Добрый день!
Я не первая на этом форуме, кто хочет поделиться своими переживаниями и скорее всего не последняя. Иронично получается, Насколько много одиноких людей. которые запутались и не знают как найти выход из сложившийся ситуации. Как мне сейчас не хватает таких людей прямо сейчас. Которые смогут меня понять, но рядом со мной таких людей нет.
Даже не знаю с чего начать, все настолько запутано. На протяжении моих 20 лет, мне постоянно повторяли и продолжают вдалбливать одну мысль. "Будь благодарна за то что ты имеешь". А за что благодарить? За то, что с детства моя родная бабушка ненавидела меня за, то что я родилась. И каждый раз напоминала мне об этом, словами "Ты ошибка, твоя мать не хотела, чтобы ты родилась." Или может зато, что при каждом удобном случаи меня избивали в детстве. А может, зато, что мой родной отец бросил меня.
И не смотря на все это я выросла вполне нормальным человеком. Но уже 4 год, я прихожу лишь к одной мысли, я не хочу так жить. Быть кому-то должной, и благодарить зато, чего я просто хочу забыть. Но не как не могу, вычеркнуть это из памяти. На какое-то время эта боль уходит, но это совсем не надолго. Это наверное психологическая травма с детства, так бы сказали психотерапевты..
Ок. а как насчет того, что 2 дня назад самый родной человек, моя мама пожелала, чтобы меня закрыли в психушку, лишь за то что я отказалась праздновать свой день рождения вместе с ними. Мне 24 года, я взрослый человек. Это даже смешно.
Сейчас перед до мной лежит нож для рубки мяса, я вчера не смогла. На это очень сложно решиться. Люди говорят, что самоубийцы это трусы, которые готовы опустить руки и сдаться. Я же считаю, нужно обладать не человеческой смелостью, чтобы решиться на этот поступок.
Однажды, 2 года назад мне приснился сон. Мне снился мой дедушка, который совершил для меня невероятный поступок. Когда он болел раком, он умирал, я знала, что он может не дожить до моего 17 дня рождения, но он смог он умер утром на 8 июля. Это был самый дорогой человек, который искренние меня любил.
Так вот, он приходил ко мне во сне он звал меня к себе. Но я не пошла и проснулась. Потом мне рассказали, если бы я пошла, я бы не проснулась. Может это бред, но теперь я жалею, что не попробовала, с тех пор дедушка мне больше не сниться.
У меня в жизни все плохо, не только личные проблемы с семьей. Но и на работе и проблемы личного характера. Я с детства считала, что целомудрие - это богатство для девушки, но похоже в современном мире - это самое ужасное. Это как венерический вирус - это всех отталкивает. Сейчас чем опытнее девушка - тем ценнее. А если опыта нет со всем - это отброс общества.
Я чувствую дикую агрессию, ненависть, но написав сюда, мне стало не много легче.
Простите меня, мне нужно было хоть кому-то рассказать, пусть даже людям которых я не знаю. Я еще не кому этого не говорила.
Я пришла сюда, не за тем, что бы меня жалели, а что бы просто выслушали. Если кто-то сможет, поняли.
