Заранее прошу прощения за длинный рассказ. Просто уже не могу держать все в себе.
Я живу в городе Энгельсе. Мне 17 лет. Родителей очень люблю, хотя часто случаются ссоры с матерью. С 5 лет мечтала стать художником, закончила худ.школу, рисовать очень люблю, только это сейчас и спасает.
Началось все почти 4 года назад. Из-за чего я тогда пошла на мост не помню, но было очень плохо. Я тогда с 8 утра до полуночи простояла на мосту, но потом решила, что может все наладиться и полная надежд о счастливом будущем, пошла вся в слезах домой. Позже все более-менее наладилось. Но через 2 года снова все вернулось. Я к тому времени оканчивала художку - писала диплом, экзамены в школе, и еще куча каких-то маленьких проблем. Мыслей о суициде не было, просто частенько, неожиданно для самой себя, накатывали слезы. С тех пор ходила как амеба: мне было на всех и все наплевать, постоянно прибывала сама в себе. Не знаю точно, когда это началось, но, наверное, когда в этом году мать в феврале легла в больницу с раком. Она там пролежала месяц, весь месяц я не отходила от нее ни на шаг. Врачи сказали осталось 2-5 лет. Из-за долгого отсутствия в школе, начались проблемы с учебой, но мне было уже все равно. Моя голубая мечта стать дизайнером интерьера была трудноосуществима, а быть кем-то другим я не хотела. Не то чтобы у меня не было способностей и возможностей, просто я решила, что я хуже многих других и меня не возьмут туда, куда я хочу. Проблемы стали падать на голову друг за другом, хороня под собой меня. Сначала я пыталась что-то делать, а потом просто опустились руки. Устала. Сил жить больше нет, а брать их неоткуда. Решила покончить с собой до конца мая, когда попадется удобный случай, вернусь на любимый мост. Решила и начала перекрывать пути отступления: не учусь - не смогу сдать вступительные экзамены, стараюсь как можно больше проводить времени с близкими, делать их жизнь веселее и лучше, стараюсь узнать и увидеть всего побольше. Я знаю, что все проблемы мои можно решить; я знаю, что жизнь моя будет получше, чем у многих; я знаю, что я просто одна из тысяч подростков-максималистов, для которых "либо - все, либо - ничего"; я знаю, что почти все пережили этот проблемный период, я все это знаю, но мне от этого не легче... Мне смешны проблемы какой-нибудь 15 летней девчонки с неразделенной любовью, я осуждаю тех, кто покончил с собой из-за страха перед егэ, но я знаю что ничем не отличаюсь от них... Потом я решила, что лучше повеситься в марте-апреле, до выпускного, - во-первых, просто не хочется туда идти, а во-вторых, не хочется, чтобы родители тратили деньги на какую-то часовую пьянку (семья у нас бедная, а школа элитная). И так как март не за горами, на меня стала нападать внезапно паника. Болтала с подругами о 7 фильме Гарри Поттера в июле, а сама вдруг резко и отчетливо понимаю "А ведь меня уже не будет"; слушаю как мать спрашивает сколько посеять томатов в мае, а в голову вдруг приходит вопрос "А справится ли она сама? Она ведь больная и старенькая уже. Ведь всю жизнь пашет. Так ли ей на меня наплевать как она показывает?"; звоню отцу, узнаю, что он приедет с командировки на Ямале только в конце мая, а сама вдруг осознаю, что видела его последний раз в конце декабря и уже не увижу больше; иду, смотрю на снег и думаю. что вижу последнюю зиму в своей жизни, и так постоянно... Какая-нибудь мелочь и наваливает куча воспоминаний... Это только подливает в огонь масла и заставляет действовать. И умереть есть причины и не умирать есть причины, постоянно в нервном напряжении, как на иголках, и от предчувствия скорой смерти и страшно, и стыдно, и радостно, и облегчение, и напряжение, и смех и слезы... Понимаю, что это, наверное, выглядит со стороны смехотворно и не вызывает ничего кроме презрения, но просто мне нужно хоть кому-нибудь сказать об этом... Да и просто хочется, чтобы кто-то знал, что такой человек как я жил, чтобы не исчезнуть совсем, чтобы хоть кто-то подумал обо мне, пусть всего миг, но подумал, пусть и после моей смерти... В моей жизни происходило много ярких событий, но они происходили не со мной, а во мне, я о многом передумала, многим увлекалась, но в итоге все перегорело... Вместо того, чтобы просто жить, я построила свой мирок и жила в нем, наверное все видели меня стальной, бесчувственной, и иногда мне хотелось им всем сказать что во мне целая буря ярких эмоций, но потом вдруг я понимала, что никому не нужна и всем наплевать. Будем считать, что мне не повезло.
В общем мне все равно кто что подумает и скажет, просто я хочу, чтобы и после меня что-то осталось. Пусть останется эта короткая моя биография-исповедь. Все уже я решила и будь что будет. Просто иногда жаль покидать такой прекрасный мир, все-таки в жизни много всего хорошего, много счастья и любви, но эти мгновения счастья так редки и коротки, что часы непрерывной боли их перекрывают. Спасибо, если кто-нибудь это прочитает, я буду очень рада что меня кто-то услышал.