надоело. немогу больше. мне 18 лет и у меня вечные проблемы с родителями - мы цапаемся по каждому поводу и доходит просто до грандиознейших скандалов. сейчас вот докатилось до того что я остался один - все меня бросили, я никому не нужен. мама говорила, что раньше я был добрым, весёлым, открытым, улыбающимся мальчуганом, но сейчас она во мне разочарвалась. плюс им не нравится моя причёская, моя одежда, обувь - я нефор. да, раньше я может и был открытым и добрым, но после 10 лет издевательств "друзей" в школе и за её пределами я окончательно разочаровался в людях. я измениля. стал относиться к людям так же как относились ко мне. поэтому я агрессивный сейчас (особенно когда у меня плохое настроение и/или я устал) и пытаюсь не эмоциональничать лишний раз - даже когда надо (но если сорвусь...); вообще пытаюсь не связываться лишний раз с людьми. а рассказать родителям о том как я жил в вечных издевательствах я немогу - я просто не люблю жалиться. а они сейчас и не поймут уже - они считают что я строю из себя что-то хрен знает крутое как яйцо и чрезмерно высокомерное как михалков. они начинают наезжать, что разумется выводит меня из себя, после чего мы переходим на "повышенные" тона. после скандала я остаюсь злой, а потом реву в подушку. за что мне всё это?
короче у нас просто банальное недопонимание. они меня не слышат! они делают из меня свою игрушку! одевают на свой вкус как маникен и т.д. - чуть ли не стригут налысо!
и каждый раз у нас так, при новой встрече (живём в разных населённых пунктах)...
достало. сначала хочется въ**ать во что-нибудь кулаком, а потом убраться (убиться) к чертям... какой толк в жизни вообще? у меня редкий врождённый порок сердца, с которым до полтиника лишь 5% доживают, а я лет до 35-ти гулять хочу...
мне с кем-то поговорить надо... МНЕ НАДО КОМУ-НИБУДЬ ПОПЛАКАТЬСЯ! НАДО! хах.. эх.. надо нервы подлечить психолога надо.. я бы давно порезал себе руку, вскрыл вены, но - я трус (кроме того что я лох, размазня, хе...). я боюсь поранить себя вообще как-нибудь потому что "вдруг какая-нибудь зараза прилипнет! ну заражение крови там или другое, а сам я останусь жив - и мучайся потом"! вот.. дибилизм, да?
впринципе-то всё равно смерть... все ведь там будем. есть у меня и ещё один глобальный глюк - я боюсь своей собственной смерти до чёртиков! буквально забиваюсь в угол, не ем, не сплю, плачу и приговариваю "я не хочу умирать!". приступы такие... приступы страха. хотя я уверен в том, что КОГДА-НИБУДЬ точно наложу на себя руки. доведут же когда-нибудь. так и будет...
надо кому-нибудь поплакаться... что теперь делать? я живу в съёмной квартире и учусь в вузе - всё за счёт родителей. в квартире ещё месяц и в шараге сессия, а дальше? бросить всё... найти работу ЛЮБУЮ и ночевать где-нибудь под мостом... думаете я раньше не искал работу? изза моего ВПС никуда не берут - боятся видимо... я сам придурок виноват - чё было им говорить про сердце? %)
короче... такая вот ситуация
прошу вас
помогите
я не знаю, как мне быть
незнаю что делать