Подскажите надежный способ...
Здравствуйте… Здесь, в этом разделе, принято отписываться о своих проблемах. А потом отвечать на комментарии помощи, которые высказываются людьми, желающими помочь.. Я не хочу говорить о своих проблемах. Их много, а может их мало, а может проблема одна – во мне самой, но они все наивные и бессмысленные. Раньше они мне казались важными, существенными, стоящими внимания, но немного повзрослев, одумавшись, прочитав истории людей с этого форума, я поняла, как это все глупо, это просто мой юношеский максимализм и не более того. Поэтому могу сказать, что проблем нет. Просто есть желание, а теперь уже решение – уйти. Не буду обольщаться эгоистичной мыслью, что своим уходом сделаю кому-то легче, что все быстро забудут. Я точно знаю: родителям будет чудовищно больно, всем близким будет чудовищно больно – но я уже простила себя за их боль. Думаю даже, они меня в чем-то поймут.. Они знают о моих мрачных мыслях, потому что подобное состояние депрессии( сначала скрытой, а последний год совершенно явной) сопровождает меня уже пять лет. Равно как и мысли о суициде. Я давно хочу этого. Именно так, а не дожидаясь, пока смерть сама придет за мной. От решительных шагов меня всегда что-то удерживало. Первопричина, конечно, моя слабость. Но год назад, когда жить стало совершенно невыносимо и уже идея сделать с собой что-то, что бы приблизило меня к смерти, стала навязчивой, - я увлеклась готикой. Этим темным миром, этой темной эстетикой и искусством получать наслаждение от депрессии и черпать в ней силу. Какое-то время помогало, нравилось, заставляло абстрагироваться от реальных проблем, полностью погружая в свой собственный внутренний мир. Когда было особенно гадко на душе – резала вены. Не глубоко, а просто для крови, до боли, чтобы часть боли моральной перевести в боль физическую. Помогало. Потом была виртуальная подруга, потом виртуальная любовь… мысли о суициде отступили. Но не ушли. Теперь я снова к ним возвращаюсь. Но не с тем, чтобы снова сидеть думать-передумывать, а «стоит ли жизнь того, чтобы ее прожить» (с), а с тем, чтобы, наконец, сделать. То, что следовало сделать еще давно. Но тогда у меня не было решимости. Готика, общение с другими приверженцами этой субкультуры помогло мне полностью отказаться от страха перед смертью, от проблем «посмертия». Помогло, наконец, до конца осознать свою «смертность» и убить в себе надежду, на то, что «будет после».
Поэтому… Пожалуйста, подскажите надежный, бескровный способ. (Бескровный, потому что не хочу пытать родителей и близких «удовольствием» опознания моего искалеченного трупа или любования на мое воняющее тело в петле) Сколько и чего надо выпить, чтобы наверняка и без надежды на спасение? Этот единственный страх – на то, что останусь жить и буду зачислена в «суициденты-неудачницы» - держит здесь. Это не блеф. Я бы ни за что не написала здесь, сделала бы все сама, но просто не знаю как. Конечно, можно попытаться поискать в интернете, в какой-то специальной литературе. Но на это нужно время – раз, да и мама сильно обеспокоена тем, что я читаю… Про этот форум она пока не знает, и, дай гот, не узнает никогда. К тому же обращаюсь к вам, как к людям знающим, сталкивавшимся с этим в своей жизни, а может, даже пробовавшим. Помогите, если знаете.. Для меня это очень важно… Или скиньте соответствующие ссылки…
