Привет.
Заголовок этого поста относится к причине, по которой я пишу в раздел для размышляющих, а не для тех, кто решился уйти. Точнее как, я готов, я не боюсь, я решился. Довольно давно. Тут, думаю, многие понимают трудность выбора способа…
Но не в том суть.
Недавно меня вывели из многомесячной депресси. Она была у меня из-за постоянного невезения во всём, чём только можно, потери интереса ко всему, расставания с девушкой, с которой провстречался два с половиной года, полнейшего отсутствия моральной поддержки со стороны родных и осознания того, что люди, которых я всю жизнь называл друзьями, оказались немножко не друзьями. Никто не мог избавить меня от аппатии, безразличия, ощущения приближения смерти и вечности, обречённости… Кроме одного человека, который сейчас является моим единственным другом. Мне помогли, я ощутил желание учиться, желание жить и попытаться ощутить радость, найти девушку, забить на родителей, которые твёрдо уверены, что их сын повзрослеет только тогда, когда магистрскую защитит, съехать от них и начать свою собственную жизнь. К чёрту, мне же только 18! Я ведь только-только стал чуточку взрослым. Но эта иллюзия выбора, принятия решений, самостоятельности…*она меня добивала. Мне помогли, но вытянули меня из депрессии слишком невовремя — перед сессией. Когда я, забив на учёбу, влетел в долги по самые помидоры. У меня факультет не из лёгких, основное его направление — радиотехника. Я поступил год назад исключительно по «желанию» родителей. Своими силами, на бюджет. Но после гуманитарной гимназии это как-то… сами понимаете. Тем более, что с детства я пытался проявить какие-то творческие способности, которые родители тут же высмеивали/выбивали/игнорировали. Но так уж вышло.
И проблема в том, что не испытывая всю жизнь практически никакого интереса к науке, я не ждал, что человек, вытянувший меня из депрессии, этот интерес во мне пробудит. Я захотел учиться, вытянул все долги, все зачёты посдавал минимум на 4, за две недели сделал-оформил-сдал все лабораторные по трём курсам… Но тут пошла сессия. И из 5 экзаменов, неважно, на какую оценку я их сдам, к одному я не получил допуск. К самому-самому важному. И преподаватель меня с 90% вероятностью выпрет с факультета. За этим потянутся проблемы в семье, которая совсем потеряет ко мне интерес (меня уже об этом предупредили). Естественно, пропадёт куча планов, идей, желаний и всего…
У меня со школы была привычка просчитывать варианты. Хоть она и базируется на абсолютно некорректных методах, но всё же. Как-то, классе в 10-м, я получил «2» на контрольной по математике за то что кому-то дал списать. И отец, который не знал о моей пересдаче, назначенной на субботу, вовремя не разбудил меня и я опаздывал. За 10 минут езды в троллейбусе я ясно представил, как из-за полученной двойки, я получаю плохую оценку за тему, это влияет на оценку за семестр, я теряю золотую медаль и как следствие не поступаю в университет на бюджет (на контракт у родителей денег нет), поскольку математика предмет профильный, а конкурс на бюджет довольно высокий.
Как в японской мудрости, «из-за незабитого гвоздя програли войну».
Сейчас будет похожая цепочка событий, если меня выгонят, только гораздо печальней. У меня нет средств для самостоятельного существования, нет поддержки ни от кого, нет смысла в жизни и желания жить.
Вылет из универа просто станет последней каплей, чтобы снова шатнуть меня к смерти.