Сообщение от
Reorn
У меня шизофрения, я устал так жить но и как то изменить жизнь не получается.
Буду рад если кто-нибудь чиркнет мне пару строк.
Простите если путанно получается объяснять, мне тяжело формулировать мысли, но и держать в себе накопившееся я уже не могу.
Я очень давно болею - 20 лет. Перепробовал с различными врачами десятки лекарственных схем в разных дозировках и комбинациях. Вообщем то практически всё что можно. Врачи уже просто разводят руками. Не знают чем лечить. Ну или бессильны помочь. И профессор какой то при больнице меня смотрел, толку (облегчения состояния) ноль. Терпи и борись мол. Дальше сам. У меня очень плохая переносимость лекарств. Не одни побочные эффекты, так другие. Вес растет, пролактин (гормон такой) зашкаливает на большинстве лекарств, или тремор, скованность, закатываются глаза - на других препаратах. Это очень мучительно. Итог этих лет борьбы с болезнью - легче не стало. Только +40 кг веса. Проблемы с сердцем вызванные приемом препаратов (спешно их в итоге отменили, но изменения миокарда остались). На год пытался полностью отказываться от лекарств - похудел практически на том же рационе питания на 20кг, но потом пришлось снова возвращаться на них - совсем невыносимо стало.
Врач в ПНД (уже бывший врач - ПНД разделили на два) мне прямо заявила, что если я ещё раз позвоню в скорую (и меня положат в психиатрическую больницу), то скорее всего определят в итоге в ПНИ без моего согласия и согласия родственников. Сейчас в Москве реформа психиатрии. Многие больницы переоборудовали в ПНИ. Уклон на тех кому ещё можно помочь - неврозы, депрессии. Но не для хронических инвалидов по психике. А суды переполнены делами когда инициатором лишения дееспособности является больница (Алексеевская особенно этим славится). Вторая госпитализация за год почти гарантированно ПНИ, первая - будут считать общее число госпитализаций и решать как дешевле - лечить или закрыть в интернате. А у меня в начале болезни было много госпитализаций.
Очень грустно от того что я чувствую себя ни на что негодным и ничего не добившимся в жизни. Я одинок. Даже в интернете меня нет в соцсетях. Когда то удалился, да потом пробовал вернуться, а уже и разучился там общаться - не вижу смысла и нет общих точек соприкосновения с социумом. Даже мобильным не пользуюсь. Список контактов всё равно был бы пуст. Лежит месяцами разряженный. Часто некому и слова сказать. За день не более нескольких слов. Давно уже полными предложениями не говорю. С матерью тяжело делиться, она просто то же будет плакать или злиться что я недоволен жизнью и не радуюсь солнцу.
Фрилансить у меня нет квалификации. Тысячи людей порой за копейки конкурируют друг с другом. Здоровый невротиком станет. А новое усваивать уже не получается. Что знал со школы то знаю. А новое уже не откладывается в долговременную память. За полгода забывается.
Стал равнодушен к музыке - это словно работа слушать - работа души. Не читаю книги которые когда то нравились. Быстро устаю - прочитаю пару страниц и начинаю уже терять смысл повествования, продираясь сквозь буквы через силу.
Рад бы был быть пластичным, подвижным, с богатой мимикой, способным мимикой выражать эмоции, но могу только смотреть и удивляться - как другие могут улыбаться, жестикулировать, смеяться. Я в этом словно немой.
Мрачные мысли о будущем. Осталось только мать проводить в последний путь и что меня ждет? Вероятно интернат
Неустроенность, нереализованность, одиночество, беспомощность к ситуации как черви источают подъедают мою жизнь каждый день.
С детства я был замкнутым, застенчивым человеком. Мальчиком для битья и омега-изгоем. Легко давались точные науки - физика, математика, астрономия. А вот друзей кроме книги по астрономии у меня никогда не было. В коллективе же я был белой вороной. Если большинство интуитивно понимали как нужно вести себя в "стае", то у меня словно бы и не было такой функции. В школе я выживал. Не проходило и дня без издевательств - когда моральных, когда физических. То вещи спрячут и ищи, то жвачку в в волосы наклеют, то за руки за ноги толпой и головой в унитаз окунут. Будешь играть в веселого ныряльщика спрашивали они? Вернее кто тебя спрашивает. Самое ласковое что можно было услышать, "ну как там уж, что уж там, в семье не без урода" (снисходительно). Родителей в основном интересовали только оценки, да я и боялся жаловаться - что будет ещё хуже. Боялся и школу менять - учёба мне давалась и хотя бы не приходилось бы привыкать к новым учителям. О суициде я начал думать с 8-го класса, первая попытка которая осталась для всех тайной произошла в 10-м - пытался пилить вены. Не было у меня и выпускного, просто пригрозили избить если увидят что пришел.
Учёба стала для меня средством эскапизма от действительности. Способностей у меня толком не было, но был интерес. В итоге занимал первое место по городскому округу по астрономии, и третье по городу Москве. Участвовал в международном смотре инженерного творчества школьников. Небольшая премия от правительства москвы как победителю олимпиад даже была. А вот углубленных знаний физ-мат лицеев и денег на репетиторов у меня не было. Единственным шансом для меня получить высшее образование, было поступление на бюджет. Трезво взвесив силы от поступления на физ.фак МГУ и в МФТИ я сразу отказался. Поступил в итоге на инженерное обслуживание самолетов. Тогда были ещё обычные экзамены, не было ЕГЭ.
Но снова выпадал из коллектива и там. Нет, не травили уже, но все разбились на компании а я естественным образом остался в одиночестве. На фоне невыносимого одиночества, непонятости, брошенности, я бросил учебу и просто лежал смотря в потолок целыми днями и затем была ещё одна попытка самоубийства. Реанимация. Кома. После чего оказался в психиатрической больнице, где был поставлен диагноз - шизофрения (F20.014). Вернее всё же не сразу - До попытки суицида пытался обращаться к психологам, но те только прогнали по тесты СМИЛ на 600 вопросов и перенаправили к психотерапевту, а тот перенаправил к психиатру. Удачно я им подвернулся под клинические исследования какого то препарата (зипрексы). Дескать он дорогой, так вы его не купите. Ну а что мне? Я был в отчаянии и это было видно. Когда за пару месяцев испытаний лучше не становилось, а добавились многочисленные побочки - головокружение, повышение веса, была ещё одна попытка самоубийства. И уже психиатрическая больница и учёт.
Лечение мне толком не помогло - стало ещё хуже. Тремор, повышение веса и пролактина. Когда попытался бросить назначенное лечение случился уже первый в жизни развернутый психоз. Временно отнималась речь и не мог иногда даже сообразить как открыть дверь ключами, на фоне тревоги. Позднее пытался было восстановиться на авиаинженера, но мне естественно в больнице отказали в справке - дескать не гоже "таким", учиться по такой ответственной специальности. Идите куда-нибудь ещё. Учитесь с нуля.
Сейчас мне 34. У меня 2-я бессрочная группа инвалидности. И я даже не в состоянии сам сходить в магазин за хлебом. На улице я совершенно не могу общаться с людьми, тут же дикий страх. Разучился уже. Страх что выделяешься, делаешь что то не так как все. Если не нужно ни с кем общаться, а просто куда то идти уже полегче. Бывает 3-4 месяца не выхожу из дома. Только до диспансера за таблетками и обратно. Живу с пожилой матерью. Когда её не станет я окажусь в ПНИ. В палате на 6-15 человек. Ни выйти во двор, ни увидеть небо без решеток. Из личного пространства - половина тумбочки. Есть, конечно, слабая надежда, что будет к тому времени более развито сопровождаемое проживание, но в целом не очень то и верится в это.
Пока выручает то что многое можно решить через интернет, ни с кем голосом не общаясь
В редкие моменты просветления иногда пытаюсь фотографировать природу - на ней мне легче. Животных, Птиц. Хотелось бы, конечно, людей - но функция общения, так чтобы собеседнику было со мной приятно - чтобы раскрыть черты личности на фотографии - во мне не предусмотрена.
Поступал было на заочное на программиста, но и там не смог доучиться. Колебания настроения. Сегодня ты что то можешь делать, а завтра лежишь пластом. И быстро отчаиваешься что ничего не получится, легко сдаешься.
В итоге мои школьные истязатели по большей части своей обычные люди. Получили многие высшее образование. Работают. Семья, дети. Обычные люди. Мне же единственное что разрешено законодательно (рекомендация МСЭК) - 4 часа в день работы в спец мастерских для инвалидов. С небьющимися стеклами, отсутствием ручек на дверях. Неофициально я не умею. Я совершенно паталогически не умею вертеться в социуме.
Сейчас у меня нет ни бреда, ни галлюцинациий. Исправно принимаю назначенные лекарства, от которых мало облегчения. Но я нахожусь в социальной изоляции. И очень сильная негативная симптоматика. На всё нужно сильное волевое усилие. Даже банально принять душ, почистить зубы. С трудом, не всегда хватает сил банально не запускать себя. Абулия. Жизнь через силу в отсутствии смысла. Если бы была такая уж депрессиия, помогали бы антидепрессанты. А от негативной симптоматики увы препаратов с доказанной клинической эффективностью не существует. А если и появятся когда, они мне всё равно будут не по карману. Как то самому справляться нужно...и не знаю как облегчить быт (морально)
Порой ставят в пример инвалидов без рук и ног...но поверьте уж самое страшное когда ты не в ладах с собственным разумом...
Я не знаю что можно уж тут ответить...
и умирать не хочется и жизнь невыносима....
