Пустота

[Кофейная]

Сильны любовь и слава смертных дней,
И красота сильна. Но смерть сильней
Джон Китс


через месяц будет 19, жизнь только начинается, но моя остановилась, уже полгода нахожусь в почти постоянном состоянии "полужизни" умереть физически не смогла, а вот духовно таки получилось и тот факт что самоубийство не вышло еще больше навевает грусть.
сначала если вкратце: почему именно захотела умереть так и не смогла понять, просто не способна жить, когда вижу что люди совсем не белые и пушистые мне грустно, когда слышу что все люди эгоисты - тоже. Пыталась убедить себя что любви не существует - не смогла, но и найти взаимную любовь не в силах.

резала руку, ходила к психологу сразу после этого и честно сказала - я хочу себя убить, но так ничего конкретного от него не добилась, может не поверил. Про то что уже порезана рука говорить ему не стала. Это было примерно в октябре.

А вот из-за этой самой руки начались проблеммы с учебой (ходила только с длинным рукавом и на физру никак), дабы не вылететь из института нашла простой выход - обратиться к врачу с этой проблемой и получить академ.

Академ получила. Месяц походила в дневной диспансер. Но не решилось ничего. Возможно потому что я не прилагала ни грамма усилий, туда я пошла не за помощью, а ради академа, актерское мастерство как оказалось на месте и вычитанные симптомы депрессии требующей помощи врача помогли добиться своего.

А вот снова крыть начало чуть позже, в марте, когда поняла что таки мечтаю о суициде пошла к психологу. Попалась девушка. Лет 25. Честно сказала ей - мечтаю умереть. Она каким-то образом перевела весь разговор на тему поиска для меня идеального мужчины, что-то на тему того что одиночество это хорошо и что у меня нет своего характера (что правда видимо). На этом общение кончилось.

Сейчас дошла до того что выбрала 14-этажный дом с низкими ограждениями у балконов подъезда, попасть в дом довольно легко. Также прям с улыбкой рассматриваю закончить курсы прыжков с парашютом, и таки прыгнуть, а вот раскрывать парашут не обязательно но это при наличии энной суммы денег и везения не влететь в дерево.

А если капельку обо мне, в данную минуту считаю себя совершенно ленивой, несостоявшейся, неинтересной личностью и ненавижу саму себя за мысли о смерти.
Но если судить со стороны, то вроде как фигура красивая, внешность если верить словам тоже не дурна, только вот волосы неделю назад под мальчика остригла (не помогло ни капли кстати, думала хоть что-то почувствую от смены прически), хотя все из знакомых кто видел сказали что мне жутко идет и выгляжу на свой возраст наконец (обычно мне давали в лучшем случае 15 на вид). Каких-то проблем с родителями\друзьями не имею.

Просто не могу найти стимул жить.

Одно время ставила стимулом "любовь" и это работает, чувство нужности другому живому существу ни с чем не сравнимо, а когда эта любовь первая кажется что все фильмы и книги не правы и именно у тебя эта любовь будет до гроба, но нет, не вышло таки.

Интересная черта характера - никогда ни с кем не ругаюсь, всегда нахожу компромисс либо прекращаю разговор если не вижу разумных доводов, ни разу не поссорилась ни с одним другом\подругой\парнем.

Так вот про "любовь", первые мои отношения длились полтора года и когда кончились я совсем не отчаялась, а продолжила поиск, хотя с его стороны была и измена в том числе. Потом был период недолгих отношений о которых писать нет смыла. Но вот, почти через год после первой любви я нашла его. По моим вкусам просто идеал. Поняла что люблю его буквально вчера и от этого стало очень плохо. встречаюсь с ним почти год. За это время он успел мне изменить (объяснив мне что теперь он знает на практике что я лучшая). И вроде умереть то я еще до него хотела, но это стало последней каплей. Просто больше людям не верю совсем и на то есть вполне разумные причины, ведь как мне активно твердят окружающие все эгоисты и живут ради себя, а у меня что-то не выходит никак.

Объясню немного почему поняла что люблю. Не нужен больше никто. Ненавижу его за измену, но не могу перестать хотеть увидеть его. Активно пыталась найти другого и адекватной замены не нашла, да и не хочу больше отношений.

У меня нет цели в жизни и как не пыталась не могу найти даже маленькую и крошечную цель. У человек есть право на жизнь, но как видно нет права на смерть. Хотя зачем жить на Земле таким безвольным, слабым людям не понимаю. Тем более что я сама не хочу жизни.

Чего хочу услышать в ответ даже не знаю, просто написала то что внутри.