Я мама двоих малышей, стадно признаться, но я не хочу жить
Всем здравствуйте.. прошу помощи, так как не знаю, как мне поступить, чувствую себя разбито уже давно, периодически жто состояние больше накатывает, иногда меньше
Немного о себе, мне 28 лет, у меня два сына, 4 мес и 2,5 года.. забеременела и выносила я их с трудом, посредством очередного эко , до этого было много неудачных беременностей , что меня окунало в уныние, но была вроде как цель и давала мне сил.. и вот 5-я беременность закончилась рождением старшего сына, а 6-я беременность - рождение второго..
Когда мне было 14 лет, мой отец ушёл из жизни путём суицида, он повесился, а я его нашла дома, это было за несколько дней до моего дня рождения, как раз похороны пришлись на мой др. Мы с мамой были в сильном стрессе и не понимали, почему это случилось, сейчас я его понимаю, он бывший наркоман, просил нас о помощи, говорил, что хочет уйти, но мы его не слышали.. сейчас я понимаю отчем он кричал
я прожила довольно таки спокойную жизнь, удачно вышла замуж, тяжелый момент пришёлся на период беременностей, иногда опускались руки, но самый ужас начался после.. 2,5 года я не общаюсь с людьми, я нахожусь дома 24/7 с детьми и Со своей мамой, которая мне помогает и тоже очень сильно устаёт, помощницу муж отказывается нанимать, так как не доверяет чужим людям.. моя мама часто меня критикует и срывается на меня, из за повышенной тревожности я стала постоянно убираться в доме, даже когда чисто, я убираламь в любое время, мать меня критиковала, что я не занимаюсь детьми и плохая мать, и так постоянно, что я все делаю не так, что я плохо готовлю, разговоры она не понимает и переходит на повышенный тон, ничего тёплого и доброго я не слышу от неё, хотя она очень добрый человек, я задавала ей вопрос, почему ты меня критикуешь, почему ты меня не хвалишь никогда, я перестала общаться людьми, все мое общение это ты и дети, мне очень тяжело! На что она мне сказала, что стоит задуматься, почему у меня нет друзей, может я такой человек.. честно, я правда начинаю в это верить, может я тупица и делаю все не так, не так говорю, я ничего не понимаю, прошу объяснить, но мать переходит на повышенный тон.. есть ещё свекровь, которая 24/7 даёт мне непрошеные советы, даже в таком ключе , как мне лучше ласково склонять имя младшего сына, что я неправильно его называю.. и тут меня прорвало, я просто поняла свою никчемность, сказала свекрови и матери, что вы только и делаете, что критикуете меня, муж попросил меня немедленно извиниться, я отказалась и попросила его помочь мне, что просто внутри разбита, я кроме критики ничего не получаю в свой адрес, я просто растоптана внутри , он сказал, что куча людей ммечтабт о такой жизни, как у меня, а я этого не ценю.. и у меня просто опустились руки, я никчемная дочь, поохая мать, жена, я не построила карьеры, я даже забеременела и выносила детей с трудом, если я плохая мать, то в чем мой смысл вооьще? Может уйти из жизни, ведь они меня даже не запомнят, пока они не сильно ко мне привязаны.. я просто не понимаю, для чего я здесь, я выполнила свою миссию, дала жизнь, зачем жить дальше, вокруг меня столько близких, которые знают, что лучше для моих детей, а я полное ничтожество, я бы не задумываясь отдала свою жизнь тому, кто в ней нуждается больше, может заучит эгоистично , что вроде есть все, что нужно, но оотсутсвие обещания и постоянное давление просто меня растоптало .. мы пробовали куда-то с мужем выходить, но это было только по событиям - прогулка в парке в мой др, ресторан, в др нашего сына и подобные праздники, крайне редко проводим время вместе
