Моя проблема покажется вам незначительной
Моя проблема по сравнению с другими, покажется вам незначительной. В отличие от многих других людей, написавших на этот форум, я живу в совершенно обычной, полной семье со средним достатком, у меня даже есть младшая сестра, казалось бы, вот оно счастье, простое счастье самой обычной жизни. Но всё не так просто, как кажется, родители часто ссорятся. Возможно, это слишком эгоистично, но меня это не сильно волнует, я, прикрываясь мыслью (а может и действительно так считаю, сама уже не понимаю), что они взрослые люди и должны решать свои проблемы между собой, не привлекая меня к своим спорам. И когда кто-то из них спрашивает, с кем я хочу остаться в случае развода, я ничего не могу ответить, мне просто-напросто всё равно. В духовном плане я ни с кем из них не близка, у нас слишком разные интересы, взгляды на мир, у нас всё слишком разное. Хоть мы и живём все в одной квартире я с ними почти не разговариваю, просто потому, что не о чем.
Конечно же, у меня есть подруга (одна единственная). Мы дружим уже десять лет, поэтому она относительно хорошо меня знает. Но люди ведь имеют свойство меняться, иногда даже быстрее чем нам бы хотелось. О нет, проблема не в ней, а во мне, хотя она изредка прикладывает к этому руку, во время ссор. Каждый раз, в таких случаях, она говорит мне одно и то же (я считаю, что она на самом деле именно это и думает), о моём скверном характере и не менее скверном "психическом состоянии" (хотя ни у психолога, ни у психиатра я ни разу не была, так что оснований ссылаться на состояние моей психики в принципе нет). Моё состояние что-то среднее между «совершенно бесчувственный человек» и «человек непонимающий чувств других». Именно таких людей Элиот и называл «полыми», свою пустоту они затыкают соломой и ходят ничего не замечая. Но я её заметила и пытаюсь выстроить себя из кусочков тех вещей, что хоть немного кажутся мне интересными. В общем-то, ничего не выходит. Думаю именно моя «пустота» и непонимание являются причинами наших ссор. Но могу оправдать себя тем, что хоть и не понимаю чувства других, то, по крайней мере, пытаюсь их уважать, хоть и не всегда получается. В остальном, когда мы не ссоримся, она принимает меня такой, какая я есть. Это конечно хорошо, и я благодарна ей за это, но мне бы хотелось, чтобы меня хоть немного понимали, а не просто терпели. Вот такое маленькое эгоистичное желание, исполнению которого мешаю я сама. Потому что просто не могу кому-то полностью открыться. У меня проблемы с доверием, хотя я и сама не знаю с чем это связано.
Помимо подруги у меня есть пара хороших знакомых, которые обо мне вообще мало что знают. Мы все сейчас учимся в одном классе, но меня угнетает мысль, что нам осталось всего несколько месяцев, и мы разойдёмся, ни с кем из них (включая подругу) общение не продолжится, я быстро отвыкаю от людей, даже слишком, если я не общаюсь с человеком, хотя бы пару дней, он становится мне уже не нужен. Не то, чтобы мне было жалко расставаться с ними, простоя мне очень сложно сходиться с людьми и завести новое знакомство - большая проблема. Да и к тому же я ненавижу перемены, меня бы устроила вечная, однообразная жизнь школьницы. Я совершенно не хочу идти дальше, не хочу никем становится, меня не пугает учёба в университете или сдача экзаменов, я просто не хочу двигаться вперёд, и даже до сих пор не знаю на кого идти поступать, ни одна профессия мне не интересна. Я потеряла интерес к жизни, достижение поставленных целей меня тоже не привлекает, хотя бы, потому что и целей то у меня нет.
Моя проблема по сравнению с другими, покажется вам незначительной, потому что проблемы-то и нет. И вообще я понятия не имею, зачем сюда написала. Это был порыв, о котором я наверняка вскоре пожалею.
