Причина

Раз вы сидите на этом форуме, то наверное уже догадались, что я очередной человек, который хочет покончить с собой. И я пытался, глупая попытка, тупая попытка. В интернете писали, что несколько стандартов афобазола могут убить, нифига. 3 стандарта или блистера или как они там называются (по 10 таблеток в каждом) и ничего, я спокойно проснулся на следующее утро, и опять пошел на работу. Как я заметил в ответах вы мотивируете людей жить дальше, но вот одно "но", я нашел причину жить дальше. Но и при этом, я все равно хочу умереть. Через неделю или несколько недель после моей попытки покончить с собой у моего брата случилось что то вроде приступа эпилепсии (первого). Но я был рядом, я должен был быть в этот момент не дома. А на корпоративе в окружении биомусора (об этом позже). Всю жизнь я делал как все, я ходил на корпоративы, хотя не хотел. Ходил со старыми "друзьями" с учебы по пути домой, хотя не хотел даже с ними общаться. Но в этот раз, вероятно впервые в жизни я пошел и сказал начальнику, что не хочу оставаться на корпоратив, после чего уходил домой смотря как со мной прощаются сквозь зубы "коллеги". Спустя минут 20 я оказался дома, и должен был уйти. Но что то почувствовал. Надо задержаться. Звук резкого вдоха из соседней комнаты. Я вылетаю, а там брат бьется в конвульсиях (как эпилепсик), его на бок, резко скорую. Он тресется, я думаю, что он сейчас умрет. Но я дома, я вызвал скорую, я положил его на бок, я бил его в грудь и спину, он откашлялся. Откашлялся. Выплюнул немного слюней. Потерял сознание. Пришел в себя. Его увезли. Он живой, но я должен был быть не дома, я могу быть на работе, в окружении биомусора, и что было бы тогда? Он бы умер? Его увезли, но теперь уже мне стало плохо, мысли. Мне как будто раскрыли веки и заставили смотреть фильм, как его хоронят. Я пытался разорваться себе голову, чтобы вытащить эти мысли, я кричал, долго кричал. Минут 20. Приходит мыть, видит меня, и начинает плакать, успакаивать меня. Она говорит "Ты был дома" "Но ты же был дома" "Ты помог ему, все в порядке". Я нашел причину для себя жить в этот момент. Я все осознал, люди живут не для себя, а для своих близких (если они есть). Я до сих пор задаюсь вопросом, как умудрюятся жить люди (у которых нет близких) которые хотят покончить с собой. Для чего живут эти люди?
Про биомусор. Во время учебы в школе меня как и многих унижали, тяжелое было время. Боль, унижения, подставы даже от многочисленных друзей. Но я пережил это, я научился общаться с людьми. Но меня не покидало чуство, что меня могут предать, я оказался прав. Учеба, друзья, я считал их своими друзьями. Я познакомился с девушкой, но меня опять не покидало чуство подставы. Я был осторожен. Прогулка с ней. Вечер, я её проводил, она стоит молчит, не хочет прощаться. Но опять чуство подставы, надо идти, я ухожу, она недовольная говорит "пока". Позже я ей пишу, что надо будет ещё прогуляться вместе, она соглашается. Чуство подставы не покидает меня. Я не хочу с ней общаться. Я периодически ей пишу, но все обрывается. Она пишет всюкую хуйню, повсюду. Аск, вк. Везде. Я пытаюсь узнать как у неё дела (до этого мы общались нормально) она меня посылает, жестко посылает. Бывает. Подумал я. Я понял в тот момент, что я могу общаться с людьми, ладно познакомлюсь с кем нибудь ещё. Друзья (я считал их друзьями) меня поддержали. Проходят дни, учеба, мне нужно сесть за компьютер друга, скинуть файл, там переписка. С девушкой которая послала меня. Флирт. Он мне не друг, жаль я это поздно понял. Позже я заметил, как он всех готов подставить в любой момент, поносит всех за глаза. Другие "друзья" аналогично поносят друг друга за глаза, иногда просто смешивая с говном. Как я этого раньше не замечал? Так делают все.
Вывод - никому нельзя доверять.
Конец учебы, я устраиваюсь на работу, я общаюсь с людьми. Завожу друзей, но я был очень осторожен, как на минном поле. Проходит время и один из "друзей" решает подставить меня, но я был готов, я отбил этот удар. Но, теперь у меня снова нет друзей. Работа, Я продолжил работать, работа. 2 коллеги общаются, они друзья. Довольно близкие друзья. Один косячит, ссорится с начальником и уходит домой. Начальник готовится его уволить. Его друг, оказывается, внимание, первым поддержавшим его увольнение. Эта сука даже глазом не повела. Первый сука. Но на следующий день, коллега посорившийся с начальником, выслушивает его крики, и тут приходит его "друг". Эта сука начинает чесать о том, что начальник пиздабол, видите ли, что он распизделся и сидит улыбается, хлопает его по плечу или что то вроде того (не помню). Эта сука, вчера поддержала его увольнение. Вчера.
Я видел как предавали родственники, близкие родственники, но я и так уже много написал.
Отсюда вывод, в котором я прав - никому нельзя доверять. Коллегам, прохожим, друзьям, родственникам. Я не могу ни с кем общаться на протяжении уже более 3,5 лет (за исключением короткого общения на работе).
Но я умею общаться с людьми я научился общаться с этим биомусором. Я вероятно лучший (а без сомнений один из лучших) при работе с клиентами. Меня слушают люди. Быстро привыкают ко мне. 2-3 разговора, и сразу вопрос ко мне "Можно на ты?".
Я умею общаться с людьми, но я никому не доверяю. Я не знаю, как мне дальше жить, но я живу.
Ах да, я ещё с работы уволился, не выдержал безостановочных воплей в свой адрес, закидали клиентами, в прямом смысле "слушать вопли" (долго объяснсять зачем, но это факт работа заключалась в принятии на свою личность всего говна которое льется в адрес компании). И сейчас я не могу найти работу, хорошо, что живу с родителями. Не знаю, что было бы, если бы жил один.
И я боюсь не поступить на высшее (у меня бывает что то вроде "приступов", мне может начать казаться, что меня хотят "подставить" все людт вокруг, каждый прохожий). Но и это я научился контроллировать, оставаться спокойным снаружи, не подавать вида, когда это начинается.
Спасибо, что есть такой форум. После того как высказался, стало немного легче.

Что можно сказать?..
Лишь "Добро Пожаловать в _Настоящий Мир_" - в коем люди-эгоисты, в коем социум, созданный из них - такой же гнилой...
В коем человек человеку волк, в коем деньги - Бог, в коем корысть - почти завсегда основной мотив любого движения - мысли, руки, языка.
Круги Ада Данте - но мы оказались Здесь.
_Мы назначены именно Сюда_.
Сего заслужили, мечтали об Этом.
Теперь каждодневно на своей спине тащим этот крест...

Может кто нибудь знает. Есть ли способы смягчить "давление" после смерти близкого? П.С. у брата останутся родители, родственники. Заранее какой специалист нужен будет для помощи (психолог, психиатр или кто ещё)?
П.С. 17 лет брату.

Скорее всего, вторым из спецов понадобится психолог (аффтару вопроса).
А певым (ему же) - учитель словесности. Очень уж клинит моск такая манера выражопываться :)