о жизни

[U.F.O.]

низнаю как тему назвать. пишу просто о чём наболело. читайте кому не впадлу (:
я алкаголик, наркаман, распиздяй, лентяй, и вообще очень зря я родился. я себя вообще нинавижу и не понимаю. меня скоро отчислят, военкомат уже хищно на меня любуется - скоро меня выгонят с учёбы и я буду беззащитен перед лицом неминуемой угрозы(армия). а армия это наверное бедт последнее што я увижу в своей жизни. мне будет сложно, я не приучен жить по правилам, ищё я не могу жить без чуства свободы, которое мне даёт алкаголь, секс и прочие наркотические в-ва. если находица продолжительное время в терзвом уме и здравой памяти начинают рождаца мысли о том што всё тускло, плохо, уныло, печально, все ..., я раб алкаголя и перочих систем, теряется смысл жизни, моск уходит в неизвесном направлений, становица сложно собрать мысли и на чём та сосредаточица, я станавлюсь дигениратом, такие мысли в дальнейшем смешиваются с алкаголем и выливаются в депрессии, психозы, попытки су. бросить пить мне нереально, эта попытка будет несовместима с жизнью(мне так кажется). я лечу в пропасть, я так быстро лечу, я разобъюсь.
учёба. алкаголь разложил мой мозг. я знаю што мне ..., но всёравно меняю пары на бухло. а когда я не пью и прихожу на пары, я понимаю што армия не за горами.
секс. вообще секс меня уже не прикалывает. он стал как то банален, неинтересен, как та не хочу никаво, все кажутся мне несексуальными. и так уже недели 2-3...у меня последнее время возникают подозрения што член мне нужен только для того штобы писять. меня это очень напрягает. но поделать с этим ничего не могу. непонятная тут у меня ситуация.
знакомые. я общаюсь в основном со мне подобными. это неформалы, педовки(труэмотёлки), панки там всякие, вобщем дети субкультур. это все люди тоже алкаголики. особенно девушки. асобенно которые пьют коктели(эгуар, страйк и т.д.). это общество больно вобщем. каждый орёт о своём стиле и ходят как клоны инкубаторные. мне вообще кажется што это последнее поколение. следующие поколения даже рожать несмогут.
друзья. друзей ваще оч мало. это навено буду я и несколько человек из группы в которой учусь. ну это те люди которым я доверяю. хотя... доверяю я наверное только себе.
общество. под этим словом я подразумеваю всех людей которых я ненавижу, на которых мне настрать и которые ко мне относятся со взаимными чуствами. к примеру это мой подъезд. вообще живу в рабочем районе. окружон реальными/чёткими пасанами которые живут по понятиям. хунайт окуда они обрисовали эти понятия. вобщем они тоже дигенираты. так же бухают. разница така в поведений.
я. сам я великий пиздабол. могу показать любое настроение, любую эмоцию. в основном это когда мне нужен секс без продолжения. очень люблю музыку. я к ней привязан. даже классику слушаю. и играю. музыка без слов нравится. ищё очень зависем от алкаголя. вот даже в данный момент допиваю 2й страйк. ищё я очень неадекватен. в меру страшный. стройный. отращиваю бороду. низнаю зачем. брица наверно впадлу.
сигареты закончились. и алкаголь подходит к концу.. нада ити за сырым пойком. как бы я хотел штоб попути мня сбила машина. но этого не произойдёт................. ничё не произошло. моя интуиция меня не подвела xDDD.. сёдня обычный день. я пью. никаво нихачу видеть. пью в гордом одиночестве.
любовь. ненавижу все её проявления. она за собой оставляет только страдания. это хуже любова наркотика. лучше бы я никогда незнал што это. меня бы никогда не мучали душевные муки. когда я вижу бывших. особенно когда пьян. ищё подлая память начинает вспоминать хорошие моменты. и тогда я становлюсь тряпкой... начинаю депресовать. появляются тёмные мысли..........................................*пш шш*.. мммм.. *в воздухе пробежал запрах страйка....*
а ищё мне иногда мне кажтся што этот мир нереален. мне не хватает свободы штоле.. возникает чуство што я заперт. нет свободы.
буду считать што я высказался.. может мне полегчает...

[GanibaL]

Я тебя понимаю, я во многом такой же как и ты. Только убиваюсь я не алкоголем, а лёгкими наркотиками. Регулярно. Ежедневно. Когда их нет, мне просто необходимо заполнить эту пугающую пустоту алкоголем. Потому что без этого я понимаю как всё хуёво.
Тоже ненавижу любовь.Любовь - очень убогое чувство, на мой взгляд..Только не считаю, что она хуже ЛЮБОГО наркотика. Героин хуже, братишка =)

[огрызок тепла]

плохо все, плохо.
А мир с каждым днём не становится лучше,
Он огромный как айсберг, холодный как лёд.(поет)
а я вот практически не пью. траву никогда не курила. только сигареты.
я чувствую себя уебищем. старым, страшным, глупым и никому не нужным уебищем. и даже мои красивые ноги мне уже не помогут. сегодня я осознала, что нахожусь уже в том возрасте, когда парни выбирают себе что-нибудь помоложе...

[=>>>>>]

Я гуляю один, завязал со всем - с алкоголем, с наркотой.
Но вот сейчас сижу и думаю - а Зачем?!

[Римма]

До чего жалко читать откровения людей, которые попали в ловушку и которым сложно из нее выбраться, особенно тех, кому симпатизируешь.
Блин. Неужели совсем нет никакого выхода?
U.F.O., а способов откосить от армии для тебя нет?..

* * *

Огрызок тепла - мне довольно интересно читать тебя на форуме, твои мысли, мне нравится твое ч/ю и вообще - впечатление легкого, умного, ироничного человека, да еще обладающего запасом душевного тепла. Сколько тебе лет, если не секрет?
( "чувствую себя старой" - мне отчасти знакомо, когда я думала, блин, мне уже 26!)) многое изменилось. а потом поняла, что все не так, взялась за себя, привела в порядок и сейчас почти довольна собой). Красивые ноги - это хорошо, но все-таки на 2м месте, думаю. На 1м мозги и что-то за душой. А ведь это у тебя есть. Ну а ноги показать - не проблема же...

[огрызок тепла]

27 будет недели через три. и я проигрываю девочкам, которым лет 20. два никому не нужно душевное тепло и мозг. главное-смазливая мордашка...про меня говорят, что я непредсказуемая и меня трудно понять. а я так не считаю. мне кажется, что все мои поступки вполне логичны и понятны. обидно очень. у меня в последний раз такую бурю эмоций вызывал парень в 8 классе. я была в 8, он в 10. вот это фонтан чувств был, влюбленность какая-то. больше такого не было. и вот в моей жизни появляется человек, от улыбки которого я таю, на его улыбку я улыбаюсь в ответ. но парнишка оказался вполне таким обычным и предсказуемым. его не интересуют умные девушки, ему нужна смазливая мордашка 19-20 лет от роду, легкомысленная и пустая. зато с ней не страшно. это ж меня боятся, потому что со своими выкрутасами я любого с ума сведу...никому верить нельзя....и ведь зацепил он меня тем, что вел себя вполне спокойно и своей блядской сущности не выдавал... а тут в последние два дня это жуть какая-то...не понимаю, почему человек так резко поменялся...

[Римма]

Блин... и опять знакомо...мне скучно с обычными, "нормальными" людьми. Так скучно.
Все мои друзья - это люди с теми или иными "тараканами", да я и сама такая. К счастью, людей с тараканами вполне хватает...

(U.F.O., ты не обидишься, если мы чуток нафлудим в этой теме??)

27 - это еще не срок!!! самый расцвет - 30 -35 у женщины, я считаю... мозги уже есть.

О парне - конечно, некоторым нужны легкие и необременительные связи с кем помоложе. Поздравляю - он нашел девушку по себе. Вот представь - жила бы ты с ним год...два...три... он весь такой обычный, предсказуемый, понятный до одури... и проч. Да ты повесилась бы скоро. Или ушла бы. Или он бы ушел.

Наверное, тебе надо такого же - "с тараканами".

P.S. О влюбленности - у меня самые яркие были лет в 18-20, когда все на изломе, на срыв, все ярко до одури, безнадежно в плане продолжения отношений и увлекательно... Было весело. Потом было все ровнее, но надежнее и с большей самоотдачей.

[огрызок тепла]

ну не знаю. мне надоело быть дамой с тараканами. никому такие девушки не нужны. просто не нужны. таких как я боятся и не понимают. и не воспринимают всерьез.
а я устала от этого. я хочу, чтоб меня считали вполне обычной, среднестатической. и жизнь хочу такую же. без тараканов. обычных отношений, чтоб все как у людей. надоело просто очень. надоело

[U.F.O.]

мне казалось я ломаю преграды и лечу к своей мечте. сейчас вижу што ломал свои и чужие мечты и бежал от реальности... бред..

[огрызок тепла]

бывает.
часто мы всеми силами пытаемся доказать,что безумно чего-то хотим, и сами же строим себе преграды на пути к мечте. будто бы боимся, до ужаса боимся того,чего хотим и всячески оттягиваем приближение того, чего так долго ждали.
вообщем опять херню какую-то сморозила. спать пойду. на работу завтра рано утром.