Привет. Я хочу умереть.

Привет. Я хочу умереть.

Со мной случалось и раньше, несколько лет назад, когда я пыталась повеситься, но почему-то
остановилась. Не помню как и что произошло.

Я долго боролась. У меня были антидепрессанты, психологи, психиатры. Наверное, это правда все.

Дело в моей матери (да-да, помню, что не могу нести ответственность за свое детство, я
отвечаю лишь за то, что происходит здесь и сейчас). Дело в том, что я не могу преодолеть
последствия своего детства. Я ставлю свои интересы ниже интересов окружающих, я чувствую
будто несу ответственность за все, что происходит, и я должна сделать все, чтобы всем вокруг
было хорошо. А потом я понимаю, что меня просто используют, как она использовала всю мою
жизнь.

Что произошло недавно. Отец с матерью в разводе много лет, очень долго он был один. Сейчас он
сошелся со своей бывшей однокурсницей, у них все очень серьезно. Он едет к ней жить в ее город. Мать
узнала, что он уезжает и первое, что она сделала, это позвонила мне и назвала подлой
мразью за то, что не сообщала ей о планах отца. Затем она позвонила отцу и сказала, чтобы он
забирал меня, и что она выселяет меня из квартиры (в долевой собственности). Мне 30.

Дальше из меня стали делать девочку для битья и она, и престарелая бабка, звонить и обзывать,
угрожать и шантажировать. Отца третируют мной, что лишат меня жилья и переломают мне
жизнь насколько могут, а меня просто обзывают.

Отношения с моей матерью - всегда односторонние, бесконечная игра в одни ворота, где я
"доченька", когда ей надо, а когда что-то не так - "мразь". Мои отношения с окружающими
людьми строятся по той же схеме, я делаю все, чтобы угодить им, поддержать и помочь, даже
вопреки собственным интересам, принципам, а иногда и физическим возможностям, чтобы
"не быть мразью". И самое страшное, что головой я все понимаю, но эти приученные реакции.

Я выполняю работу, которую не должна, чтобы "не быть мразью". Даже не затем, чтобы просто
похвалили и сказали спасибо.

Я спала с мужиком, который просто давил мне на жалость, чтобы "не быть мразью".

Я тащу на себе все, что угодно, чтобы "не быть мразью". И самое худшее, что я все понимаю.
Я ненавижу себя, я жалкая и слабая. Я не могу это преодолеть. Я не хочу так больше. Чувство
вины перед всем миром, а я даже не знаю, в чем я провинилась. Чувство ответственности за
все, что происходит. И больная ненависть к этой злобной бабе, которая и родила меня только за
тем, чтобы яжмамкать по любому поводу и третировать человека, который имел глупость когда-то
с ней связаться.

Я больше не могу так. Я устала "думать о родителях", думать обо всех, обо всем, думать, думать,
думать. Когда я умру, я просто выключусь и больше ничего не будет. Всей этой реальности. Я
не должна была рождаться совсем. У меня больше нет ни желаний, ни реакций. Все, что я
хочу бы на самом деле, - чтобы меня после смерти кремировали и поместили мой пепел в
песочные часы.

1. Не особо верится, что Вам 30 лет.
2. Что Вам мешает жить для себя?

Кем вы работаете, чем по жизни занимаетесь?
У ва был когда-нибудь мужчина, которыц ва понастоящему любил? А вв в свою очередь любили когда-нибудь?
Слушайте, прадвм с трудом верится, что вам 30. Разве можно в 30 лет ьак сильно зависеть от слов матери? Да и вообще от мнения окружщих

Ё-моё... а что тебе мешает жить без учёта всех паразитов, которых ты кормишь своей жизненной, не побоимся этого слова, силой?
И, ты тут зачем - найти способ жить или умереть?
и,
P.S. песочек для часов лучше делать из почечных камней )

собралась кучка независимых личностей и присели на
ведомого и мнительного человека, которая в 30 живет у матери.
представьте себе , что мир состоит не только из таких сильных и самодостаточных личностей , как вы ,
которые все могут , решают все проблемы и вообще не обращают внимания на окружающих.
есть и другие - слабые , зависимые , нерешительные , у которых куча проблем и таракашек.
в моих глазах , это основной контингент самоубийц : нет силы , чтобы жить - но хватает , чтобы умереть.

что мешает жить для себя? - не достоин , недостаточно хорош , незаслужил.
простые ответы в общем то.

Так чего же ты ждёшь? не баньте, но суицид выход (не хочу бан!)

Цитата:

Сообщение от sy4

Я долго боролась. У меня были антидепрессанты, психологи, психиатры. Наверное, это правда все.
.

У меня тоже. Плюс больницы...Понимаю. Сочувствую

Ты можешь заместить суицид конструктивным действием. Жить так, как будто умерла. А раз так, то и никому ничего не должна. Больше не несешь ни за что ответственности. Накопи денег и уезжай жить в другой город. Лучше всего в Петербург. Отца оповести,что исчезаешь на год или два, что появишься потом сама, чтобы он не искал. А матери ничего не говори. Если не потащишь за собой труп прошлой жизни, то со временем восстановишься и все у тебя будет хорошо. Если потащишь, то подскажу, в каком месте его можно сбросить с себя в Неву. Вот тебе выход. Это реальная возможность прожить совсем другую жизнь. А если мужчину нормального найдешь, то вообще все быстро и хорошо произойдет.