Исповедь неудачника

[Игорёк]

Не могу сказать что в детстве у меня были какие-то серьезные проблемы,Так получается что плохое я быстро забываю. воспоминания детства достаточно хорошие. Помню себя с очень маленького возроста, когда еще разговаривать не умел. В 3 года подарили первый велосипед "олимпик", было много друзей, летом фактически жил на улице, вообщем было много интересного. Из уже осознаных минусов только то, что отец был алкоголиком, но относительно тихим, поэтому о нем я не могу сказать ничего плохого, ровно как и хорошего, вообщем по сути его просто не было, что безусловно негативно повлияло на мое воспитание. В школе были проблемы с ровесниками, по большому счету из-за физической слабости, но напроч забитым лохом никогда не был. Всегда как-то получалось держаться.. В 14 лет - мотоцикл, в 18 - машина. вообщем В силу юношеской недальновидной логики, я думал что все будет хорошо. Образования правда не получил (учился в 4х учебных заведениях), о чем впринципи по прошествию лет ни капельки не жалею..
Все началось именно тогда, когда встал вопрос об отношениях с противоположенным полом. надо уточнить - я несколько обижен природой, в плане собственной внешности. началось все как раз-таки с этого: комплексы, переживания, разочарования, переросшие с годами в фобии алкоголизм и хроническую депрессию. В юности удалось соблазнить пару-тройку школьниц-малолеток. но с ровесницами по понятным причинам ничего не получалось. И чем дальше, тем хуже. Пытался много раз знакомиться (и пытаюсь до сих пор), иногда даже, в силу собственного цинизма, из спортивного интереса и для опыта, даже если вижу что девушка не моя - но все безрезультатно.. дело тут еще и в том, что депрессия сильно ухудшает и без того убогий вид. Это замкнутый круг, каждая попытка общения усугубляет ситуацию. приходиться лечиться тем способом которым я лечусь уже 8 лет - выпивкой. побочка алкоголизма дает усиление депрессии. и
логичный исход при таком образе жизни - смерть. В одиночестве все автоматически теряет смысл - карьера, деньги, недвижимость, интересы, увлечения. короче апатия ковсему.. снижение работоспособности, чувство слабости, беспомощности и необьяснимого страха, бессонница, моментальная агрессия и злость, по любой причине, за что сам же себя потом ненавижу, ибо все это мягко-говоря как-то непомужски. Но справиться с собой не могу. С 19-ти до 26-ти лет небыло вообще никаких отношений с женщинами. Невольно назрела мысль о суициде, что возможно и произошло бы как раз этой зимой.. Но тут случилось самое интересное.. Я решил так - если приведу летом в гости девушку, и так чтобы она осталась на ночь, со всеми вытекающими событиями, то мой уход отложиться на какое-то время. Если неполучился - смерть. Вполне вероятно что я бы не пережил той фрустрации что меня поджидала.. И чудо произошло!).. Не по собственной инициативе, а по счастливой случайности. Заметил у нее интерес и стал уже смело действовать, небоясь "отшива".. Отношения были так себе, мы
разные люди, и кроме одиночества нас больше ничего не связывало (хотя и это очень много). Но так или иначе жизнь начала налаживаться! литражи и градусы принимаемого алкоголя заметно снизились. устроился на вторую работу. Стал относительно весел, спокоен и смел. Вообщем-то все каким-то чудесным образом стало налаживаться само собой! конечно до счастья было очень далеко, и я не могу сказать что выбрался из депресси, но депрессивный кризис миновал. я понял что подругому жить больше не смогу.. после расстования меня хватило где-то на пару месяцев. Депра взяла верх - работу пришлось оставить, машина тоже стоит, ибо питиё и руль вещи несовместимые. Все постепенно встает на свои места, возможно через полгода-год меня ожидает такое же депрессивное дно, на котором я уже оказывался... В малознакомых и женских компаниях чувствую себя отвратительно. понимаю что проигрываю всем по всем параметрам. Никого не обвиняю, кроме самого себя, понятное дело что такие дураки никому не интересны, глупо винить в этом жизнь. В плане мужской дружбы проблем нет, есть несколько хороших друзей, много знакомых. но предпологаю что и их могу в скором потерять из-за депрессии - я отстал от жизни. все друзья семейные с детьми, с перспективами.. к тому же часто наши разговоры автоматически сводятся на обсуждение моих личных проблем и перерастают из диолога в еб..ю мозгов, с моей стороны..
Сейчас я пытаюсь найти такую же проблемную женщину как и я, которая несобирается мириться со своим положением, и готова к выздоравлению росту и совершенствованию. Банально, но хотелось бы найти взаимопонимание, откровенность, гармонию, дружбу.. а это ужасно сложно, особенно с моим опытом)... многие не считают себя проблемными, либо просто ничего не хотят. шансов не ного...
Выхода из этой ситуации я не знаю. Точнее знаю, но для этого я очень слаб, запущен, и зависим от обстоятельств. Перспектива провести всю жизнь в депрессии меня как-то не очень оптимизирует) С другой стороны есть живая мама, и я не имею
права оставить ей такой позор на всю ее жизнь..
В качестве аванса, хотел даже прибегнуть к наркотикам-стимуляторам, для повышения работоспособности, чтобы тупо работать на собственные материальные блага, без какого-либо смысла. но опять-таки я уже совершил слижком много глупостей, для того чтобы совершать их еще. Не могу сказать сорвусь я или нет. думаю дожить до 30, там ситуация проясниться более подробно. Темболее за посленее время я чувствую что стал мудрее относиться к жизни, это дает определенные надежды. Философски относясь к проблемам, нахожу и многие плюсы - многие мои беды позволили в должной мере оценить весь жизненный цинизм. считаю что это полезный опыт.
Ужасно не хочется умирать так и не узнав что-такое жизнь без депрессии, человеческое счастье, со всеми вытекающими маленькими радостями..

[Фрирайдер]

Не нужно много философии для того чтобы понять что без женщин жизни быть не может.

Не согласен. Семейные люди тоже уходят и напротив монахи отшельники довольны жизнью. Имхо, в современном мире вообще нельзя размножаться. Взять, например, ювенальную юстицию, это же чистый сатанизм. Я бы сказал махровый. Для меня жизнь в любых проявлениях- дерьмо.

[Selbstmord]

Я чисто морально понимаю, что без второй половинки прожить можно как нефиг делать, но все равно я может и убил бы себя из за любви. Природа наверное такая. Хотя последнее время просто пофиг на все. Игорек, тебе еще даже везет в каком то плане - есть машина, работа...а у меня даже этого нет, хотя все может и случиться...когда нибудь.

[Игорёк]

Ну как сказать... работа незавидная. зп - 7800р. Машина тоже неахти - моя ровесница. Тоесть все это иметь не так уж сложно.... работу я боюсь потерять по причине алкоголизма, а на машине не езжу уже с полгода, опять же по причине алкоголизма и ее неработоспособности.
Собственно дело не в том что я отвергнут противоположенным полом, а в том что мне самому противно быть таким какой есть. В силу своих физических недостатков я не имею права предлогать себя кому-то, не могу полноценно заниматься сексом из-за комплексов. Быть дураком не так страшно, намного страшнее когда ты это осознаешь..

Для меня жизнь в любых проявлениях- дерьмо.

Не имею права утверждать - нет опыта. Но в теории несогласен. В жизни есть много интересных моментов. У меня куча нереализованных желаний. Хочу реанимировать машину, до идеального ссостояния, иметь свои просторный гараж, со всем оборудованием для ремонта. иметь недвижимость в виде частного участка и дома метров на 300, который могу построить сам (что вполне реализуемо за 10-15 лет). Хочу развиваться профессионально, в том ремесле которое избрал. Уже лет 8 как мечтаю съездить на рыбалку, в какое-нибудь дикое, далекое от цивилизации место. Да много чего еще.. Просто в одиночестве все это не имеет никакого смысла. И жить с грузом этих нереализованных желаний очень мучительно.
Хотелось бы много рассказать, но не знаю как все это можно ужать в несколько строчек. получаеся какая-то каша. извините уж за нескладное письмо.....

[suff]

Творчеством не пробовал заниматься?

[old_loner]

проблема алкоголизма - так возьми и не пей. шас много всяких ЗОЖ/SXE движений, достаточно просто интернета чтобы накачаться знания и самому себе теоретически все обосновать.
пишешь тут значит уже задумываешься, значит можешь исправить если захочешь.
ты же не сопливая девочка чтобы этого не понимать :-)

с личной жизнью все упирается в 1) работу 2) личные качества. с заниженной самооценой и опытом люди часто тупят (по себе знаю) пока не обретут уверенности в жизни и станут на ноги.
для тебя выход один - как-то профессионально расти (размер зп единственная проблема). никакие филосовствования тут не помогут. и не знаю как с такой зп можно еще бухло покупать :-) в общем Arbeit macht frei )

[Фрирайдер]

Уже лет 8 как мечтаю съездить на рыбалку, в какое-нибудь дикое, далекое от цивилизации место.

О да, рыбалка, это здорово. Но всё равно однажды удочки придется сматывать и опять в душе опустошение, пока не удовлетворишь страсть. И вот бредут одержимые рыболовы по тонкому льду и проваливаются рыбам на корм, ибо не в силах удержаться от соблазна. И так во всём. Бесит вся эта дьявольская свистопляска под названием жизнь. Хочется свободы, независимости от мiра сего. Я не "катался в масле", но одно время пожил нормально материально и духовно истину нашёл. Всё, дальше тупик. Это к тому, что пока испытываешь интерес к материальным ценностям, стоит жить ради наслаждения и потребления. А придёт ли в дальнейшем ощущение от бессмысленности жизни или нет, неизвестно. Тут индивидуально.

[Игорёк]

old_loner

с личной жизнью все упирается в 1) работу 2) личные качества.

не согласен. Многие безработные имеют подруг.. Для семейной жизни это конечно необходимо, но именно для начала отношении не столь важно.
Личные положительные качества есть, но на фоне внешней убогости они незаметны и ненУжны.

для тебя выход один - как-то профессионально расти (размер зп единственная проблема). никакие филосовствования тут не помогут. и не знаю как с такой зп можно еще бухло покупать

Поясню - моя работа не требует никаких знаний и опыта, перспектив там тоже быть не может. это просто стабильный минимум, на который можно просуществовать. По времени это не затратно. т.е. помимо этой работы я могу заниматься чем-то другим. Именно тем ремеслом, которое мне нрвится, и в котором могу и хочу развиваться. Что собственно и происходило, пока в этом был смысл. Сейчас работоспособность по причине депрессии ужасно низкая, желание работать есть, но его недостаточно. Получается что игра не стоит свечь. Я знаю что это слабость, но ничего не могу с собой поделать. В этом-то и беда..

Что касаемо затрат на выпивку, вопервых я не беспробудный пьяница, во вторых Дон Периньон, Бакарди, и Абсент не употребляю. Восновном "Жигулевское" местного разлива. Бухгалтерию не вел, но думаю что тысячи в 2.5-3 укладываюсь..
По причине собстенной убогости живу с родителями, за квартиру и еду практически не плачу, только если питаюсь вне дома. + иногда подворачиваются колымы, хотя последне время и на это забил. Да и предложений как-то нет, и возможностей.
Сам удивляюсь, но частенько делаю какие-то полезные бытовые покупки, из последних - сварочный полуавтомат, свч печь, фотоаппарат. Все свое хозяйство, гараж и машину, полностью содержу сам. Конечно приходиться бомжевать, бывают моменты что денег нет вовсе, долги и все такое, это конечно тоже напрягает. но просуществовать могу..
Вообще отсутсвие денег меня как-то не сильно беспокоит - неначто тратиться! Я не привык жить на широкую ногу, скупать все самое лучшее, ходить по кабакам и все такое. если надо - заработать могу, просто в этом нет крайней необходимости. Для меня стабильный большой заработок может быть только для покупки или строительства недвижимости. А так, пусть и второсортное, но все есть...

[Игорёк]

Фрирайдер,

Я не "катался в масле", но одно время пожил нормально материально и духовно истину нашёл. Всё, дальше тупик. Это к тому, что пока испытываешь интерес к материальным ценностям, стоит жить ради наслаждения и потребления. А придёт ли в дальнейшем ощущение от бессмысленности жизни или нет, неизвестно. Тут индивидуально.

ну как говорят - самый несчастный человек тот, который добился того чего хотел. Счастье есть в неудовлетворении и стремлении к чему-то.
Человеческой жизни недостаточно для того чтобы успеть все. Груз неисполненных желаний постоянно будет давить, что совершенно нормально, когда есть достижения и продвижение. Мои жизненные планы раскиданы лет на 20 вперед. Поэтому как раз о смысле бытия я бы пока и не хотел думать. Это не свойственно здоровому человеку моего возроста. А вот лет в 60 можно и нужно будет задуматься, все взвесить, сделать выводы, и с учетом нажитой мудрости и опыта, проанализировать все происходящее вокруг. Я это понимаю так..

suff, а чем именно ? вообще-то я творчески подхожу ко всему чем занимаюсь, вопрос получается в той же работе, а работа это не смысл заколачивания бабла, а стабильность и уверенность, она должна нравиться, должна быть интересной и разнообразной. Это по сути творчество и есть...
Как говорил мой учитель - мы по сути люди искусства, скульпторы-раставраторы.. он сказал как-то красивее конечно, но смысл был такой. И я с этим полностью согласен.

[suff]

Я имею в виду заняться делом для души. Делом всей, эдакой чрезмерно тяжёлой чёрно-серой, жизни. Отдаться ему, погрузиться с головой. Вложить туда всего себя. Это может быть абсолютно любая деятельность.

Большинство людей озабочены лишь заработком денег, благоустройством семьи и её статусным положением в нынешнем, пропившем все мозги, обществе. И в этом нет ничего плохого или неправльного, если это им приносит удовольствие и их поступки честны. Более того, для одинокого человека всё вышеперечисленное - было бы счастье. Они оставят после себя квартиры, машины, деньги. Может через несколько поколений о них никто и не вспомнит, но это нормально. Ты же не помнишь чего добился твой прапрадедушка?

Согласись, было бы обидно уйти из жизни ничего толком не сделав, тем более при живых родителях. Хочется, всё-таки, чтобы осознанная смерть не была напрасна. Даже если создать семью видиться невозможным, а существовать - мука, можно вылить все эти эмоции во что-нибудь. Всегда можно! А как и во что - тут каждому своё. Словом, творчество.