Доброго времени суток...
Последнее время все чаше думаю как бы так все закончить, просто уйти из этого мира, быть стертым как сообщение модератора которое еще ни кто не успел прочитать, как то что не имеет смысла…
У меня есть работа которая всегда мне нравилась, которую просто обожал, но тока не сейчас… Сейчас тошнит от нее, жду 17-00 и валю от туда, дело даже не в рутине, не в отношении к тебе, хотя первое имеет место быть со вторым все как раз наоборот, всем все надо и все чего то от тебя хотят (admin-дизайнер)…
Пару лет назад узнал что у меня гепатит Ц, это конечно не СПИД но тоже не падарок... Сам по натуре раздолбай и в то время просто забил на это, мол проживем как нибудь да и это еще не точно…
В общем познакомился я в то время с девушкой, очень хорошей во всех отношениях, сразу поставил ее в известность, думал что ни фига все равно не выйдет и она даже толком не станет общаться... Оказалось все совсем наоборот, все было как в сказке, но всему не логичному приходит конец… Она из обеспеченной семьи (я в принципе тоже не бомж но скажем так у нее денег по больше, да и не в этом дело) ее предки постоянно напрягают по поводу детей и всего такого да и она сама этого хочет… Обо мне они знают, хоть и встречались практически два года (живут они в другом городе), они знают ее бывшего, он какой то банкир или чето в этом роде… В общем как она сказала МОИ МЕНЯ НЕ ПОЙМУТ, уже пол года как пытаемся с ней не общаться, с понтом все равно ни фига не вырастет… НО переодечески начинаем наши отношения, потом опять все с начала, надо заканчивать… Самого достали эти качели, без нее очень трудно, если бы не она я бы ваше на все забил, только благодаря ей я удостоверился в своем диагнозе, начал даже какое то лечение… Ладно это все лирика, в крацие ситуевину про нее обрисовал.
В цвете всего этого практически специально разругался со старыми друзьями, знакомыми, остались одни коллеги и так помелочи…
В общем живу от зарплаты до зарплаты, что бы было на че виски брать , время летит, депресняк снимаю алкоголем, смысла не вижу ни в чем, ни чего не радует, все равно сдохну хотя не скоро, врачи сказали что в целом все более менее нормально…
Вот и подумалось а может завершить сеанс, правда и тут не все так гладко есть родители которые не знают об этом всем, на всех остальных мне плевать включая себя…
Подумал разбиться на машине, но другим не знакомым делать плохо не качу (типа на встречку улететь) они не в чем не виноваты, а в столб шансы остаться в живых имеют место быть…
Следующий вариант траванутся ну или выбросится, но опять же предки, самоубийство не особо хорошо, вернее совсем не хорошо…
Есть мысль улететь куда ни будь где меня ни кто не знает, сдать документы в камеру хранения или сжечь и например утопиться или опять же выбросится, ну или денег кому ни будь дать, сдохнуть в его присутствии где ни будь в лесу и пусть он меня закопает, главное что бы не нашли, хотя тоже гон какой то… Понимаю что так просто не бывает, но мало ли случится чудо и опа, меня тупо не станет
Если бы знал бы способ то было бы легче…
В общем искал способ и нашел ваш сайт, я конечно понимаю что все не так уж и плохо, бывает хуже, что можно поменять многое, начиная с работы и кончая местом жительства но за этим всем придет опять депрес и здрасьте… Руки не подымаются что то менять, зачем??? Для чего это все, я ни когда не хотел жить вечно и тем более становится старым и убогим, умирать надо молодым…