Э... в общем, с чего-то нужно начать. Родилась. И как в том самом бородатом анекдоте - "горшок под кроватью, молоко в холодильнике". Вот по такому принципу живу уже 19 полных лет. С родителями проблем нет... ну или практически нет. Им перпендикулярно, кто я, что я. Лишь бы училось (как все нормальные отпрыски) и выросло «умное»)
Но стоит отметить одну немаловажную вещь - я сижу у них на шее, свесив ножки. Так-то.. Это как раз тот случай, когда "плюс" на "плюс" дал огромный "минус", т.е. меня.
С детства отличалась любовью к уединению - книжки, бумага, краски - что угодно, но в одиночку. В школе было практически всё то же самое, только с поправкой на общение с одноклассниками в виде "привет/пока/что задали". До окончания школы болталась "сама по себе", с немногочисленными друзьями перестала поддерживать отношения.
Ушла в интернет, замкнулась ещё больше. Кроме книг и музыки ничего не было.
Кстати сказать, придерживаюсь мнения, что суицидальные мысли - это заразно. Во всяком случае, я умудрилась этим заразиться. А началось всё с простого общения. Некий г-н N планировал суицид, а детали пересказывал мне. А я, будучи несмышленым детенышем, да к тому же возомнив себя доверенным лицом небесной канцелярии, помочь всячески пыталась. Дошло до того, что и мне этот свет стал не мил. Сейчас мне смешно, а вот мысли никуда не ушли. Гнусная история.
Кое-как поддерживала своё существование, тогда ещё меня многое цепляло и трогало, были надежды, что я в состоянии исправить сложившуюся ситуацию, найти себя и занятие по душе.
А потом... потом всё пошло кувырком. Перед поступлением в институт погиб друг. Шоковое состояния. Несколько месяцев я не могла прийти в себя, развилось что-то вроде реактивной депрессии. Засыпала на рассвете, в голове прокручивала мысли - "а почему нам нельзя поменяться местами?". С началом учебы пришлось взять себя в руки, но это мало помогло. "Процесс" не шел, стала часто болеть, забивать... иногда просто с постели встать не могла, чтобы доехать до института. В итоге, пришлось срулить в "бессрочный отпуск", дабы поставить мозк на надлежащее ему место. За год я забыла напрочь, что такое общение с живыми людьми, неделями безвылазно дома, перекидываясь парой слов с обитателями квартиры. Эдакий социофоб со стажем, пришла к выводу, что одиночество - лучшее средство от...
Но что-то поспешные выводы я сделала.
"Репетиции" были, целых 2 штуки. С перерывом в год. Спонтанно так, на эмоциях. Но Бох любит троицу)
Думаю, если кто-то это всё же прочтет, то не увидит проблемы. Ага. Я тоже её не вижу. Хотя нет, не так.. я людей боюсь. Вот так просто. У меня стойкое ощущение, что любое общение непременно влечет предательство.. и прочие неприятности.
Постоянное чувство вины, что я отвратительное существо, что, будучи когда-то амбициозной, сейчас похериваю институт…
Те, кого я любила - отворачивались, не в силах больше терпеть холодность по отношению к ним, да я и сама предпочла бы "испариться".
А ещё я устала быть клоуном. Истинного лица моего никто не видел, да и вряд ли это кому-нибудь нужно.
Пока наблюдаю, смотрю, что будет дальше. Суицид - "запасной люк", если верить Гессе. И он, черт возьми, прав.