Обычная история обычного самоубийцы.
Начну с конца. Сейчас мне 36, а может 38, а может я уже умер. Но из последних 6 лет мое жизни я 4 года планирую свое самоубийство. Не то шо бы я не пробовал – у меня вся рука в шрамах и не только рука… Так дальше жить невозможно. У меня нет приятных ощущений детства, нету воспоминаний детской радости, а есть только какое-то непонятное внутреннее страдание, которое с каждым годом разрастается. Я знаю только ужасную внутреннюю боль которая, как прокаженного, всегда гнала меня подальше от людей. Я всю жизнь старался понять почему мне плохо, когда все радуются, почему я всегда слышу как что-то внутри меня мучается, почему я не могу жить и радоваться, как все нормальные люди, почему меня начинает трясти в присутствии мамы??? Почему все так хреново, блин??? И в 30 лет я это понял. Надо еще заметить, что с 25 до 30 лет я находился в монастыре. Что туда меня привело? Боль… Ужасная внутренняя умалишающая боль, которая преследовала меня с раннего детства. И в 30 лет я понял – мама. Все дело, что с 8 до 17 лет (регулярно) каждых 4 месяца моя мама избивала меня (ВДУМАЙТЕСЬ!!!) по 4-8 часов!!! И это не самое главное. ИЗБИВАЛА МЕНЯ ОБВИНЯЯ В КРАЖЕ (У НЕЕ) ДЕНЕГ, КОТОРЫЕ Я НИКОГДА НЕ БРАЛ!!! Вас били когда-то 4 (я не говорю 5, 6, 7, 8) часика подряд??? Конечно в это тяжело поверить тем более сделать это МАМЕ… Да шо там – я сам себе не верю, что это произошло со мной в моей жизни. (Я о той маме о которой в песне поется, той которая всегда спешит своему ребенку на помощь.) Конечно не беспрестанно били. Мне давали возможность сходить в туалет, покушать даже давали. И дальше возвращались к процедуре. Я ползал по полу весь в слезах и целовал ноги мамы непрестанно повторяя: «Мамочка! Поверь! Я не брал у Тебя денег!» Выпрыгивал на подоконник и бросался вниз с 4 этажа. Мне засовывали пальце между дверей… И т.д. и т.п. Вообщем 99% из Вас мне не поверят, ЧТО СЦЕНАРИЙ САМОУБИЙСТВА МНЕ 10 лет РЕЖЕСИРОВАЛА МОЯ МАМА! Почему никто не поверит - потому что на святое посягнул или святое на меня – не важно. Суть в том, что я (своей историей) нарушаю общественное зону комфорта, а это не допустимо!!! У меня еще была тюрьма, где меня друг, за которого я заступился, пустил меня под молотки. Не то что бы я был невиновен… Не то… Там вообще о вине моей не шло. Это как злой рок РЕЖИСУРЫ моей мамы, который отвел мне определенную роль, из которой я не могу выйти. Я бы мог привести еще пару десятков примеров из моей жизни, но не буду из уважения к читающему. И самое интересное, что таких историй тьма. Таких даже не тысячи!!! Почему их не слышно??? Потому что большая часть их заканчивает жизнь самоубийством, меньшая часть – в дурдоме, еще меншная часть становятся маньяками, серийниками. Но есть и те кто не сдаются – ДЛЯ НИХ ЭТО ПИШЕТСЯ.
Зачем я сюда пришел… Я не ищу сочувствия, помощи или поддержки – их нету.
Что я ищу – ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ИМЕЮТ ПОХОЖИЙ ОПЫТ. Близких себе ищу.