Одиночество и пустота, всё как у всех
Печаль беда, соседний СУ форум не так давно снесли, а там я делился своей попаболью и мне становилось легче. Почти год назад чуть не выпилился, но решил дать себе время, попробовать что-то изменить (честно говоря просто влюбился, это и спасло). Весь день сижу и пишу, но каждый раз удаляю все написанное (дэбил, не иначе), может хоть сейчас отправлю.
У меня стандартный набор, ощущение бессмысленности всего сущего, апатия, отсутствие каких-либо стремлений, практически полное отсутствие социальных связей, недолюбовь, внутренние заморочки и многое многое другое.
За год очень сильно изменился. Ушли все страхи, комплексы, я наконец вздохнул свободно. Стало на все похрен (Все ж бессмысленно, все мы умрем, так чего переживать?) Единственное, очень сильно боюсь потерять свою спутницу. Она все это время меня спасала, но вот её уже как месяц нет и я чувствую, что где-то через неделю совсем покончу. Осталось совсем немного мучиться, ии.. от этого так легко внутри. Скоро я стану пылью, как прекрасно.
Очень сильно штормит. От желания жить до желания поскорее умереть. Вот только Жить хочется очень редко и буквально на пару минут, а умереть практически всегда.
Иногда сносит башню. Поссорился с девушкой, жутко разозлился. Пошел, наорал на таксиста, который не хотел давать сдачу (поставил ему одну звезду, пусть знает, скотина, с кем связался). Наорал на уборщицу в магазине, об швабру которой я споткнулся. Наорал на мужиков, которые хотели залезть в мое такси. Докопался до алкашей и подрался с ними (3-я драка за всю мою жизнь). После этого чувствуешь себя живым! Но вот ты оказываешься один в квартире, нет никого рядом и тебя снова накрывает.
Я лечился у частного психиатра, но была попытка СУ, так что я все бросил. Потом полежал месяц в психушке, тоже не помогло. Недавно снова пошел к психиатру, но после сеанса передумал, мое состояние лечить довольно долго, от года, а столько я не выдержу, так что подумал, что нет смысла даже пытаться.
Послал всю родню на три веселых буквы (Поверьте, они заслужили). Перестал общаться с друзьями. Забросил свои проекты. Вот и получилось, что осталась только девушка, а ей не до меня. Дурак Нет желания жить, нет желания дальше сопротивляться, бороться, просто не вижу смысла.
Прожрал за последний год все свои накопления. Денег не осталось даже на следующий месяц аренды моей берлоги. А работать не получается, ибо вся работа творческая и без внутреннего желания творить ничегошеньки не выходит (проекты терпят фиаско). Штормит. Вот сижу и думаю, быть может продам все вещи и уеду в Тай, буду жить в какой-нибудь халупе на берегу моря, под пальмами, ловить рыбу и просто загорать, пока одна девица будет лечиться таблетками (может дотерплю до ее выздоровления). А быть может останусь в МСК, если повезет и один проект выгорит, просто буду работать и пить, не знаю зачем, ведь от одиночества все равно загнусь. Или попросту останусь в этом депрессивном холодном городе ради той единственной, если наконец-то сможем встречаться, как нормальные люди. Но все эти мысли возникают на минуту. Минута проходит и остается лишь одно желание - умереть. Ладно, думаю, через неделю все решится. Любой исход меня устроит, мне в принципе все равно.
Сегодня звонила подруга. Хотя ей 45 и я обращаюсь к ней на ВЫ, ибо сам совсем зеленый, она очень хорошо меня понимает и с ней можно пофилософствовать о разном. Рассказал ей о всех своих переживаниях, о том, что на грани. Я никому из друзей так подробно не рассказываю, просто потому что они не поймут, а еще потому, что не хочу их грузить своим состоянием, они ведь такие молодые и жизнерадостные.. Иии спустя час общения, она разрыдалась, потому что ей было больно все это слышать от меня, она не могла мне помочь. И подумал, что зря я все на нее вывалил, лучше бы сюда написал. НЕ хочу причинять знакомым людям боль.
Я ничерта не выговорился, слишком много всего и чтобы все описать, уйдет не один день; но мне все же полегчало и сейчас я смогу уснуть. Спасибо за внимание. Цените, любите людей, если они вам не безразличны, наслаждайтесь каждым мгновением рядом с ними. Просто потому, что в любой момент их может не стать. Хлоп и все. И ничего уже не вернуть.
