Ну, всем здрасте. В общем, не знаю имеет ли смысл писать, но всё же.
Ну начну пожалуй сначала.
Учился в школе, жил не тужил. Над смыслом жизни как-то не задумывался, всё устраивало так как есть. Ходил на концерты, пил с друзьями, попутно делал уроки. Во время школы ходил на фортепиано(ну курсы всмысле) и хор. К концу 11 класса бросил и то и другое. Ну скажем фортепиано вообще было не моё(учился 4 года, 1 год мне ещё как-то нравилось, остальное же из под палки), а с голосом траблы да и это собственно тоже было не моё(ну родичи отдали, ну и ладно). Школа кончилась, начался колледж. И тут всё началось. Пытался найти себе подругу, ни к чему не привело. Колледж старый тоже не понравился. Поступил в другой, пока там мне нравится. Ну от этого жизнь не слаще. Собственно 2 года одиночества и загрузов(собственно в одиночестве начинают выползать все тараканы и всякие ненужные мысли) привели меня к ужасному состоянию. В общем депрес затянулся и превратился во взгляд на жизнь. Нет, конечно внешне это никак не показываю. Ну хожу себе, обычный среднестатистический чел. Но просто такое состояние очень сильно снижает силы. Иногда есть такие периоды, что чувствуешь себя вообще хреново, как израсходованная батарейка. Трудно объяснить на словах. Просто как-будто внутри всему неприятно работать ) Отсюда и вполне осознанное представление своей старости. Никому не нужный ворчащий старичёк, который идёт со сморщенным лицом и чего-то невнятно ворчащий со злостью/отчаяньем, у которого за спиной обычная серая жизнь. Работа/дом/работа/дом. Собственно мне вообще не охото такого финала. Поэтому уж лучше имхо смерть, чем такая убогая старость. Поэтому и есть идея: Подождать пока умрут все более менее родственники, которым не совсем до фени до меня + друзья мэй би обзаведуться семьями. Тогда уход будет вообще незаметен. Половина меня смерилась с этой мыслью, половина надеется на чудо. Найдены некоторые занятия, чтобы временно убивать всякие неугодные мысли(Пьянки, концерты) + роупджампинг(кстати хорошая закалка силы воли, прыгнуть с высоты 9тиэтажки... правда со страховкой на поясе, но от этого прыгать не легче, мозгу на это всё равно)) ), правда роупджампинг не как тренинг самоубийцы, а просто как испытание противоестественных ощущений и дозы адреналина ), камп(игры+инет) + осваиваю игру на гитаре(денег нету пока, учёбу совмещать с работой очень тяжело, учёба в 4:20 заканчивается и пол часа до метро). Хотя от игры на гитаре тоже иногда хреново. Как никак инструмент поёт так, как поётся внутри у того, кто на нём играет.
Собственно вот как-то так... накатал я тут поэму прям. Ну в общем проблемы почти все изложил выше, может что упустил и написал сумбурно конечно. Нельзя так в 1 пост выложить жизнь.
В общем видимо половина, что ждёт чуда и побудила это написать. Наверно... )