Не могу это выдержать

[Психоделика]

все началось тупо и банально. я влюбилась. влюбилась первый раз серьезно. мне было 17. влюилась доч ертиков, до уодурения, до моления. и через месяц. о чудо. мы начали встречаться
он был психопатом, он доводил меня до истерик, выламывал мне руки, и прочая прочая. он был просто больным человеком. а я его любила. и хотела создать семью. он тоже любил, по-своему, насоклько может любить человек такого склада психики.
он меня изводил придирками что я не так одеваюсь, слушаю "сотонскую" музыку( на самом деле элементарный фолк ). иногда чтобы заткнуть его я садилась на снег и говорила что не встану пока он не прекратит
когда мы ругались по телефону, он говорил
- все я ухожу на крышу
и отключал телефон. я 2 часа рыдала, пытаясь дозвониться. наконец дозванивалась
- а ты думала я прыгать пошел? вот дурочка. я может проугляться пошел
мы хотели венчаться, мы уже знали как назовем нашу дочку. он был не просто парнем, он был чатсью моей жизнью, самой огромной.
а потом мы расстались...прошлой зимой и в ту зиму я не решилась на жэто хотя мне было очнеь плохо. тока счас еще хуже. тогда у меня была надежда. что все будет хорошо, что я полюблю, что у меня будет удачная жизнь. какой бред...
за полтора года я сменила 7 партнеров. я не могу, я хочу быть с ним. я не могу его забыть.я понимаю что с ним может было бы все хуже. но хуже чем счас вряд ли может быть
а когда сомтришь на счатсливых девушек. у них етсь их вторая половинка,успешная карьера. за что? чем я хуже их? почему у них первый парень оказался не таким, почему они не испытали столько боли
сейчас я вижу впереди лишь пустоту, никаких планов на будущее, ничего. я просто сущетсвую. я встречалась с разными парнями потом, думала забуду...но я до сих пор его люблю, я чувствуюэто, я не могу быть ни с кем. наверно это моя вина что больше одного-двух месяцев мои отношения ни с кем не длились. а может так просто суждено.
потом я пыталась найти работу,увольняли, сама уходила потому что сжирали, и выбора не было,счас не могу найти. да уже и руки опускаются
каждый день встаю с разочарованием - ну вот я опять проснулась. еще один день
иногда я его встречаю. и у меня просто рвет крышу.а вообще я чатсо плачу последний меяц, страшно плачу, так, что от этого не легче, как будто душу разрывает изнутри, царапаю себе лицо во время плача.
окончательно крышу сорвало когда рассталась с последним так называемым парнем. я начала курить. хотя до этого не притрагивалась к сигарете 3 года. начала закидываться колесами, серьезно, до этого была тока валерьянка пачками. а теперь пошли в ход самые разные лек. средства. чтобы не помнить. чтобы не чувствовать.
это же так прекрасно...примешь и не думаешь ни о чем, и нет слез, просто апатия,это прекрасно
часто последнее время ся не контролирую. вернее странно как-то.хочется кого-то убить или причинить себе боль, агрессия,хочется упатсь в снег и рыдать, рыдать, рыдать
была у психоаналитика. прописала антидепрессанты. по одной пью. потом мать забирает. она мне каждый вечер капает на мозги о том что я стала не такая какая-то, что но того не стоит, что я дура, что я не оправдываю ее надежд на мою счастливую жизнь. я молчу, слушаю музыку, но когда совсем достает говорю
- может мне уйти?
мать пару раз из-за моих пропаданий устраивала мне истерики а так как писхика у нее нарушена вследствие неблагополучности семьи то были и драки с ее стороны, и душила меня. последний раз разорвала в клочья на мне футболку.это было где-то месяца полтора назад
я не вижу выхода. я устала искать его. слишком устала.моральные силы человека небезграничны. я не могу больше, просто не могу. мне сложно ужеэто терпеть
в последнее время стала заглядываться на крыши...пок ане знаю..вены вскрывтаь не буду, ну не по мне это, сичтаю позерством, может из-заэмо-историй всяких. и долго умирать будешь я думаю. а с крыши страшно лететь. не знаю пока думаю...но сил нет никаких
мать постоянно говорит что меня в дурку надо. с презрением каким-то будто я не человек, урод какой-то если не могу быть счастливой
"надо лечиться"...это она еще не знает про мои припадки бешенства, истерики, она видит просто слезы да и то 30% их...не знает про колеса, про глюки в трезвом состоянии когда смотришь на отблеск на потолке и те становится страшно, переведешь взгляд нормуль,опять сомтришь - снова панический ужас, ни про голоса в голове, вернее один, он меня успокаивает

[Вия]

а что у него сейчас за жизнь?вы вообще общаетесь?тяжело тебе=(вечно так...любовь зла полюбишь и козла=(ты не пробовала с ним наладить отношения?

[Психоделика]

я не знаю. мы видимся в универе. он меня ненавидит и игнорит.прошлой весной я набралась смелости, взяла свои стихи ( а 80% моих стихов посвящены ему ) , и сделала презентацию на диске...все почти стихи про него...
а тогда весной мне уже было плевать на себя, я лазила в косухе с марта месяца, дома старалась не появляться, фесты там всякие, отвлечься...
и вот собралась к нему, я пока дошла до его дома ( частного ) чуть в обморок не упала так волновалась. хотела просто погвоорить, сунуть этот диск и все. а в это время держалась температура недели 2, 37 с чем-то. ну я значения не придавала, подумаешь, не при смерти же.
ну короче он даже дверь не открыл, я просидела 2 часа с лишнем на холодном бодюре чувствуя как постепенно растет температура. он не открыл. тогда я написала ему записку и подсунула этот диск под дверь. на следующий день в универе он опустил лишь глаза пройдя мимо. и ничего.
для меня этобыл поступок потому что кроме него я ни с кем так себя не вела. скорее наоборот, как стерва. а тут
ну и как выяснилось потом я на ногах пережила воспаление легких

[Keni]

У меня была похожая история. Встречалась с парнем. Поначалу добрый, хороший был. А потом стал придираться то к словам, то я не так оденусь, то не то слушаю. Потом стал шариться в моем телефоне, руки выворачивал, только чтоб забрать и посмотреть, кто что написал. Пытался меня изменить, поменять мое мировоззрение. Он унижал, издевался, бил меня. Но я терпела. Думала, люблю. Я стала как медуза. Мне ничего не надо было. Он потом вообще забил на меня. Звонил, приезжал, когда ему хотелось. Но потом что то изменилось, он мне предложение сделал.
Но я поняла, что так дальше нельзя. Что я всю жизнь буду несчастна с этим человеком. Я постаралась взять себя в руки. Хоть и тяжело было, ведь я уже привязалась к нему. Я ушла от него. Сидела на антидепрессантах. Это помогало(да, замечательное состояние пассивности).
Сейчас я даже не вспоминаю его. Я не считаю общение с ним ошибкой. Я многое поняля, научилась за счет ситуации, в которой оказалась.
И тебе не надо принимать никаких колес, возьми себя в руки. Конечно, тебе тяжее, даже родная мать не может поддержать, но надо постараться. С такими людьми нет жизни.

[Психоделика]

спасибо за поддержку..не знаю, я все еще хочу вернуться. он был единственным родным мне человеком, с другими не то. он был искреннен. это были отношения.
1,5 года это много наверно. а я его помню до сих пор. и до сих пор наверно хочу вернуть.знаю это глупо

[Психоделика]

сил нет. сплю по 4-5 часов в сутки...так хочется на все забить ( диплом, практика в универе ) но нельзя, просто нельзя. надо заставлять себя дальше? а для чего? наверно я просто слаба...надо помотреть правде в глаза. зачем кичиться тем что я с ним пережила? когда я рассказываю это у людей волосы встают дыбом и они говорят что на моем месте они бы с таким парнем давно бы в дурдом попали или с крыши спрыгнули
ну не повезло, ну попался мне ненормальный человек с шизофренией и психопатией. ну у других еще хуже ведь...а я слабачка...я продержалась недолго после того как мы растались, полтора года после расставания. а если точнее 1 год 2 месяца 18 дней. я помню
я слабачка...я даже уйти не могу. мне проще истязать себя физически, пытаться забыться. антидепрессанты не помогают. боюсь меня отправят на лечение
недавно соознала что я никому не нужна, вообще никому. я думала у меня был друг. искренний друг а не эта фальшь вокруг. не угадала, что ж получай еще плевок в душу. когдаж ты типа наконец-то научишься понимать что ты даром никому не нужна и что нехер людям делать добро? ( неу не буду писать здесь свой шизный бред )
я хочу просто спать...всегда, видеть сны. я не хочу просыпаться.чтобыувидеть еще один день в котором нет его, в котором я одна и вокруг лишь пустота...и идешь куда-то, итусуешься,чтобы отвлечься, азбыться...а потом идешь домой одна в темноте и рыдаешь, плачешь навзрыд, так тчо разхрывается вся душа.
сердце может не выдержать нагрузок таблетками...клапан один уже не открывается полностью...надеюсь
а так боюсь, я не хочу боли, много боли, хочу чтобы все быстро...это единственный выход. но я все откладываю, думаю поживу еще. а зачем? мне все хуже и хуже. я себя ненавижу.просто ненавижу. это не я. я не могла стать такой
я хочу вернуться назад, это единственная мечта. я бы все з-а это отдала...я ся просто ненавижу

[Hrono]

Я б сказала: любовь зла - полюбишь...
Ты ничем не хуже их. Понимаешь, главное осознать, что тебе нужно - а я, как вижу, тебе нужен он.

"Но я терпела" - что за чёрт?!! Вы что с ума посходили?!! Вы совершенно нетрезво смотрите на свои отношения с "любимыми"!!! - девушки, будте женщинами! - это так, в сторону...

Мне очень жаль тебя... эта ситуация с дисочком и его отвратное поведение...

Расскажи мне, какая ты была, пожалуйста.

[Demi@n]

Сложная ситуация.
Психоделика
Тебе очень не повезло с парнем.Таким людям нет дела до окружающих. У них нет человеческих чувств, они получают энергию засчет страданий других. В данном случае твоих. Перестань его идеализировать.Постарайся не встречаться с ним, убери его из жизни. Все будет хорошо, но только не с ним. Таблетки не выход. А друзей, думаю, найдешь на этом форуме.

[darkzavulon]

"Надежда - глупое чувство"(с)
любовь тоже.

[darkzavulon]

Но глупое не значит плохое.
А девушку должен добиваться мужчина. Брось его и забудь....
Это просто сказать, слова вряд ли помогут... Все решать тебе.