Начиная свою жизнь я не задумывался о том тяжело ли будет мне жить или нет – дети об этом никогда не думают. Для этого у них есть родители… Конечно неправильно так думать, но мне кажется, что мне немножко не повезло… Мои родители были глухонемыми. Сложности в общении, трудности со сверстниками, непонимание и, как результат замкнутый и малообщительный подросток. А потом половое созревание... Впрочем, я об этом не стану говорить… Потом немножко забил на школу, ну а школа на меня… Первая мысль о самоубийстве – тринадцать с половиной лет, после ссоры с родителями… В лесу выпил около 35 разных таблеток из домашней аптечки. Мне поплохело, с лица взбледнул… Дополз до дома и упал на кровать… А родители придя домой отправили меня в школу несмотря на лицо натурального вомпера… Ниче… Я пережил… Но не простил… Но родаки, как люди с которыми можно посоветоваться для меня пропали. Меня только и дома и в школе; с друзями и в одиночестве мучала одна и та же мысль – А кому я на хрен нужен!!? Какое будущее у меня!!? И сам отвечал: - Никому. Никакого… А потом… в мои пятнадцать лет у меня умерла мама… И следующий год я не помню… Просто не помню… Словно я и не жил вовсе. Когда я малость оклемался - умерла бабушка. Я пробовал тогда прыгнуть с крыши, но не смог. Трус. Это страшно. Сейчас. Здесь. Шагнуть. Вперед.
Даже из армии меня коммисовали… По статье… Как склонного к суициду… Спустя полгода. Снова попытка. Отделался кровавой рвотой и после разговора с родными месяцем в дурке. Антидепрессанты. Результ – Ноль. Мне до сих пор плохо. А уже прошло четыре года. А держусь тока на том, что постоянно придумываю себе новые способы ухода от реальности. Обхожусь без наркотиков и почти без алкоголя… Иногда книги, иногда секс, иногда жизнь... Тяжело… Устал…
Хм… Вовсе не стараюсь пробить на жалость… Эт ни к чему. Я отвечу цитатой из книги Ирвина Ялома "Мамочка и смысл жизни":
“Раввин разговаривал с богом о рае и аде. “Я покажу тебе, что такое ад”, — сказал бог и повел раввина в комнату, где посередине стоял большой круглый стол. Люди, сидящие вокруг стола, умирали с голоду и были в отчаянии. На столе стоял горшок с мясом, да таким вкусным, что у раввина потекли слюнки. У каждого сидящего за столом была ложка с очень длинной ручкой. И хотя ложки прекрасно доставали до горшка, их ручки были настолько длинные, что едоки не могли поднести ложку ко рту и поэтому оставались голодными. Раввин увидел, что их страдания были по-настоящему ужасными.
“А теперь ты увидишь рай”, — сказал бог, и они пошли в другую комнату, в точности такую же как и первая. В ней был большой круглый стол посередине и горшок с мясом. Люди, сидящие вокруг, тоже держали в руках ложки с длинными ручками, но все они были сытые и упитанные, они смеялись и разговаривали. Рав*вин не мог ничего понять. “Это просто, но требует определенного навыка, — сказал бог. — В этой комнате, как ты можешь заметить, люди научились кормить друг друга”.
В этом мире нет помощи ни от кого… Мы все обречены на одиночество… И нежностью только за смерть награждают… И только на похоронах можно услышать столько пронзительно добрых слов. Впрочем, я не хотел бы никому мстить. Это не позитивно!.. Я просто хотел бы уйти потому, что меня ничто не держит и никто не греет... Слишком скучно стало жить… И проблемы в помраченном сознании уже не так остры, и уже не задевает чужая злоба…
Правда, я верю, что если я сделаю этот шаг, то Там меня ждет что-то чертовски хорошее!...
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо, это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь !!!
Вот написал это и понял, что все слишком похоже на мелодраму и посмертное письмо одновременно… ))) Но менять нечего не буду… Не посягну на Творение рук своих!!!...