Здравствуйте, я тут первый раз... и хочу решила рассказать о своей проблеме, идиотской ситуации, в которой очутилась...
Потому что если я не смогу об этом никому рассказать, я просто не выдержу... терпеть уже устала, терпеть уже нет сил.
О своих проблемах я говорить не привыкла, была сильной, пока были хоть какие-то причины.
Как-то все накатило... мне уже кажется, что не выбраться из всего этого... все плохое вспоминается, мысли не дают покоя, постоянно прокручиваю в голове.
Неужели я должна умирать потому, что меня родители подталкивают к этому? Неужели я должна страдать всю жизнь потому, что они - идиоты?
Никто меня никогда не понимал и не поддерживал, слышала всю жизнь одни упреки, хотя отец - алкоголик и всю жизнь пытался меня споить и подтолкнуть на неправильную дорогу, в конце концов пришлось его послать, но он назло звонит каждый день. У матери серьезные проблемы с психикой, одно время пыталась ее вылечить, жалела, таскала по психушкам, но бросила это дело - она сделала мне столько подлостей, что давно утратила всякое право называться матерью.
Не могу перестать упрекать себя в том, что потратила на них столько сил и времени, надеялась на что-то, жалела, покупалась на "это же родители..." со всеми вытекающими последствиями... Доходило до того, что с температурой под 40 занималась не своим здоровьем, а ездила заботиться об отце и решать его проблемы, и все для того чтобы слушать очередные крики и оскорбления.
Когда я пыталась вылечить их, поговорить с кем-то, слышала в ответ одни обвинения и упреки, а когда убеждались в моей правоте - просто отворачивались, потому что было нечего сказать - кому нужны чужие проблемы, если нельзя над ними посмеяться, залезть на голову или самоутвердиться?
Теперь понимаю, что угробила свою жизнь, а мне уже немало лет, и время и силы назад не воротишь. С такими проблемами я никому не нужна, характер и здоровье испорчены очень сильно, поэтому личная жизнь тоже не сложилась.
Удивительно, но мне удалосьь походу урвать от жизни если не все, что хотела, то хотя бы многое - я работала моделью, занималась творчеством, объездила полмира, получила два образования, изучила все, что хотела изучить, но все всегда возвращалось к одному и тому же - моей несчастливости, угнетенности, внутренней неустроенности. Теперь уже чувствую, что силы мои на исходе - сколько можно пережевывать одно и то же? Я жалею обо всем, что сделала и о том, чего не сделала - вот бы было наоборот.
Если я все-таки решусь отправить это послание - мне наверное будет стыдно. Хотя чего бояться? Упреков? Непонимания? Меня всю жизнь упрекали и не понимали. Подталкивания к суициду? Мои родители и так занимались и занимаются этим ежедневно. Просто захотелось поговорить, рассказать... потому что больше просто некому...