Все подготовил, закрываю дела и счета, пишу "завещание". Пытаюсь найти хоть одну причину не делать этого и не могу найти. Третий раз в жизни наступаю на одни и те же грабли и через несколько дней я должен буду во всеуслышанье заявить о своем очередном провале и объясняться, врать, объясняться. Либо убить себя. Мне этого хочется и способ безболезненный лежит рядом.
Taedium vitae. Первый раз я как наяву увидел веревку в 15 лет, подобное ощущение я испытывал только когда влюблялся, ходил, что-то делал, а она перед глазами стояла.
Есть промежуточный вариант: психиатрическая клиника, какая-нибудь групповая терапия. Однажды я уже потратил на это все свои средства, теперь придется повторять все с нуля, опять "заставлять" родных тратить на меня деньги без всяких гарантий. Сколько они уже вложили...
Останавливает то, что родные могут это не перенести. Они такие же, слабые, неприспособленные и damaged. Кто-то сказал, что чтобы понять проблемы детей, достаточно взглянуть на родителей. Эмоциональная тупость/трусость у нас семейное. Может наоборот, моя смерть что-то изменит в них к лучшему? Родителям перевалило за 60, но братья еще могут измениться, возможно. Один в тюрьме на долгие годы, другой уехал навсегда за границу. Кто будет родителей хоронить?
Может найти себя в том, чтобы стать главным в нашей разобщенной Семье? Не мотивирует никак. Мое нежелание ложиться спать и просыпаться чтобы день за днем, год за годом переживать этот День сурка на фоне вполне рельного старения сильнее.
Здоровье уже никуда, легкие и сердце можно выбросить, почки напоминают о себе все сильнее, зубы как у бомжа, 10 лет без секса и отношений, после 4-го класса друзей не было.
Попробую обдумать вариант с клиникой, несколько дней еще есть.