Не могу сказать что в детстве у меня были какие-то серьезные проблемы,Так получается что плохое я быстро забываю. воспоминания детства достаточно хорошие. Помню себя с очень маленького возроста, когда еще разговаривать не умел. В 3 года подарили первый велосипед "олимпик", было много друзей, летом фактически жил на улице, вообщем было много интересного. Из уже осознаных минусов только то, что отец был алкоголиком, но относительно тихим, поэтому о нем я не могу сказать ничего плохого, ровно как и хорошего, вообщем по сути его просто не было, что безусловно негативно повлияло на мое воспитание. В школе были проблемы с ровесниками, по большому счету из-за физической слабости, но напроч забитым лохом никогда не был. Всегда как-то получалось держаться.. В 14 лет - мотоцикл, в 18 - машина. вообщем В силу юношеской недальновидной логики, я думал что все будет хорошо. Образования правда не получил (учился в 4х учебных заведениях), о чем впринципи по прошествию лет ни капельки не жалею..
Все началось именно тогда, когда встал вопрос об отношениях с противоположенным полом. надо уточнить - я несколько обижен природой, в плане собственной внешности. началось все как раз-таки с этого: комплексы, переживания, разочарования, переросшие с годами в фобии алкоголизм и хроническую депрессию. В юности удалось соблазнить пару-тройку школьниц-малолеток. но с ровесницами по понятным причинам ничего не получалось. И чем дальше, тем хуже. Пытался много раз знакомиться (и пытаюсь до сих пор), иногда даже, в силу собственного цинизма, из спортивного интереса и для опыта, даже если вижу что девушка не моя - но все безрезультатно.. дело тут еще и в том, что депрессия сильно ухудшает и без того убогий вид. Это замкнутый круг, каждая попытка общения усугубляет ситуацию. приходиться лечиться тем способом которым я лечусь уже 8 лет - выпивкой. побочка алкоголизма дает усиление депрессии. и
логичный исход при таком образе жизни - смерть. В одиночестве все автоматически теряет смысл - карьера, деньги, недвижимость, интересы, увлечения. короче апатия ковсему.. снижение работоспособности, чувство слабости, беспомощности и необьяснимого страха, бессонница, моментальная агрессия и злость, по любой причине, за что сам же себя потом ненавижу, ибо все это мягко-говоря как-то непомужски. Но справиться с собой не могу. С 19-ти до 26-ти лет небыло вообще никаких отношений с женщинами. Невольно назрела мысль о суициде, что возможно и произошло бы как раз этой зимой.. Но тут случилось самое интересное.. Я решил так - если приведу летом в гости девушку, и так чтобы она осталась на ночь, со всеми вытекающими событиями, то мой уход отложиться на какое-то время. Если неполучился - смерть. Вполне вероятно что я бы не пережил той фрустрации что меня поджидала.. И чудо произошло!).. Не по собственной инициативе, а по счастливой случайности. Заметил у нее интерес и стал уже смело действовать, небоясь "отшива".. Отношения были так себе, мы
разные люди, и кроме одиночества нас больше ничего не связывало (хотя и это очень много). Но так или иначе жизнь начала налаживаться! литражи и градусы принимаемого алкоголя заметно снизились. устроился на вторую работу. Стал относительно весел, спокоен и смел. Вообщем-то все каким-то чудесным образом стало налаживаться само собой! конечно до счастья было очень далеко, и я не могу сказать что выбрался из депресси, но депрессивный кризис миновал. я понял что подругому жить больше не смогу.. после расстования меня хватило где-то на пару месяцев. Депра взяла верх - работу пришлось оставить, машина тоже стоит, ибо питиё и руль вещи несовместимые. Все постепенно встает на свои места, возможно через полгода-год меня ожидает такое же депрессивное дно, на котором я уже оказывался... В малознакомых и женских компаниях чувствую себя отвратительно. понимаю что проигрываю всем по всем параметрам. Никого не обвиняю, кроме самого себя, понятное дело что такие дураки никому не интересны, глупо винить в этом жизнь. В плане мужской дружбы проблем нет, есть несколько хороших друзей, много знакомых. но предпологаю что и их могу в скором потерять из-за депрессии - я отстал от жизни. все друзья семейные с детьми, с перспективами.. к тому же часто наши разговоры автоматически сводятся на обсуждение моих личных проблем и перерастают из диолога в еб..ю мозгов, с моей стороны..
Сейчас я пытаюсь найти такую же проблемную женщину как и я, которая несобирается мириться со своим положением, и готова к выздоравлению росту и совершенствованию. Банально, но хотелось бы найти взаимопонимание, откровенность, гармонию, дружбу.. а это ужасно сложно, особенно с моим опытом)... многие не считают себя проблемными, либо просто ничего не хотят. шансов не ного...
Выхода из этой ситуации я не знаю. Точнее знаю, но для этого я очень слаб, запущен, и зависим от обстоятельств. Перспектива провести всю жизнь в депрессии меня как-то не очень оптимизирует) С другой стороны есть живая мама, и я не имею
права оставить ей такой позор на всю ее жизнь..
В качестве аванса, хотел даже прибегнуть к наркотикам-стимуляторам, для повышения работоспособности, чтобы тупо работать на собственные материальные блага, без какого-либо смысла. но опять-таки я уже совершил слижком много глупостей, для того чтобы совершать их еще. Не могу сказать сорвусь я или нет. думаю дожить до 30, там ситуация проясниться более подробно. Темболее за посленее время я чувствую что стал мудрее относиться к жизни, это дает определенные надежды. Философски относясь к проблемам, нахожу и многие плюсы - многие мои беды позволили в должной мере оценить весь жизненный цинизм. считаю что это полезный опыт.
Ужасно не хочется умирать так и не узнав что-такое жизнь без депрессии, человеческое счастье, со всеми вытекающими маленькими радостями..