людей я потерял все и сразу, настолько больно не было никогда. При возвращении мы решили поговорить и разобраться как такое произошло, я винил себя. Мы долго общались, раскладывая все по полкам, разбираясь в поступках и причинах. Она изменила мне ни раз, а каждый месяц с момента начал моих проблем на работе. Она спала с ним, а он хотел быть с ней, потому пользуясь положением уничтожал меня морально, подавляя и манипулируя, что бы когда я сломаюсь показать какое я ничтожество и не могу обеспечить себя и ее , что мне не место рядом с ней при этом столь крысиным методом. Однажды когда она была в душе я взял ее телефон и нашел кучу селфи ню, а так же целую кучу фото и видео где она находясь под наркотиками занималась извращенным сексом с малознакомым парнем ( страпон, анальный фистинг и подобные приятные мелочи) Где ей пользовались как настоящей шл..хой, потом я нашел ее переписку с ним же, полную похоти, фантазий и конечно голых фотографий. Так же во время командировок она переспала еще с 2 парнями с работы. Суммарно за время отношений она изменила мне с 5 или 6 мужиками. Я сопоставил даты наших переписок и даты видео и оказалось, что через 30 минут как она пожелала мне спокойно ночи и сказал как любит и скучает начала сниматься в порно для его коллекции.
Я не знаю, как я все это пережил и почему жив до сих пор. Уже полгода прошло, я не хочу жить и сменил уже несколько мест работы, потому что просто не могу найти в себе силы работать и жить дальше. Я полностью уничтожен как личность и осознаю, что не стоит. Я живу один, последние месяцы практически ничего не ем, мне плевать на все я просто хочу закончить эту жизнь, так как построить новые отношения уже не смогу никогад, я больше не верю людям, я давно отвернулся от друзей ( так как она была инровертом я не хотел ее мучать постоянными встречами и тусами с ними, потому просто отказался от них) Я не жалею себя, просто хочу понять зачем жить в мире таких людей, в мире где доброта это слабость, а если снять оковы с человека, то он тебя предает ? 5 лет обмана, 5 долгих лет меня системно растаптывали и уничтожали.
Зачем вот с такой жизнью оттягивать неминуемый конец ? Осталось совсем чуть чуть, и я смогу освободиться и надеюсь воссоединюсь с той, что любила меня и ценила по-настоящему .
