Что,куёвая жизнь,бессмыслица существования,непонимание этого мира-всё в 3х словах,и что нибудь из этого присуще каждому суициднику.
Извините за краткость если вам не интересно читать,я не из тех рядя суицидников романтиков-философов.
Printable View
Что,куёвая жизнь,бессмыслица существования,непонимание этого мира-всё в 3х словах,и что нибудь из этого присуще каждому суициднику.
Извините за краткость если вам не интересно читать,я не из тех рядя суицидников романтиков-философов.
В первый раз, выпив таблетки часа 2 до отключки сидел за компом и занимался обыденными вещами..)
Наблюдая на протяжении всей своей жизни за самой собой и другими людьми, пришла к весьма неутешительному выводу… :( Все мы – всего лишь биологические механизмы, машины, наделённые определённым дизайном (с чем далеко не всем повезло), запрограммированные определённым образом обществом, другими людьми, другими машинами, которых кто-то когда-то также запрограммировал (как «правильно» одеваться [согласно дресс-коду], как «правильно» мыслить [вечно видя где-то некий «позитив»], как жить вообще [по накатанному шаблону: строя карьеру, выплачивая кредит за квартиру, умудряясь при этом выкраивать время на некое хобби и активное жизнерадостное времяпрепровождение]), – и эта цепочка взаимного программирования тянется во мрак веков, словно бы цепь погруженного в мутную воду пристани якоря…
Складывается впечатление, что существуешь внутри грандиозной холодной системы мёртвых бездушных машин, механистическими и однообразными своими телодвижениями создающими иллюзию, видимость «жизни», – и что сама я – машина; одна из миллиардов подобных органических устройств, слепых, бездумных андроидов… Голова идёт кругом от подобного наблюдения, внутри переворачивается всё, начинает реально тошнить и знобить, – и в сотый, тысячный раз помышляешь: – Как хорошо было бы не проснуться, засыпая сегодня… :(
P.S. Что самое скверное (и смешное, наверное), мой же врач-психиатр лишь смеётся, выслушивая всё это. Депрессивное расстройство, дескать, – сейчас каждый третий ощущает подобное, – но «всё нормально, всё в порядке» – все ведь с этим как-то живут, иногда даже «переболевают» подобным, возвращаясь к первозданной бездумности, безмятежности, жизни «на автопилоте». Мол, всё это всего лишь «временный» жизненный кризис, – пей же лекарства, тормозящие мысль, медитируй, ищи во всём позитив, усматривай возможности в любой перемене, гони прочь от себя мрачные мысли – ведь они, – заблуждение, наваждение – мир, дескать, в действительности не таков, каким зрим мы его чрез призму («тёмные стёкла») меланхолии и тоски… :D Но каков же тогда наш действительный мир?! Мрачный, холодный, ужасный, не сулящий ничего доброго и в грядущем… :(
Никаких сил более всё это продолжать, все эти чёртовы игры разума… Какой смысл протягивать, скрепя сердце, ещё один день, – и ещё, день за днём? Не смерть ли всех нас поджидает в конечном итоге, – и раз так, чего ради тянуть, оттягивая неизбежное? Ради редких проблесков чего-либо прекрасного среди темноты??? Стоит ли оно того?.. Я «сломалась» внутри... :(
просто я не вижу смысла жить..не хочу жить...я как зомби, че-то делаю ,а что ,зачим ,почему...и рыдать устала. Все говорят, возьми себя в руки, итд..итп...Жаль своими руками себя не придушить...А что я думала после неудачных попыток? что в следующий раз получится...Только вот таблетки или резать вены - способы не удачные, под машину тоже...больше шансев остаться инвалидом...:cool:
4 года назад хотела спрыгнуть с моста. Я стояла там 16 часов. Любовалась рассветом, потом, совершенно не о чем не думая, глядела на Волгу, следила за волнами, смотрела как заходит солнце... Странно, но я тогда совершенно ни о чем не думала. Было только очень больно и тяжело... Я даже написала записку, положила в рюкзак. Думала, оставлю рюкзак здесь, у ограждения, чтобы родители нашли и не винили себя. В полночь, когда я поняла, что откладывать дальше некуда, на меня накатила истерика. Я рыдала сама не зная о чем и почему. Раз 10 я порывалась перелезть через ограждение, но меня остановила сучка-надежда.. Я надеялась что все изменится, все будет хорошо... В конце концов я не смогла. Я дала себе второй шанс. По мосту я бежала как сумасшедшая, стараясь побыстрей забыть обо всем этом... Позвонила отцу и, рыдая в трубку, попросила забрать меня домой. Отец тогда очень помог.. Он меня понял... слова нам не понадобились...Цитата:
Сообщение от zoomal
Прошло 4 года и я жалею, что не спрыгнула тогда. Я ведь еще боялась, что если ничего не получится, я стану инвалидом. Но теперь я знаю, что с нашего моста много народу попрыгало и все удачно - 30 м это вам не шутки)) Если легче не станет (что врятли), то скорее всего в следующем месяце все закончится.
Я к примеру болен неизлечимой болезнью, и когда я понимаю, что когда-нибудь я останусь один и мне придется самому обеспечивать всю свою жизнедеятельность, я понимаю, что просто не справлюсь. Именно эта мысль чаще всего наводит на суицид.
Знаешь, быть может Высшие Силы разрулят эту твою проблему и ты не будешь один.Почему-то я в это очень верю и желаю тебе УДАЧИ!Цитата:
Сообщение от Кайлушка
А сама я не то,чтобы хочу умереть ,просто жить не хочу.(это разные вещи)
Я не хочу жить так , как живу сейчас - в полном одиночестве. Но изменить пока ничего не могу. это сильнее меня - моя "социофобия".
2 Mila: спасибо за поддржку :)
суицид....давно думаю об этом.думала как это сделать....выйти в окно,съесть кучу таблеток,вскрыть вены.не знаю....надоело все.устала от этой жизни.от этих проблем.вроде иногда думаешь блин жизнь офигенная штука,через 30 минут уже мнение другое.что после смерти станет легче проблем не будет больше.что может тот кому ты не был важен поймет что время потеряно зря,и если был бы шанс все вернуть и справить.море мыслей...не знаю...
но боюсь боли очень...боюсь сделать что то не так что не умру,а буду потом мучаться и умолять о смерти...боюсь...боюсь боли...но хочу смерти...как нибудь красиво и без болезнено....