я сидел в группе "депрессивные знакомства". там и увидел её анкету. 28 ноября 2018 года.
мы с ней общались. и через несколько месяцев она мне призналась в любви. мне никто никогда не говорил, что любит меня. с девушками я всю жизнь почти не общался, если только в вк.
дальше наши отношения развивались медленно. она мне почти не писала первой, я обижался на это и чувствовал себя не нужным. было очень много ссор из-за мелочей, и неожиданно в ссорах я начал вдруг её оскорблять и ругаться матом, с каждым разом боль становилась всё сильнее, и я не могу её держать в себе. но было и куча всего хорошего, мирились, ссорились, мирились, и так очень много. любили друг-друга, игнорили. Бывало, что удалял страницу и заводил новую, а она меня находила. Мирились.
было много боли в отношениях, но также любви и заботы. Это были наши первые отношения. Был случай, что я по-пьяне решил в шутку пососаться с одногрупником, был просто поцелуй пару секунд, мне это казалось смешным, и когда она узнала об этом, то назвала изменщиком, были ссоры, снова боль и страдания. Но в итоге снова помирились спустя какое-то время. Вместе смотрели видео, занимались творчеством, аниме, фильме, переписывались тепло и душевно, мечтали о будущем. Поздравляли друг-друга с днем рождения и т.д. Спустя 7 месяцев общения она мне призналась, что внешность, что на фотографиях в вк не её. У меня весь мир рухнул. Было много мата, боли, ссоры. 5 дней с ней не общался, но после простил, потому что я уже влюбился в её душу и какая-то внешность не важна. Мне больше было больно за ложь. Но на что не пойдёшь ради любви.
Отмотаем время вперед, до последних месяцев. Прообщались с ней где-то 2-3 года, вот третий шёл. И она охладела ко мне. Было много всего за это время. Много событий. Но я стал чувствовать, что я лишний, чувствовал боль не нужность, она ещё несколько раз сидела в психушке. Короче, она завела друзей. Мне уже давно первой не писала..можно пересчитать на пальцах, когда она это делала за все наши отношения. Я чувствовал боль и одиночество. Мы с ней убрали всех друзей из наших жизней, ведь решили быть лишь вдвоём, а в итоге я один, а она с подружкой и прочее..долго объяснять все нюансы, всё что было..скажу одно. Она меня бросила, добавила в чс, и даже не сказала. Что её кладут в психушку. Это после всего, что я для неё делал. Я написал её подруге. Ревновал. Очень сильно. Поэтому начал делать вид, что мне приятно с ней общаться, я узнал от нее, что моя девушка оказывается о многом мне врала из своей жизни. Ещё я именно от подруги узнал, что оказывается у моей девушки была своя группа в вк, а мне о ней она даже не говорила. Она всю правду и все новости из жизни лишь подруге рассказывала, а на меня было всё равно. Много боли, ненависти, обид. Я резал руки и ревел, что меня бросили и со мной так поступили. Я с пьяну придумал план мести. Я сказал её подруги, что втюрился в неё, после на следующий день сказал, что в рот ебал общение с ней и мы попрощались. Я знал, что она это передаст моей девушки и ей будет так же больно, как и мне. В итоге она выписалась из больницы, выкинула из чс. И ждала. Молчала. До последнего молчала. Мы не общались недели две. Для меня даже день без нее невыносим..а ей будто бы нормально, что со мной, что без меня. я ей сам написал гневные сообщения. Не важно, что было, но мы помирились. Всё друг-другу рассказали, поняли и сошлись. После 1-2 дней…нормальных хороших любящих отношений..честных и открытых которые я хотел всё это время, все месяцы ссор и боли. Я ей гооврю о ситуации и снова она считает это изменой. Меня она выбросила, а подругу нет, сейчас общается со всеми ими, а я чувствую униженность, она меня публично унизила на своей странице в посте, все это лайкали естественно, был снова нервный срыв и истерика, я ей доказывал свою любовь, а она как всегда отвергала её и говорила, что я лгу..я себе нарисовал улыбку челси лезвием и выслал ей фото, я совершил такую ошибку…я такой идиот..импульсивный и эмоциональный..я столько глупостей сделал..и чувствую сильную боль. Она была мне всем. У нас было много хороших моментов. Много всего хорошего. А в итоге я один с порезами на ебле..мхах, даже смешно блядь..
p.s. у нас были отношения на расстоянии всё это время. Был шанс приехать к ней в Питер, и я точно знал, что она в Питере находится, но по иронии судьбы её ебанутые родители решили переехать в родной город Челябинск. Сейчас она там живёт. Расстояние в тот день между нами увеличилось в 2 раза…невозможно терпеть это всё. Нам обоим по 18 лет. Познакомились в 16-17 лет..думаю, это всё..сложно справиться со своим чувством справедливости, если начну мстить то как всегда меня будут осуждать за всё…пускай я просто хочу справедливости, ведь эти люди заслужили боли..да и я хочу сохранить лицо..всё так развернули против меня, что я изменник, эта её подруга и её парень(девушка) она гендер, поливали меня грязью в вк, и что уж там, моя родная девушка тоже. ^ ^
не знаю, как с этим справиться. Со всеми чувствами, что внутри меня. мне плохо, одиноко, обидно, ненависть есть..я не знаю..это вроде бы всё, что я хотел сказать. Пишу сюда впервые, так что не обессутьте, если моя проблема не такая серьёзная, а я всего лишь слабый нытик.~
