Как дальше жить??

Начну свой эпос с того. Что я вполне удачливый человек. Закончил школу (если бы меня интересовали оценки, то и с золотой медалью закончил бы), сейчас учусь в университете на 4 курсе, пишу научные работы и занимаюсь исследовательской деятельностью. Имею хобби такие, как фотография и конечно же АВТОЗВУК (это не болезнь, это мировоззрение!). Знаю, что мне многие завидуют и для многих мое мнение авторитетно. В общем и целом я – мечта «Вальдорфского» образования. Закончил музыкалку по классу фортепиано, занимался фигурным катанием, бальными танцами.
Проблема у меня немного не такая как у всех, хотя я убежден, что у каждого сугубо своя проблема.
И так, после небольшой предыстории, к делу!
Моя чУдная жизнь разделилась на «до» и «после». Разделилась после того, как я неожиданно заболел в сентябре прошлого года. Меня просто свалило, жутко болела голова, просто хотелось выть и лезть на стенку! Наши супер-мед-вед-сантехники пытались меня лечить, но после двухмесячного интенсивного курса плюсом ко всему добавился неврит тройничного нерва.
Я просто умирал, я не хотел жить, я вполне осознавал, что этот день может быть последним. В итоге разобрались наши светила и оказалось, что под курсом препаратов меня все это время убивал менингит, медленно и мучительно. Но все закончилось благополучно. Бог дал мне еще один шанс, дал жизнь заново!
За все эти мучительные 3 месяца у меня был единственный ориентир – выжить!!! Во что бы то ни стало! После того, как стало понятно, что жизнь вне опасности, ориентиром стало – стать нормальным.
Если вы еще читаете это (за что Вам огромнейшее спасибо!), то мы уже почти добрались до сути проблемы.
В этот самый период «ДО» у меня девушка, серьезные отношения, все было прекрасно. НО в тот самый невыносимый период «ВО ВРЕМЯ» появилась в моей жизни девушка, которой, как мне казалось, я был нужен. Она меня поддерживала, приходила, сидела, говорила, что все будет хорошо. И у меня к ней появилась невероятная симпатия, она стала самым родным человечком для меня. И вот (барабанная дробь!) меня выпустили из стационара со словами «живи как хочешь». Я расстался с прежней девушкой и переключился на ту самую, как мне казалось, которой я очень обязан тем, что она стала всем для и смыслом в том числе!
НО (куда же без него) Как оказалось, она обыкновенная стерва, избалованная и маленькая девочка.
Первая проблема (или мы уже почти дошли до сути). Через небольшой промежуток наших отношений, была попытка интимной близости, именно попытка, поскольку ничего не получилось у меня, вследствие убитого напрочь организма «ядохимикатами» (они же лекарственные препараты) и убитой напрочь психики, вследствие трехмесячного каждодневного ожидания смерти. После этого развился у меня нереальный комплекс, не хотелось жить (ну что это на самом деле?? Парню то 20 лет!)
С тех пор, с этого самого дня, я панически боюсь близких отношений с девушками, не хочу впускать в свою жизнь.
В общем после этого появились суицидальные мысли, которые меня мучают уже практически год.
Кстати, к вопросу о «до» и «после». До я был беззаботным, наглым, циничным, причиняющим боль, эксцентричным полумажором снаружи, а внутри ранимым романтиком, которого истоптала та самая особа женского пола.
С этого момента я понял, что никому я «всамделешный» не нужен, все ждут от меня шуток, стёба, задирства. Я всегда был душой копании и заводить знакомство сущий пустяк.
А тут такой финиш для меня, я открылся, убрал все маски, а мне хорошенько плюнули вглубь души.
За те 3 месяца я переосмыслил свою жизнь, поменял координально мировоззрение. Захотелось быть самим собой. Сам я – тихий, одинокий, не нуждающийся в человеческом общении мальчик с кучей комплексов.
Суть проблемы в том, что потерял я жизненные ориентиры. Как нужно себя вести?? Как хотят все вокруг или как хочу я?? (все ответят: да веди себя как хочешь ты сам! Че тут такого и т.д. и т.п.) Нет, сложилось мнение, что настоящий я не нужен!
Стал запариваться по каждой мелочи, гнобить себя за свою никчемность, мучить себя и терзать за то, что перестал хотеть быть как все. Я оборвал все свои старые контакты, удалил все номера телефонов, перестал замечать своих бывших псевдо друзей.
И остался один, терзая себя и убивая свою психику еще больше…
Я не знаю, что делать, я не знаю, как жить дальше…
Спасибо Вам огромное за то, что прочитали! Потому что просто очень нужно было выговориться! Не могу больше все это носить в себе! Может все путано и непонятно написано, но как смог. Ну не умею я в письменном виде излагать свои мысли без жестикуляций во все стороны=)))

ты вполне доходчиво донёс свои переживания.
а теперь сам ещё раз прочти всё это и попробуй взглянуть со стороны человека не заинтересованного в данной ситуации. возможно, это некое возмездие, которое должно было случиться в твоей жизни. может быть, звучит немного глуповато, может и нет... но.. все события в нашей жизни взаимосвязаны. я абсолютно не имею в виду бога и всё такое. судьба просто.
менингит наверное без шапки подхватил, бросил девушку, ради какой-то смутной особы. в какой бы момент и как бы она не появилась в твоей жизни - у тебя уже были отношения. потом вдруг выяснилось, что она стерва. окей, тогда мотивация её посещений и благих дел? ведь стервы просто так ничего не делают. почему вдруг друзья стали "псевдо"? может быть ты сам решил за всех, что ты такой никому не нужен, самостоятельно удалив их из своей жизни? может быть и нужен. только думать рационально надо в какой бы то не было ситуации. я понимаю, что тяжело, что было больно и страшно. но сейчас столько ситуаций минуло и ноль выводов, ноль силы, ноль осознания. как? почему? ты преобрёл возможность видеть рельный контраст. ты должен понять ценность жизни, сущность людей, возможные последствия. учись на ошибках, а не вопринимай это как удар в пах и нокаут. ничего страшного не происходит, кроме смерти, смерть и то не страшна - это конец, завершение. но проблема таки остаётся. восприятие. тебе стоит его скоректировать. будь сильным.

Так убей себя, конечно - вдруг тебя это развеселит. К тому же вокруг полно стерв и сволочей (таких как я, например), которые только и ждут, чтобы плюнуть тебе в душу.

Вообще, ты на правильном пути - тут нет сомнений. Чтобы жизнь начала налаживаться, надо в первую очередь ее как следует покритиковать и перестать что-либо делать - ибо она бессмысленна. Потом надо оборвать все контакты - этого ты, слава богу, уже сам добился. Ты, конечно, и сам не подарок, но остальные ни за что не должны ошибаться в твоем обществе - все должны жить ради тебя, а не заниматься всякой чепухой, и уж тем более должны были заранее продумать как лучше о тебе заботиться, холить и лелеять.

Дальше будет труднее - начнутся сомнения. Сомнения, что может это ты что-то неправильно делаешь - тут главное не сдаваться! Ты - лучший, просто другие не понимают тебя, не принимают твоей глубинной внутренней красоты. Они все сволочи и поганцы! Ты во всем прав - даже не сомневайся, а раз ты во всем прав - как другие могут быть правы в чем-то? Понятно, что это невозможно. Ты потому и страдаешь - за правду, за свою нежную душевную организацию - потому что в окружающем тебя мире этого всего нет - всё это в тебе, в лучшем из людей. Не верь никому, кто заикнется, что это эгоистично и глупо так думать - это ведь правда, они просто завидуют тебе!

И вот когда ты окончательно убедишься в нелепости всего мира и его полной неспособности понять тебя - убивай себя. Если в этот момент ты оглянешься на прожитую жизнь, то легко увидешь, что ты прожил действительно полную и разнообразну жизнь, ты так много сделал полезного и важного, столько открытий сделано, столько правды в твоей жизни, что захочется.... выть. И самоубийство станет действием легким и простым - потому что другого выхода у тебя уже не будет.

Банальный рассказ обыкновенного мальчика, который перенес опасную болезнь.. *

Моя самая главная проблема, за что я себя гноблю больше всего - это то, за что бы я не взялся, не начал делать, руки опускаются, на горизонте сразу появляется пессимистический финиш, и я начинаю считать себя лохом.
На самом деле это так тяжко для мое психики, для мое сознания. Просто я был нереальный оптимист с огромной долей по*уизма. Как пример: Года два назад, на трассе меня столкнул в кювет экипаж наших доблестных ДПС. Скорость 140, в салоне еще 4 человека. Весь ужас ситуации я так до сих пор и не осознал, но когда я вылез из искореженного металла, первая фраза с улыбкой: "оО Теперь у меня треугольные колеса=))" Все живы и здоровы остались, ни царапины.
Вся моя жизнь - это жесткий стёб над окружающими, над самим собой. В любых ситуациях я сам себя мог подбодрить шуткой, или настроить на нужный лад.
А сейчас, какой-то нереальный депресняк долбит, наверное, марта месяца. Каждый следующий день гнетет меня еще сильнее. Я стал унылой тряпкой. Почему? Не знаю(((

Мне кажется, для автора это временные трудности в связи с перенесённой болезнью. А вообще менингит - заболевание крайне опасное. Я слышал, оно может менять сознание, изменять личность. Говорят, люди, болевшие менингитом в детстве, становятся либо тупыми, либо гениями. Но вот мой сосед перенёс менингит в детстве, и сейчас он хоть своеобразная, но вполне нормальная личность. Так что и у тебя всё наладится. А переоценка ценностей - она у всех бывает

Цитата:

Сообщение от oleg_betman

Моя самая главная проблема, за что я себя гноблю больше всего - это то, за что бы я не взялся, не начал делать, руки опускаются, на горизонте сразу появляется пессимистический финиш, и я начинаю считать себя лохом.
На самом деле это так тяжко для мое психики, для мое сознания. Просто я был нереальный оптимист с огромной долей по*уизма. Как пример: Года два назад, на трассе меня столкнул в кювет экипаж наших доблестных ДПС. Скорость 140, в салоне еще 4 человека. Весь ужас ситуации я так до сих пор и не осознал, но когда я вылез из искореженного металла, первая фраза с улыбкой: "оО Теперь у меня треугольные колеса=))" Все живы и здоровы остались, ни царапины.
Вся моя жизнь - это жесткий стёб над окружающими, над самим собой. В любых ситуациях я сам себя мог подбодрить шуткой, или настроить на нужный лад.
А сейчас, какой-то нереальный депресняк долбит, наверное, марта месяца. Каждый следующий день гнетет меня еще сильнее. Я стал унылой тряпкой. Почему? Не знаю(((

Менингит действительно серьезная болезнь - тебе стоит пообследоваться неспеша и без напрягов. Почитать, поспрашивать сведущих людей - так сказать терапию себе обеспечить постамбулаторную. Вполне может быть, что произошел сбой в организме.

Второй важный момент, конечно, в том, что осечка в сексе произошла. Это может вызвать серьезные комплексы у половозрелого мужчины. У тебя вообще проблемы с эрекцией наблюдаются или это чисто в определенных ситуациях - с женщинами, например? Надо сказать, что такое случается с любым мужиком - и речь не о пенсионерах. Но это все восстановимо - ничего страшного, если не разводить панику. Причины, конечно, разные у всех. Я однажды сильно расстроился, что у меня на шестой раз не встал, а потом я подумал - дак пять раз за ночь не так уж и плохо! Чего это я?! Еще раз было, когда я сильно утомился - выдались подряд несколько недель с напряженным графиком труда, когда уходишь еще до рассвета и приходишь уже в темноте, да еще не слишком удобная ситуация была - в общем, как я не старался, мой член напрочь отказался действовать. Расстроился конечно - в голове было: ну вот, бл*, еще 30-ти нет, а я доработался, что член не стоит. Но, отспавшись и сбавив темпы арбайтена, я уже через пару дней почувствовал интерес с новой силой. В общем, бывает такое - и если вместо психования спокойно и с заботой к себе подойти, то всё приходит в норму. Серьезной проблемой у молодого человека это может стать если подорваны силы организма или в голове закидончик образовался. С обоими ситуациями можно успешно справиться.

Ну и, если тебе помощь нужна - опиши по-подробнее что изменилось, помимо эмоционального состояния. В быту что изменилось, в занятиях. Сопли тут не распускай: ни к чему они нам тут - ни тебе, ни нам, а вот постарайся описывать по делу - как-будто со стороны смотришь. Поглядим на твоих тараканчиков, глядишь и придумаем как их пристроить.

И еще - кончай злиться на других. Пока ты еще в относительно трезвом уме и светлой памяти, не загоняй сам себя в жопу. От того, что ты будешь злиться и винить других людей, лучше тебе не станет. Станет только хуже - а там тебе и самоубийство не понадобится, ты перестанешь жить задолго до наступления смерти.

Цитата:

Сообщение от Nord

Ну и, если тебе помощь нужна - опиши по-подробнее что изменилось, помимо эмоционального состояния. В быту что изменилось, в занятиях. Сопли тут не распускай: ни к чему они нам тут - ни тебе, ни нам, а вот постарайся описывать по делу - как-будто со стороны смотришь. Поглядим на твоих тараканчиков, глядишь и придумаем как их пристроить.

Изменилось следующее:
1. Если не учитывать аффективную зону, в которой по моему скромному мнению произошли самые серьезные изменения, то род занятий в общем то не поменялся, я двигаюсь в гору с каждым днем, одерживаю мааааленькую победу каждый день, но без удовольствия, без осознания, что это действительно круто. Я стал отказываться от заказов по изготовлению эксклюзивных акустических проектов, потому что мне кажется, что я сделаю херню, что я полный ноль, хотя объективно, лучше меня в городе оформляет проекты только один человек в нашем городе (Липецк).
2. Я холерик, я должен постоянно чем-то занимать, должен быть постоянный стресс, агония, ощущение того, что ты - белка в колесе. А я практически забил на учебу, работу, проекты, все стало пресным.
3. Очень сложно все описать словами, но очень стараюсь это сделать. У меня жесткий комплекс, у меня на самое идеальное состояние кожи на лице, и я могу просто по 4 дня лежать на диване, не выходя из дома и ненавидеть себя за это.
4. Да у меня комплексы! В том числе и с противоположным полом. Я никогда не парился по поводу того, что нет у меня 8 кубиков пресса или 50 сантиметровой бицухи)). Но сейчас даже не вижу смысла заводить новые знакомства, т.к. сам для себя я тварь дрожащая, а не право имею. Жесткие комплексы убивают меня, какой-то непонятный страх. Боязнь всего.
5. В общем менингит не наложил на меня серьезный отпечаток, если не считать, что год жизни ушел в никуда. В быту я был самым натуральным пох*истом, все равно, что есть, где спать, на чем ездить, потому что был все время чем-то увлечен. А сейчас пришло осознание, что у меня не самая крутая машина, не самая лучшая профессия, не самая лучшая денежная ситуация, и это начало меня изнутри убивать.
6. А да кстати, в тот самый момент, когда очень нужна была поддержка, все три моих настоящих друга, с которыми еще гонял мяч во дворе, ушли в армию, а остальная пафосная компания просто меня кинула, даже в больницу никто не пришел.

Как итог, если смотреть со стороны, я из мегакрутого тусовщика и души компании превратился в замкнутое, асоциальное существо, которое хочет забиться подальше, чтобы никого не видеть и не слышать. Я не хочу больше быть бездушной тварью, которая прожигает жизнь!!! Это всегда и для всех была маска, просто так легче жить, когда ты вбиваешь в голову, что у тебя нет проблем.
А сейчас я один и против меня целый мир этой грязи и аморальности вокруг.
Простите, что получается оооочень путано, просто я сейчас пью, пью один как запойный алкоголик. Знаю, что это не выход, но так легче, легче морально.
А как мне выйти из данной ситуации, я хочу у вас спросить, дорогие форумчане!!! Потому что я уже не знаю как дальше жить и что делать, руки опустились, опустились до бутылки....

Цитата:

Сообщение от oleg_betman

Изменилось следующее:
1. Если не учитывать аффективную зону, в которой по моему скромному мнению произошли самые серьезные изменения, то род занятий в общем то не поменялся, я двигаюсь в гору с каждым днем, одерживаю мааааленькую победу каждый день, но без удовольствия, без осознания, что это действительно круто. Я стал отказываться от заказов по изготовлению эксклюзивных акустических проектов, потому что мне кажется, что я сделаю херню, что я полный ноль, хотя объективно, лучше меня в городе оформляет проекты только один человек в нашем городе (Липецк).

Меньше думай - больше делай. Для работы это в самый раз. Что гадать - полный ты ноль или неполный. Делать надо то, что самому интересно, а мнения всегда будут разные. Вот если тебе перестало нравиться твое занятие, тут стоит задуматься - почему оно перестало нравиться и не пора ли тебе заняться чем-то другим. Вариантов тут масса - можно отдохнуть просто, можно сменить род деятельности, можно в той же области заняться чем-то таким, чем прежде не занимался, на что духу не хватало. Да и вообще - не бывает, чтобы тебе постоянно нравилось всё - это абсолютно нормально, у всех колебания происходят.

Цитата:

2. Я холерик, я должен постоянно чем-то занимать, должен быть постоянный стресс, агония, ощущение того, что ты - белка в колесе. А я практически забил на учебу, работу, проекты, все стало пресным.

Это потому что ты теперь не холерик что ли? Че за чушь? Из-за чего именно оно стало пресным - вот вопрос. И да - с первым пунктом это как-то не вяжется, в котором ты героически одерживаешь победы.

Цитата:

3. Очень сложно все описать словами, но очень стараюсь это сделать. У меня жесткий комплекс, у меня на самое идеальное состояние кожи на лице, и я могу просто по 4 дня лежать на диване, не выходя из дома и ненавидеть себя за это.

У меня тоже в твоем возрасте было не самое идеальное состояние кожи лица. И еще у кучи людей так. И че-то это тебе не мешало прежде, а тут вот комплекс прямо образовался. Состояние кожи ухудшилось? - Тогда ты так и говори, а если нет - ты просто ищешь оправдание своей лени и какой-то другой реальной причине.

Цитата:

4. Да у меня комплексы! В том числе и с противоположным полом. Я никогда не парился по поводу того, что нет у меня 8 кубиков пресса или 50 сантиметровой бицухи)). Но сейчас даже не вижу смысла заводить новые знакомства, т.к. сам для себя я тварь дрожащая, а не право имею. Жесткие комплексы убивают меня, какой-то непонятный страх. Боязнь всего.

Вот ужас-то! Бу-у-у-у-у!!! Испугался? : )
Жестокие у тебя комплексы, да уж.
Тебе что, реально кто-то или что-то угрожает, что ты боишься? Я серьезно спрашиваю.
Девочки же тебя не обидят - они сами переживают насчет кучи заморочек в себе: та ли у них задница, не слишком ли нос большой, а грудь, а шмотки. Поэтому-то им и нравятся пацаны, которые не демонстрируют слишком много заморочек - у них своих до хрена! Усёк? Демонстрируют, а не реально имеют. Дома ты хоть плачь каждый день в обнимку с плюшевым медвежонком - с девушками этого делать не стоит. Либо же забей на девушек и плачь когда и где хочешь.

Цитата:

5. В общем менингит не наложил на меня серьезный отпечаток, если не считать, что год жизни ушел в никуда. В быту я был самым натуральным пох*истом, все равно, что есть, где спать, на чем ездить, потому что был все время чем-то увлечен. А сейчас пришло осознание, что у меня не самая крутая машина, не самая лучшая профессия, не самая лучшая денежная ситуация, и это начало меня изнутри убивать.

Да ты взрослеешь, чувак. Вот и самое время занятся делом, а не исключительно самокопанием. Совмещай приятное с полезным - и всё будет оке.

Цитата:

6. А да кстати, в тот самый момент, когда очень нужна была поддержка, все три моих настоящих друга, с которыми еще гонял мяч во дворе, ушли в армию, а остальная пафосная компания просто меня кинула, даже в больницу никто не пришел.

Вот твари, да? Ну, ты же с ними больше не дружишь?
Если серьезно - такое еще не раз произойдет. Запомни и сам никогда так не делай.

Цитата:

Как итог, если смотреть со стороны, я из мегакрутого тусовщика и души компании превратился в замкнутое, асоциальное существо, которое хочет забиться подальше, чтобы никого не видеть и не слышать. Я не хочу больше быть бездушной тварью, которая прожигает жизнь!!! Это всегда и для всех была маска, просто так легче жить, когда ты вбиваешь в голову, что у тебя нет проблем.
А сейчас я один и против меня целый мир этой грязи и аморальности вокруг.
Простите, что получается оооочень путано, просто я сейчас пью, пью один как запойный алкоголик. Знаю, что это не выход, но так легче, легче морально.
А как мне выйти из данной ситуации, я хочу у вас спросить, дорогие форумчане!!! Потому что я уже не знаю как дальше жить и что делать, руки опустились, опустились до бутылки....

Извини, парень, но ты, похоже, никогда не был мегакрутым. Мегакрутым ты еще только можешь стать - если вылезешь из своих нюней. И я тебе по секрету скажу, что вообще вся эта мегакрутость и на хрен не сдалась - так, бесполезная блестяшка для падких на всё такое ворон, единственная от нее польза - это когда ты попадаешь в задницу. Вот тогда-то и надо доставать ее родимую - и вперед. Так что вот у тебя как раз и удобный случай сейчас проверить свою мегакрутость - она не она? Нет - выбрось ее на помойку и забудь - бесполезная вешь это была. Новую, значит, тебе надо, а случай надо поблагодарить, что избавил тебя от шелухи ненужной. А если она - береги и укрепляй. Глядишь еще понадобится.

Не хочу притворяться «мудрой» и втирать что-либо с «умным» видом, - скажу просто – можешь верить, можешь нет:
ЖИЗНЬ ТАКОВА, КАКОЙ МЫ ЕЁ САМИ ДЕЛЕМ, - СВОИМИ МЫСЛЯМИ, СВОИМИ СУЖДЕНИЯМИ, СВОЕЙ ИНТЕРПРЕТАЦИЕЙ ПРОИСХОДЯЩЕГО. САМИ МЫ ТВОРИМ СВОЙ МИР, ИГРАЯ СЛОВАМИ, - И ПАНАЦЕИ ОТ ТОГО, ЧТО НАШЕ ТВОРЕНИЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ СТРАШНЫМ, НЕТ. КТО ВИНОЙ ТОМУ, ЧТО МЫ ВИДИМ НЕПРИГЛЯДНЫЙ МИР, - ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ ЕГО ТАКИМ?
Иные люди, обстоятельства, злой рок, быть может?..
Жизнь, – немое кино на экране нашего сознания – как Озвучить её, - решать только нам – для этого у нас есть разум... По крайней мере, у некоторых, – но что могу об этом знать я, ещё одна неразумная в мире мудрецов?..