Сообщение от
Leg of broken chair
…жить страшно и стыдно… в любой момент начнётся катастрофа… Перестанут покупать нефть и в стране будет голод… Постоянное ощущение приближающейся войны… Жестокость нарастает… Раньше (когда мне было лет 13-27) я не боялась ходить в тёмное время по Москве, переходить улицы – теперь я почти в каждом мужчине вижу вора, насильника или убийцу, улицы перехожу – будто прохожу под обстрелом. и что самое обидное – они, ведь, машины, не убьют меня – они на всю жизнь оставят меня калекой. И стыдно ужасно за себя. Я совершенно не могу себя защитить. Я даже вдарить насильнику не могу. Потому что 12 лет назад у меня была отслойка сетчатки и врачи чудом спасли меня от слепоты, и теперь любой удар по лицу может привести к рецидиву. Поэтому пришлось подчиниться пьяному таджику и брать пропахший мочой член в рот. А к мужчинам у меня никогда никакого влечения не было. У меня не было с ними никаких половых контактов, потому что они мне всю жизнь были противны. И, по злой судьбе, мне приходится платить за свою не очень понятную ориентацию. Стыдно жить потому что, не можешь доказать, что ты – человек, а не сука. Стыдно жить за то, что раньше ты думал, что ты будешь ТАКИМ-ТО и ТАКИМ-ТО, а оказался ничтожеством, дерьмом. Не оправдалость почти никаких надежд. Жизнь – это жестокий эксперимент, где ты, как в замедленной киноплёнке, видишь свою деградацию: вот, ты не родился королевой; вот, родители, не очень вникая в твои слёзные мольбы, отрезают тебе белокурые длинные волосы; вот, ты не кончил школы с золотой медалью, хотя ужасно старался, по 9 часов в день уроки учил; учителя тебя почему-то ненавидят (избитый вариант скажу – наверное, «ты – не такой, как все») и ученики всячески травят (если б я была б в армии, меня бы там быстро прикончили); друзей нет, пожизненное одиночество всю жизнь, которое уже так меня в себя адаптировало, что, кажется, это и единственный, относительно безопасный способ существования – поменьше связываться с людьми, поменьше быть объектом насмешек и вляпываться в их экскременты поменьше; в юности хотелость быть писателем, казалось, что есть, что сказать миру, но желание, так особо и не распустившись, завяло – просто пришло великое горькое осознание, что таланта у меня нет. В жизни есть великий смысл – познать себя, только, вот, познание это заключается в том, что ты родился дерьмом. Даже не очень понятно: что надо делать, чтоб дерьмом не быть? А если ты чувствуешь себя дерьмом и ничтожестовом, которому в детстве вечно в общей давке не хватало сосисок (а очень хотелось), в юности унижали однокласники и учителя, а в зрелом возрасте насилуют дворники-таджики – то какой тогда хрен жить я абсолютно не понимаю. Может быть, для того, чтобы потом, в «почтёном возрасте», меня старуху-бомжиху избили какие-нибудь продвинутые леди и джентельмены (хобби или обычай, например, будет такой) и бросили 3 недели в жутких мучениях умирать в канализационном колодце? Да и сейчас живёшь, какие-то каждодневные мелочные заботы, а ГЛАВНОГО, за что можно было бы «держаться» нет. Пустота. И чем дольше будет длиться эта пустота, тем хуже, потому что прозвенит звонок и тебя спросят: ТАК ЧЕМ ЖЕ ТЫ ОПРАВДАЛ ДАННОЕ ТЕБЕ ВРЕМЯ? А ответить нечего. Поэтому чем раньше умереть, тем лучше – меньше ошибок сделаешь, меньше стыда познаешь и ещё не так гадко будет за свою просранную ж. (жизнь, т.е.).
Очень жалею, что «не сложилось» так, чтобы, тогда, 14 лет назад, когда мне было 20 лет, я не покончила я с собой. Чуда не произошло, ничего такого не произошло, чтобы сказать: ах, как хорошо, что я сделала этот роковой шаг, что я всё-таки живу, дышу и пр. Наоборот, всё яснее с возрастом видится, что самоубийство – это единственный способ не чувствовать мир и себя дерьмом.
Простите за излишнюю болтовню. И вполне согласна, если сообщение удалите, усмотрев в нём призыв к самоубийству, хотя я никого не призываю, я просто так нудно «выражаю свою точку зрения».