Одиночество и объятья с тенью
Полагаю, эта тема поднималась не раз, ведь что может быть банальнее? И все же, думаю, она продолжает оставаться актуальной.
Лично я не считаю проблему собственного одиночества камнем преткновения в вопросе жизни и смерти, но признаю, что проблема есть. Здесь хотелось бы поделиться причинами своего одиночества и, что не менее важно, узнать ваши причины(если есть таковые) и вообще мнения насчет необходимости опоры в лице близких, любящих людей.
Я переношу одиночество вполне спокойно, и более того, оно мне очень часто нужно, как глоток свежего воздуха. Но иногда что-то внутри начинает ныть, как старая рана, что зажила сама по себе и оставила яркий белесый шрам. В такие моменты я начинаю думать, что, возможно, с верным другом под боком мне было бы куда спокойнее и проще переносить тяготы жизни. Я был бы более смел и, возможно, более вдохновлен..
Несомненно, рассуждая так, я воспринимаю отношения как инструмент, и мне от этого даже как-то стыдно. Но что поделать, если такова, видимо, суть большинства человеческих взаимодействий - мы просто друг друга используем.
Наверное, я больше ценю эдакую дружбу, где первостепенны доверие, преданность и надежность, а нежность и забота отходят на второй план, хоть и продолжают быть важной составляющей.
Но, к собственной досаде, я совершенно не верю, что когда-либо стану участником такой дружбы. Одиночество..Оно воспринимается мной как проклятие, накрепко привязанное к моей личности и данное мне, вероятно, в качестве испытания или чего-то в таком духе..И вот почему я так считаю.
Прежде всего, я существо асексуальное, к печали многих потенциальных партнеров, хех. Для тех, кто не в курсе - эта особенность делает меня очень слабовосприимчивым ко всем сексуальным проявлениям. Проще говоря, секс мне не интересен и скучен. Ох, сколько же я от этого натерпелся! Но буря давно миновала, и теперь я очень спокойно к этому отношусь, можете даже посмеяться над этой моей изюминкой, не буду обижаться, ибо все прекрасно понимаю. А вот поймете ли вы - уже другой вопрос.
Ну так вот, моя асексуальность сильно сокращает диапазон поиска. Очень мало людей согласились бы на столь холодные условия.
Второй момент заключается в моей черствости. Я проявляю чувства очень сдержанно, и чтобы вывести меня на теплоту, расколоть этот ледяной панцирь, нужно завоевать абсолютное доверие. А я очень недоверчив, даже к себе самому.
Третья причина моего одиночества самая жестокая, абсурдная и неприятная. Мои чувства к людям могут внезапно выключиться. Причем это внезапно как для самой жертвы моей непреднамеренной жестокости, так и для меня самого. Я не могу это контролировать. Просто прекращаю любить, при этом.. не испытывая особой вины (или мне так кажется). Меня это даже пугает временами. А учитывая то, что я свободолюбив, и это свободолюбие проявляется в безответственности, я не пытаюсь облегчить боль несчастных, которую сам и причинил. Просто ухожу, бросив напоследок извинения и пару оправданий.
Мой опыт наталкивает на мысли, что никакой любви и не было, что я обманывал не только друга, но и себя. Может, дело просто в том, что я не умею по-настоящему любить. Что мне просто недоступна тайна этого чувства и я могу лишь притворяться.
И вот, с таким описанием я предстаю пред вами. Может ли такой человек, как я, иметь хотя бы надежду на долговечные и гармоничные отношения? Увы. Я считаю, что обречен на одиночество и даже заслуживаю его. С одной стороны, мне горько от этого, с другой, пускай так. Ни к чему получать еще больше ран от осколков разбитых сердец на своих руках.
И две эти мысли ведут бесконечную борьбу друг с другом. Любовь - как искушение, как запретный плод древа знаний. Так хочу его сорвать, но понимаю, что ценой этому будут, скорее всего, боль и страдания людей, которые рискнули мне довериться.
Так что да. Мне остаются лишь объятья с тенью. Одна лишь тень и способна вытерпеть мой холод и эту пустоту, которая прикидывается чем-то другим.
