Мне 23... уже... дожила или дождалась
Раньше я тоже когда-то думала, давно, раньше и всегда...
А потом, знаете,ну бывает такое время, когда в голове просто мысль "я не хочу жить" Может, я не хочу умирать, а просто невыносимо уже просыпаться по утрам...
Я знаю, что нужно сделать, чтобы наладить все, "не так все плохо в моей жизни" - каждый день думаю я... но просто уже нет сил, я так от всего и всех устала, мне так больно каждый день, было больно, что уже я просто совершенно ничего не ощущащаю...
Я не чувствую теплоты солнца, порыва ветра, вкуса еды, я понимаю, что у меня депрессия граничащая с нервными срывами... постоянно
Постоянно, как порочный круг.
Я больше уже не пью, мне не хочется... такая раньше любимая сигарета и дым и такой кайф... ничего... абсолютная пустота...
Я абсолютно ничего не чувствую... я даже плачу с трудом...
А еще... я улыбаюсь, я щучу, смеюсь над чужими историями и планирую лето...
А на самом деле хочется выключить телефоны и уйти на дно... чтобы никто-никто меня не смог найти...
Мне стало все равно, плевать, я смирилась с ощущением "дерьма" с 4 годиков...
Теперь я красивая, умная девушка, в голове которой вечное желание убежать от всех...
Я перечитала гребаного Пелевина с Кастанедой и мне мешает жить Radiohead в моей голове каждый день...

Как-то я пробовала вскрыть себе вены... но так и не смогла сделать порез, тогда я оставила надежды на самоубийство...

Как-то горсть таблеток пришлось высыпать в карман, потомучто вошла мама...

А еще совсем маленькой я слезла с подоконника...

Я устала не от них всех, я в первую очередь устала от себя... а единственный человек, который меня хоть немного пытался понять... я еще плачу по нему, иногда.

Куда же спрятаться...