нет сил противостоять

[Дурашка]

мои проблемы - их много и все давят на мозги каждый день.
самая важная сейчас - это мое одиночество. в кратце: матери плевать на мои проблемы - из-за нее у меня случилось сильно замыкание в детстве - я ни с кем не общалась, все держала в себе. в 10м классе начали встречаться с одним одноклассником - это скорее была договоренность, чем чувства. мы доверяли друг другу, это нас объединяло. в остальном - не могли найти общий язык: я вообще никак изъясняться и самовыражаться не умею, а он интелектуальный и начитанный и мыслит высокими образами, но мне нравлось просто слушать что он говорит. мы были тихим утешением друг для друга. 6 лет мы встречались, постепенно научились разговаривать, нашли много точек соприкосновения, привязались сильно, полюбили, но не смогли полностью довериться до конца. начали жить вместе наши недопонимания стали накапливаться и вскоре на фоне общей депрессии мы устали друг от друга. никто не хотел другого обижать, но в итоге мы зашли в тупик. 2 месяца мы просто были дома, каждый день ничего не делали и ничего не могли с этим поделать. ему не хотелось больше учиться, но и армия грозит - лег в стационар на 40 дней. перед тем как он ушел была тяжелая ночь: он ждал от меня сочувствия, я от него, никто ничего не получил, а когда я спросила, что он обо мне думает, сказал, что ничего, меня это ранило, и я заявила чтобы он ушел. он ушел утром, забрал вещи (не все), оставил ключ. я уехала в общагу и стала усердно заниматься. на второй же день хотелось позвонить, но я решила, что раз я обижена, то я не буду первой звонить это первый раз, когда я обижаюсь. раньше я всегда все прощала сразу же. на майских праздниках он позвонил, предложил приехать, я сказала, что мне заниматься (2 месяца нагнать!), но я не против прогуляться (давно его уже уговариваю сходить со мной гулять), договорились на вечер пятницы. в пт, я приезжаю, от него ни весточки, спрашиваю - говорит передумал. это было уже сотый раз подряд. я говорила, что это меня уже раздражает. почему передумал - не знает. я разозлилась очень сильно и обозвала, сказала, чтобы не звонил мне больше. я хотела, чтобы он понял, что мои чувства - не игрушка. не звонит. знаю, какой он ранимый. думаю приехать к нему, поиграть в шахматы в сб, нагуглила, куда ехать. но в четверг он звонит и говорит, что встретил девушку, влюбился и чтобы я восприняла наш разрыв серьезно. в пт мы встретились и говорили о том, что не нравится друг в друге. он ждал от меня внимания, звонков, а я не позвонила, не поняла, как серьезна его депрессия, в наших отношениях неразрешимый тупик и чувств ко мне у него нет, просил отпустить. долго обсуждали недостатки. он был непереубедим говорил вполне серьезно, что намерен, надеется, всю жизнь с ней провести, и постарается не допускать наши ошибки. у меня в голове сумбур, я ничего не понимаю. уже разойдясь в метро, я поняла, что все ужасно. до встречи, я верила, что это его очередной способ приревновать меня.
в любых ситуациях я пытаюсь мыслить логически и делать выводы: по характеру она такая же как и я, говорит я все же интеллектуальнее - значит, я в преимуществе. но я не пользуюсь косметикой, а она пользуется (кочала школу визажистов еще) - а для него это вавжно.
я разочаровала его, и сейчас не могу выносить это чувство вины. не укладывается в голове, я желала добра ему, только боялась, что он так и не поймет, что мне тоже нужна защита, хотела настоять на своем, и к чему это привело. это съедает меня.
а в институте из-за пропуска половины семестре сейчас просто неразгребаемая проблема, 80% что выпрут. я измотана (2 недели почти не сплю - с утра до вечера долги сдаю) и моя жизнь ломается, и не к кому пойти открыться: вокруг одни чужие люди. есть 1 человек, который сейчас помогает мне с деньгами (ему ~40 лет, женат), но он ничего не сказал по этому поводу.
6 лет - много что мы пережили вместе. он говорил, что хочет пройти через все быть со мной. говорили о женитьбе, о детях. и он сломался. логически я все понимаю: новые отношения - сняли с него груз всех непониманий, ошибок и несбывшихся мечт наших отношений, чувствую даже, что он должен вернуться потом.
просто не могу смириться с тем, что со взглядом на мир через его идеализм, он может остантся с ней навсегда.
я верю в наши с ним сильные переживания, которые просто так нельзя забыть. но невыносимо осознавать, что в желании забыть неудачу, он серьезно увлечется ей.
с моей замкнутостью, я врятли смогу еще довериться людям + я идеалист.