Можно ли назвать существование выдумкой?

Никогда не представляла себя здесь. Полагаю, люди пишут, чтобы ощутить чувство высказанности, что их монолог не уходит в пустоту, значит скажу не в пустоту и я.
Я не вижу абсолютно своего будущего, кажется, ничего не умею и не знаю, а эти два аттестата сгодятся разве что под нарезку колбасы. И тут вроде только жизнь началась, 18 лет - пора свободы и открытие разных дорог, но я еще на старте тормознула и никак не выберу дорожку. Пока хочется только белую. Нет, я не наркоманка, но все чаще хочется скорее сторчаться где-нибудь под забором, чем выносить хоть еще один день.
Я даже не до конца понимаю, что именно беспокоит, но я точно ощущаю это тягучее, липкое, противное чувство дна. Даже не могу поймать момент, когда из жизнерадостного ребенка я превратилась в это.
В 12 я была так увлечена жизнью, в 14 я мечтала, чтобы автобус, в котором я еду, попал в ужасную автокатастрофу без выживших, в 15 я повредила целостность своей кожи, а в 18 я даже этого не могу позволить себе. Теперь вроде как профессия, а эти всплески на моих руках никто не примет, поэтому я просто забиваюсь татуировками.
И я вроде даже не плачу, но раньше это происходило ежедневно. Теперь же я молча жую и проглатываю все, а эмоции просто тупятся, даже прорыдаться не выходит.
В 14 я позволила себе обожраться таблетками и словить потерю равновесия, легкие галлюцинации, но самое удивительное для меня - я искренне верила, что больше не открою глаза. Такое странное, невинное, но крайне желанное действие меня даже пугает тогда в себе. Как это было глупо, так надеяться на слабые таблетки, но какова была надежда этого ребенка.
Теперь и этого я себе не могу позволить. Не могу доставить такую боль отцу.

Сумбурный текст вышел. Хато ощущение высказанности появилось. Дерьмо.