Начну с того, что это последнее место, куда я обращаюсь. Потому что их уже было миллион...
Заранее сорри за "много букв" и ошибки.
Я была везде, где только могла побывать в сети. Просто искала. Хотела быть услышанной. Хоть на мгновение понятой.
Не услышали. не поняли. Даже не знаю с чего начать. наверное с того, что где бы и когда бы я не была - я никуда
не вписываюсь. Я произвожу впечатление сильной духом, умной не по годам, талантливой девушки. С потрясным чувством юмора(не все замечают что это граничит с истеричностью и жесткой самоиронии)Я училась на психолога,
меня отчислили. Потому что я не могу находиться с таким больши количеством людей в одном помещении, мне кажется как будто
они все только и думают о том. какая я идиотка. страшная и.т.д. Я не могу найти работу. перебиваясь временными редкими заработками,
думаю по той же причине, Хотя нет, есть, вернее, была еще одна. Я пять лет была с человеком которого любила больше своей собственной жизни. и график работы выбирала под него...
Мы постоянно расставались, ссорились. Сначала я терпела всех его баб, с которыми он за спиной целовался(это было в 14-15), потом мы расстались на 8 месяцев и он стал геем. Спустя эти месяцы мы снова встретились, снова начали встречаться. И вот наконец, мы устали друг от друга.
Вернее устал он, я бы могла заменить им весь свой мир. Мы расстались на время. Подумать, отдохнуть.Я похудела на 20 кг, отстригла свои длиннющие волосы. постаралась изменить характера плохие стороны. Потом он взял еще время. Потом, когда
отмазываться было некуда, он написал письмо о том. что ему кажется что это не любовь и т.д (наверное потому что у нас и вправду была
странная любовь, без ухаживаний, без романтики, без прочей мишуры). А теперь я узнаю, что он снова со своим бывшим бойфрендом вроде как.
Еще не решил с кем будет... но он убил меня. Я просила правды. Он не сказал ничего. Мне было настолько больно, что хотелось выть.
Но не было ни слезинки. Я просто тупо смотрела в одну точку и сходила с ума. Затем я отправилась на сайты знакомств. найти ткого нибудь, с кем я могла бы сама себя опустить. Потому что я хранила верность ему, я думала ему нужна эта чистота, а она ВООБЩЕ никому не нужна.
Но вместо этого я постоянно удаляла анкеты. А потом, выпив приличное количество алкоголя, я переспала с подругой, с которой
знаем друг друга так же пять лет. Нам никто не верил. И я до сих пор не верю. Она не лесбиянка. Я - отдельный случай.
Люблю ЛЮДЕЙ. Пол для меня не особо важен.
Итак. У меня нет друзей. у меня нет любви. Я пуста. У меня нет целей в жизни. У меня нет желания жить. Меня АБСОЛЮТНО НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ.
И это правда. Я пыталась раскрыться. Я ненавижу свое отражение. Мне кажется хуже меня нет на белом свете.
Я сплю и вижу как меня наконец то посадят в дурку и там я со спокойствим уйду. А вместо этого веду себя настолько адекватно, что мне все завидуют и говорят, что такой больше нет. Слушаю плейер, гуляю по набережной и упиваюсь когда это возможно... Ору песни там же.
Люди смотрят как на идиотку. Раньше я хотя бы могла писать песни или музыку... А теперь даже вдохновения почти нет...
Что то сочиняю и тут же кажется что это никому не нужная херня. Хотя некоторые скачивают и слушают...
Внушение уверенности в себе не помогает. Во мне как будто две личности. Правда одну из них я почти убила. Ту, которая верила в чудеса.
Не помогает ничего вообще. Хочется не разговаривать вообще ни с кем никогда. Хотя и не с кем особенно...
Планы - сдохнуть.Но на моих руках нет живого места, а альтернативы еще не нашла...А кроме того, мне жалко родителей...
Хочу вот попросить их чтобы они меня отпустили... интересно поймут?
Кстати, мне 19.
Правда. что мне делать? Психологам я неверю. Сама неплохой. К психиатру? Что я ему скажу?....