Не хотел бы жаловаться, но никуда не деться без предисловия.
Если вкратце то я рос сиротой, но моя история не совсем классическая - отсутствие воспитания в детстве я пытался компенсировать книгами и религией. Позже я отошел от веры, и начал искать утешение в наркотическом отчуждении, стал социопатом, социофобом. Всю свою жизнь мне приходится бороться с врожденными хроническими заболеваниями, которые к 26 годам уже очень сильно меня помяли, как и наркотики.
Без искусственного удовольствия я не испытываю от жизни никакого удовлетворения, все мои попытки что-то изменить всегда упираются либо в состояние здоровья, либо в моё пагубное пристрастие к марихуане, либо в фатальное недоверие к людям вокруг.
О людях. Всю жизнь я только подтверждаю свой старый тезис о том, что все люди - мрази. Мой отец убил свою мать в пьяном угаре, в таком же пьяном угаре пребывала моя мама почти каждый день до своей смерти. Для меня всегда было загадкой, для чего семья готова завести детей, не имея возможности дать им ничего, обрекая их на годы мучений, страданий, школьных издевательств и так далее. В школе я всегда был настоящим объектом для насмешек, ибо всегда ходил в рваной грязной одежде, был физически неразвитым из-за отсуствия нормального питания. К классу 5-6 у меня на этом фоне уже стала основательно ехать крыша, после очередных издевательств над собой я стал не в состоянии это терпеть, и в одной из стычек взял в руки стул и проломил голову своему однокласснику. Обошлось без жертв, а меня отправили на принудительное посещение психиатра. Все изменилось после смерти матери, после этого события я наконец-то вздохнул с облегчением, и конечно спасибо моему старшему брату, взявшего надо мной опекунство. В 14 лет я начал работать, параллельно уйдя в религию, подтянул свою учебу и более-менее наладил отношения с одноклассниками. Я поступил в университет, неплохо отучился 1.5 курса но позже всё-таки дал слабину над собой, мои друзья дали попробовать мне травку. После этого моя жизнь перестала быть прежней, во время трипа я был абсолютно свободен от всех своих загонов и мыслей и у меня создавалась иллюзия того, что я счастлив. Параллельно начал выпивать, стремление строить свою жизнь свелось на нет, я получал своё счастье в веществах, позже стал переходить на более сильные вещества, вроде ЛСД, Экстази. Меня отчислили из института, но мне не составило тяжелого труда найти работу вроде курьера или оператора ПК. У меня были деньги, и я стал спускать их на вещества, стал настоящим торчком. Я не хотел жить как все, строить отношения с девушками, искать цель в жизни. Я получал кайф здесь и сейчас, кайф от того, что я не живу в обществе. которое погрязло в насилии, страстях, и лжи, я просто упарывался и был счастлив. Но долго так продолжаться не могло, меня стало подводить здоровье, ко всем своим врожденным болячкам я заработал и другие, вроде гипертонии, из-за чего вскоре перенес сердечный приступ в 24 года. Поняв что я могу умереть, и что я не могу жить как все, я стал ходить на встречи анонимных наркоманов, и там познакомился со своей первой и последней любовью в жизни. Нет, мы не стали выздоравливать, мы торчали уже вместе, конечно это было волшебно и незабываемо, полное совпадение душ, интересов и отношения к жизни. Но все свелось к тому, что моя девушка перенесла попадание в больницу со всеми вытекающими обстоятельствами, и в итоге загремела в реабилитационый центр для наркоманов. Естественно, это стало для меня ударом, но мне уже было не привыкать к таким привратностям судьбы и следствиям своих глупых поступков, я лишь продолжил гаститься, но уже совсем отойдя от социальной жизни.
Было много чего еще, но моя задача была рассказать главное, то что повлияло на мои мысли о суициде. Немного перемотав вперед, я оказываюсь в декабре 2017 года. Недавно я пережил второй сердечный приступ, чувствую что моё здоровье уже не позволяет мне чувствовать себя хорошо, каждый день меня преследуют панические атаки из-за моей поехавшей психики. Я устал. Но не сдался. Пока. Я поставил себе цель - 100 дней без веществ, попытка устроить себя в жизни и найти смысл. Сегодня 15-й день, мое состояние не позволяет думать позитивно. Если по прошествии 100 дней у меня не получится ничего изменить - я вскрываю себе вены. Сделаю это пафосно, в центре мегаполиса, возможно захочу передать людям какой-то посыл этим, написав на футболку какой-то пронзительный текст, что создаст резонанс. Я всегда хотел изменить мир, сказать людям что они совершают ошибки, и на своём примере продемонстрировать людям их последствия.
Хотя, вероятно и этому не суждено сбыться. Я могу уйти и тихо в ванной, могу сделать прыжок веры вниз головой с 25 этажа. Тихо, без шума. То что происходит вокруг, безусловно важно. Но то, что происходит у меня внутри важнее. Я устал.
http://i102.fastpic.ru/big/2017/1216...762449b732.jpg
