Многое произошло, не могу контролировать
Привет всем) Сейчас в моей жизни такие же проблемы, как и у всех и я называю это жизнью. Я учусь жить "заново" и вроде все идет хорошо. Есть одна проблема: навязчивая мысль о суициде. Я стою на учете у психиатра с 17 лет, там она записала мне БАР, что на самом деле не так. Принимала нормотимики, антидеприсанты. Были сильные вспишки агресии, которые поборола, иногда есть вспышки истерики, но уже лучше, есть некоторые фобии. С детства бессоница бывает. Я 9 месяцев посещала психотерапевта (на больше, к сожалению, не хватило денег), она очень многому меня научила и многое облегчила, я ей открылась и, как оказалось, в детстве я немного подкорректировала свои воспоминания, а у нее мы их проработали и я вспомнила. Психотерапевт так же отвергла диагноз БАР, она говорила о суицидальной депрессии. Начну издалека и в конце напишу причину того, зачем вообще начала все это писать.
Мысли о самоубийстве начались у меня на последнем году детского сада, я начала задумываться, говорить об этом, размышлять. Семья у меня нормальная, это я на их фоне выделяюсь. С детства была очень чувственной, осталась такой и сейчас, психотерапевт говорила об эмпатии моей много, что она на многое влияет, учила пропускать сквозь себя проблемы других, а не держать в себе и плакать. Ну, продолжу. Где-то в 8-9 лет меня изнасиловал сосед, не тихоня, всегда на лавке сидел и не раз моя мама говорила с ним и его женой. На момент растления ему было около 60-ти лет, все случилось внезапно. В детстве я часто провожала его жену к дверям с тяжелыми сумками, когда его не было дома, знала где они живут, все было хорошо. И вот однажды он сказал, мол, не хочу ли я научиться играть шахматы, я сказала, что хочу. Он сказал, что нужно будет зайти домой за ними, пошли со мной, поможешь поискать, я согласилась. Уже дома он сказал, что на улице жарко и лучше сыграть шахматы дома у него (жены не было), я засмеялась и он сказал не шуметь, чтоб не услышали соседи, когда мы нашли шахматы он спросил, целую ли я маму с папой и как я это делаю. Вот после этого мне стало страшно, я начала робеть и дальше рассказывать я не буду, и так все понятно. Домой я шла в шоке и никому ничего не рассказала, только в 13-14 лет сказала подруге, что он меня целовал, забыв (или хотела забыть) все другое. Потом в 12 лет после первого сентября уже совсем другой сосед пьяным прижал меня к почте и начал целовать и трогать, я ударила, начала кричать и побежала домой, он хотел было бежать за мной, но не осилил из-за состояния своего. Маме я об этом рассказала где-то через месяц, я все боялась, что буду виноватой, знаю, что был скандал с тем мужиком и знаю, что через год он полез к еще одной находясь в алкогольном опьянении. Но, не об этом. После этого (того, что случилось в раннем детстве), как я понимаю, у меня пошел какой-то сдвиг, ненависть к себе и ко многим вещам, я часто плакала и была уверена, что не доживу до выпускного класса. Я начала рано расти, уже в 9 были месячные (простите за подробности), потом начала расти грудь, я была немного полной и высокой, пьяные мужики часто смотрели на меня и несколько раз были по заднице, а сверстники смеялись над моей внешностью и обзывали обидными словами из-за роста и щели между зубов. Я начала замыкаться в себе считая уродом, пошли подростковые комплексы и тому подобное. Сейчас я не считаю себя некрасивой, я умею краситься и у меня есть любовь в жизни. НО, мысли о суициде не дают покоя. Иногда они меньше, иногда сильнее, врач научила меня с этим справляться и в обострения я принимаю Доксепин, он мне очень хорошо идет. Научилась справлятся с бессоницей (не всегда успешно, но), занимаюсь спортом, ем, работаю, творю, но постоянно ощущаю чувство, будто бы оно следит за мной и просто ждет момента. Было 3-4 неудачных попыток суицида, может больше, но это была истерика, когда больше, в раннем детстве наносила себе увечья. Знаю, что если буду ходить еще к психотерапевту, то станет еще лучше, потому что мы не все решили, но у меня мало денег и они все идут в расход + я собираю деньги, чтоб вылечить дисплазию и уехать с парнем подальше, а еще на велосипед. Я знаю, что убив себя сделаю жизнь близкой ужасной, родителям хоронить дочь, парню винить себя, что знал и недостаточно помог, подруги тоже будуть винить себя и сожалеть, но иногда мысль неимоверно навязчивая, что все вокруг прекращает иметь смысл и я просто иду к окну, хорошо, если я тогда не одна. Эта мысль иногда не дает встать с кровати и быть той, кем являюсь. Я даю отдохнуть себе, делаю все, чтоб не было хуже. Если произойдет какое-то тяжелое или грустное событие, суицидальные мысли стают еще более навязчивыми. Я начала бегать и делать йогу, когда мне поставили БАР, очень помогает, со взрывами и прыгающим настроением разобралась по максимуму, но иногда сама мысль как будто бы в ухо шепчет. Возможно, у кого-то подобное.
Пы.сы. ели выложила, ничего не понятно на форуме, впервые здесь :D
