привет)) сайт был найден мной достаточно давно, на форум был открыт недавно ) хочу отписаться) пробежавшись по темам... многие истории напоминают мою.
о суициде думаю с уже с детства, первая попытка была лет в 12, если не ошибаюсь. Может не серьезная и не целенаправленная, а вызванная какими-то минутными событиями.
И вот я уже стою в аптеке, дайте мне то и то-то и побольше, пожалуйста. Вообще, это были не единственные таблетки. Но эта идея оставлена, т.к. очень не надежно и можно существенно навредить здоровью, следовательно, жить станет еще хуже, чем раньше. Может и это проявиться не сейчас, а немного позже, но последствия есть и будут еще. Пустая трата времени, для меня.
Суицид стал уже навязчивой идеей, постоянно об этом думаю . Вроде бы даже когда чисто фактически все хорошо во внешней жизни, мысль не оставляет меня. Вроде и не расстраивается не о чем, все нормально, все порядке, но мысль, тем не менее не покидает.
Жизнь скучна и однообразна, одна обязанность, одна нервотрепка. Зачем вообще жить? если радости не испытываешь уже давно, глаза и взгляд потухли и видишь в жизни одни лишь проблемы? Пусть сейчас их нет, но они обязательно появятся. Давайте тогда уж решил заранее, что бы в критический момент не надо было локти кусать ( никогда не поздно))) Противоречу себе.
Друзей у меня в данный момент нет. И никогда не было. Были лишь знакомые, они были так индифицированны мной. Может быть, меня они и считали/считают другом, но доверять людям, своему реальному окружению... что может быть глупее? любой человек может предать, оставить тебя в нужную минуту и т.д. Закрытость, одновременно сильно хочу и не могу пустить кого-то в свой маленький, жалкий мирок. Вот и вторая моя проблема, которая порой мне кажется совершенно надуманной. С любимым человеком так же, отношения имхо должны строиться на доверии... доверять людям? нет. И хочу и не могу.
Никогда не было взаимной любви, как-то получилось себя убедить( как и со всем остальным) что она мне не особо и нужна. Помню один летний день, по-настоящему счастливый день, свиданье. После него была мысль, что да, вот сейчас и я наконец-то буду жить, счастье переполняло меня, все остальные мысли ушли на задний план. Утром все рухнуло, смс "извини пожалуйста... ." и так-то и так-то. Еще одно событие в копилку разочарований.
Сейчас я испытываю апатию ко всему, нечего не радует, абсолютно нечего не хочется… не могу, не хочу.
Мне хочется лишь одного - покоя. Чего у меня никогда не было. Помогают книги, уход от релаьности, можно сказать.
Мешает сильная опека со стороны родителей. Мне в принципе не 10 лет, что бы ходить за мной попятам и указывать что мне делать и как делать, и как дальше жить. Дело в том что, я с ними не живу уже 10 лет вместе ( пару месяцев в году, обычно только). Я их почти не знаю, они меня плохо знают. Пару раз они делали такие предположения о моей жизни, что у меня волосы просто вставали дыбом… во всех местах)) лол .
Самые близкие и родные люди… угу. Из-за конфликтов в семье ( а кто виноват? Ха-ха! Что-то увидев лет в 7 и сказав не тому, кому надо, лучше было бы вообще промолчать, ибо это событие вообще определило ход семейных отношений в последствии. Хотя, может, это не чего бы не поменяло. Черт знает, что сделано, то сделано. ) отдали меня на воспитание родственников, которые трепали меня нервы и поливали грязью всех и родных, и моих знакомых, ну и меня. Вот здесь я думаю все и началось. Это был плохой урок, его последствия до сих пор преследуют меня. Хотя физического насилия не было и то хорошо. Да и я в то время тоже не сахар.. Выскочка, думающая, что все ей позволено. Не знаю даже что хуже. Вообщем, как получилось, так получилось.
Вот так и живу. Я не самый несчастный человек, но иногда чувство жалости к себе пересиливает все.
Гм… сейчас пробежавшись глазами по тексту… никаких конкретных фактов, одни пространные размышления. Но что написано, то написано, на большее, перечитывать и дополнять что-то я сейчас не могу.
