Игра Эндера

[Эндер]

Ну что ж, вторая попытка рассказать о себе. И теперь я вроде как уже, не намерен врать себе и окружающим. Но слова есть слова, им верить нельзя. Боюсь что большинство, воспримет меня как больного и никчемного человека. Люди чересчур много, придают внимания словам. Они слушают, но не СЛЫШАТ. Когда я разговариваю с человеком, я делю его речь на две части: 1)То, что он говорит. 2)То, что он хочет Сказать. То, что он на самом деле подразумевает. И снова это кажется очевидным? Многие этого не понимают, они видят часть 1 и не видят часть 2, зачастую, не хотят видеть. Что решит человек, услышав от кого-нибудь фразу «я хочу окончить жизнь самоубийством»? Ответьте сами себе. Многие действительно решат, что человек намерен убить себя. Кто то, скажет что он идиот, кто то, искренне захочет помочь, кому то будет безразлично. Я же увижу в его словах скрытую, возможно даже от него самого фразу: «мне нужна помощь. Помоги мне!». Ведь если бы человек действительно хотел окончить жизнь самоубийством, он бы не ставил никого об этом в известность. Он бы убил себя, не задавая лишних вопросов.

Не отрицаю, что есть случаи, когда человек говорит и подразумевает то, что он говорит. Когда часть 1, сливается с частью 2. В этом одна из моих проблем, я придаю чересчур огромное значение части 2, вижу скрытый смысл там, где его нету. Я играю в игру, наивно полагая, что все мы в нее вовлечены. На деле же, боюсь это осозновать, в игру играю только я один. Я создал её, придумал правила, а вот позвать в нее людей, забыл. Видимо полагая, что всем эта игра, покажется такой же замечательной как и мне. Я создал себе мир, заранее обрекая себя на одиночество. Знал ли я, что так будет? А может я именно этого и хотел? Или я перестал управлять Игрой? Возможно, теперь Она управляет мной? Возможно я теперь всего лишь её незначительная часть? Создатель, утративший контроль над своим созданием. Да, да, именно созданием. Я наделил её жизнью. Однако она, видимо узрев слабость своего создателя, решила что она, не обязана подчиняться мне. Что цепь, сковывающая её, может быть разорвана. И она, вырвалась на свободу. Найдя себе замечательное укрытие, такое, где никто не будет её искать. Она поселилась в моем разуме. А ведь и в правду, могла ли она найти более безопасное убежище, чем это? Надо отметить, что она, была отнюдь не глупа. Она не стала кричать во всеуслышанье о своей свободе. Нет, совсем нет. Она продолжала делать вид, что до сих пор, верна мне. Что до сих пор, находиться под моим руководством. Давая наивно полагать мне, что я контролирую ситуацию. Она позволяла мне думать, что я победитель, а она, пораженный. Этому научил её я. И она, оказалась, на удивление, крайне одаренным учеником. Она схватывала все на лету и развивалась, удивительно быстро. Откуда мне было знать, что мои знания, будут использованы, против меня? Откуда мне было знать, что предо мной, не верный ученик, а Иуда? А ведь все мы помним участь Христа. Убит собственным апостолом. Но она, не хотела моей смерти, в своих стремлениях, она была куда изощренней. Погубив меня, она бы лишила жизни и себя. Она понимала, что на данный момент, является всего лишь паразитом. А что делают паразиты? Правильно. Используют хозяина как источник питания, среду обитания. И она, успешно паразитировала во мне.

[Эндер]

Я долго задумывался о причине создания этой игры. Создании этого мира, разума, идеи. И вот ответ. Одиночество, крайне жестокое, испепеляющее, ненасытное одиночество. Мог ли я быть настолько одинок, что создал, нечто нематериальное, нечто, вечно присутствующее со мной, Нечто? Видимо мог. Она не могла покинуть меня, предать, сделать мне больно. Вот чем она была задумана. Казалось бы, вот оно, спасение от одиночества, спасение, которое я всегда искал в других, а нашел лишь в себе. Нашел то, что будет со мной ВСЕГДА. Но и здесь я ошибся. Все вышло не так, как было задумано. Оказалось что и она, способна меня предать, сделать мне больно. А её неспособность покинуть меня, только связала меня с ней навечно. Я всегда считал, что я способен предвидеть Всё, это оказалось не так.
Но так или иначе, тогда, я еще не знал о своем будущем падении. Думаю в то время, я даже наконец-то был счастлив. Я не был одинок, что еще могло мне потребоваться? А она в это время стремительно развивалась. Она представала предо мной, в образе божьего агнца, терпеливого, кроткого. По сути же являясь химерой, в переносном смысле, необоснованная, несбыточная мечта. Думаю, стоило бы продолжать. Но только что наткнулся на то, что повергло меня в шок. Зачастую считал, что причиной моего ощущения, что, что-то не так, служит какое-то психическое заболевание. Многое читал о них, искал свой случай. Не мог найти. Были схожие признаки, но лишь отчасти. Но вот буквально пять минут назад, находясь в поиске более подробного определения химеры, в ее описании, наткнулся на слово мозаицизм. Узнал что это, а именно: «наличие в тканях (растения, животного, человека) генетически различающихся клеток». Решил что вот он, ответ, который я искал. Но почитав дальше, понял, что это биологическое определение. Не то, что я искал. И тут вспомнил об одном психическом заболевании, о котором слышал раньше, но не зная что оно обозначает, не заинтересовался им. А зря. Это заболевание называлось Мозаичная психопатия. Пробил в нете, испытал шок. Вот что я увидел:
«Мозаичная психопатия. Вот её симптомы:
– крайняя склонность к манипулированию окружающими;
– склонность к сверхценным образованиям, подозрительность и общая тенденция к искажению фактов путем неверного их истолкования, склонность объяснять события как вокруг себя, так и вообще в мире исходя из «теории заговора», без достаточных на то оснований;
– отсутствие близких друзей и неспособность поддерживать личные взаимоотношения с людьми;
– тенденция к переживанию своей повышенной значимости, проявляющаяся в постоянном отнесении происходящего на свой счет, постоянные ссылки на самого себя в сочетании с завышенной самооценкой;
– садистские наклонности, низкая толерантность к фрустрации и низкий порог агрессивного поведения, включая насилие;
– неспособность к переживанию вины и извлечению пользы из неблагоприятного опыта;
– грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и нормами.»
Оказывается, я, есть биологическое отклонение, ошибка природы! А ведь я наивно полагал, что я бог. Не в прямом смысле этого слова. Тяжело писать об этом. Оказывается я неудавшаяся версия человека. Я часто называл себя ничтожеством, по сути не считая так. Сейчас, я действительно являюсь ничтожеством…

[Эндер]

Итак, с момента написания про болезнь, прошло два дня, сейчас уже нет такого, подавляющего ощущения. За эти два дня, умудрился поговорить с «другом». Сказал ему, что подумываю о том, что бы пойти к психиатру и в тоже время, не знаю, хочу ли я к нему идти, хочу ли что-нибудь менять. Разговор с «другом», кстати был интересный, сидели говорили, до часу ночи. Как он мне признался, у него уже очень давно ощущение, что он копирует меня. Сказал, что рядом со мной, аномальным психопатом, он чувствует себя человеком, в том плане, что со мной, можно говорить о чем угодно. А с другими, он только играет свою роль. Хотя, крайне удивительно, что он, пытался копировать меня. Сами посудите: больной, замкнутый, пьяный подросток, в очередной раз, с порезанными венами, у которого периодически, отказывает правая нога, руки которого трясутся, как у заправского алкаша, с нелицеприятной внешностью, который максимум куда сможет поступить, так это в какое-нибудь ПТУ (речь обо мне, если кто не понял). И мой друг: приятная внешность, открытый, веселый, уже несколько девушек было, и скорее всего поступит на вышку. И он меня копирует!? Зачем?
Думаю теперь, стоит написать список, других проблем, не считаю уже вышенаписанного. Не могу даже сказать, что это проблемы, но многие жаловались на подобные проблемы, значит по сути и их стоит учесть (здесь пойдет сумбурный текст. Не представляю, как кто то умудряется меня читать) : проблемы с внешностью, ненависть к отцу, если это можно назвать ненавистью, всегда мечтал его убить, звучит жестоко, но таков я, врядли человек достоин смерти, за то, что он вечно бухал, избивал своего сына и его мать, но для меня, этого видимо достаточно. Холодные отношения с матерью, на днях назвал её сукой, отчасти было за что, но и здесь, многие скажут, как же так можно. Брат меня откровенно ненавидит, и знаете, есть за что. Ааа еще бабушка. Так как я, единственный, кто может с ней говорить, приходится каждый день, не менее чем сорок минут выслушивать от нее, что моя мать шлюха, отец ублюдок, который не платит на нас деньги, я придурок, которого она хочет сдать в психушку, это при всем том, что она тоже много пьет, отчего она часто задыхается, звонит нам и кричит, что она умирает и что, мы сволочи такие, даже не узнаем что она умрет и все в подобном духе и делать мне это приходится, потому что она, платит кредит за нашу квартиру, вот и отрывается на нас по полной, точнее на мне. Материальное положение семьи, крайне шаткое, по сути живем на зарплату матери. Мой брат был пойман мной, когда он с друзьями нюхал клей. Мой лучший «друг» встречается с девушкой, в которую я был влюблен. Притом он знал это, но мне почему то ничего не сказал, но из за своего недоверия к людям, я ему не поверил, и все таки сумел узнать, что он действительно с ней. Ну да ладно. Отсутствие чего либо святого в этой жизни, апатия и социофобия. И при всем этом, мне приходиться, умудряться работать. Работать с незнакомыми мне людьми, ездить на другой конец города. Если у меня поменять наволочку на подушке, это уже будет для меня шоком, а тут новое место, незнакомые мне люди. При этом приходиться улыбаться и говорить, как у меня все хорошо. Но это так, перечень проблем, думаю не слишком серьезных, хотя для кого-то, это очень большие проблемы.

[Эндер]

Теперь, попробую расписать свои мысли, по поводу заболевания, думаю те немногие кто видел мои посты, заметят, что о многом, что будет здесь написано, я уже говорил, только тогда, я не знал с чем это связанно, теперь знаю, психопатия:

1) – крайняя склонность к манипулированию окружающими;
Никогда не мог понять, с чем же это связанно. Думал что у меня есть способности к этому, поэтому и занимался подобным. Надо отметить, очень преуспевал в этом. Мог заставить человека, сделать что-то для меня, при этом человек был убежден, что он сам этого захотел. А я стоял в сторонке и смотрел. Жестоко? Вполне возможно, думаю так и есть, но сделанного, не воротишь, да и не хочу я наверное ничего менять.

2) – склонность к сверхценным образованиям, подозрительность и общая тенденция к искажению фактов путем неверного их истолкования, склонность объяснять события как вокруг себя, так и вообще в мире исходя из «теории заговора», без достаточных на то оснований;

Признаться, не совсем понимаю, что означает склонность к сверхценным образованиям, поэтому, к сожалению, сказать нечего. Но вот подозрительности, хотя отбавляй, по сути, это уже даже паранойя, но до чего либо серьезного, еще не дошло. И вот теперь интересное. Всегда пытался понять, почему в ситуациях, даже когда я не прав, я все равно умудрялся считать, что я все правильно сделал. Вот и ответ. Ну а о «теории заговора», я вообще молчу, не доверял, даже собственной матери, брату, знакомым. И здесь на форуме, мое недоверие, тоже часто встречалось. Конечно вслух, я никому этого не говорю, многие считают, что я доверяю им, это не так.

3) – отсутствие близких друзей и неспособность поддерживать личные взаимоотношения с людьми;

Вот это, не менее интересно. Думаю многие заметили, что я никогда не говорил друзья. Либо ставил это слово в кавычки, либо писал знакомые. Хотя оснований, на это по сути нет. Мой лучший «друг», действительно мог бы считаться другом. Мы зачастую говорили с ним о таких вещах, что скажи он кому-нибудь постороннему об этом, его бы сдали в психушку. Но так или иначе, я все равно не считал его другом. Ну а о личных отношениях, и вовсе мне кажется, не стоит говорить.

4) – тенденция к переживанию своей повышенной значимости, проявляющаяся в постоянном отнесении происходящего на свой счет, постоянные ссылки на самого себя в сочетании с завышенной самооценкой;

Ну что ж. Я писал что у меня есть подозрение, что у меня синдром бога. Оказывается, это всего лишь симптом. Никто не замечал, что постоянно, когда кому-нибудь писал о его проблеме, неизбежно переходил на себя? Думаю замечали. Ну и конечно же самооценка. ЧСВ до неба и выше.

5) – садистские наклонности, низкая толерантность к фрустрации и низкий порог агрессивного поведения, включая насилие;

Обо всех этих симптомах я уже говорил со своим лучшим «другом». Он сказал, что все сходится, кроме садизма. Не знаю, смог бы я, доставлять физические страдания человеку. Могу сказать только, что испытываю удовольствие, смотря такие фильмы как «Пила» и вижу изысканную прелесть в убийстве. Но думаю это в пределах нормы. Другое дело психологический садизм, абсолютно уверен, что способен большинство людей убить психологически, но к счастью, ничего подобного еще не делал. Фрустрация по моему, тоже логично. И отсутствие агрессии. О господи, сколько я задавался вопросом, почему я столь неагрессивен и аккуратен в общении и во всем остальном. Раньше думал, что это связанно с тем, что мой отец по характеру, крайне вспыльчив и агрессивен. Думал что я, просто стараюсь не быть похожим на него. Ан нет, причиной всему, дефект.

6) – неспособность к переживанию вины и извлечению пользы из неблагоприятного опыта;

Как это знакомо. Никакой вины, ни за одно свое действие. Все делаю правильно, все как надо. Раньше думал так. Неблагоприятный опыт? Не я ли мечтал, связать свою жизнь с наркоманами, алкоголиками и видел в этом, множество плюсов.

7) – грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и нормами.»

Никогда, не чувствовал ответственности, за какой бы то ни было поступок со своей стороны. Отсутствие ответственности, совести. Ну и конечно же пренебрежение нормами. Думал это связанно с возрастом, неспособностью понять мир. Но и тут ошибся.

[Эндер]

Понимаю, многие скажут что я себя накрутил. Что симптомы, зачастую одинаковы у нескольких заболевания сразу. Но клянусь, ничего более правдоподобного, я еще не видел.

При всем этом, думаю создание Игры, никак не было связанно с заболеванием. Но в таком случае, получается сразу два заболевание у одного человека? Разве так бывает? Логика кричит что нет, что я сам все придумываю и возможно стоило бы с ней согласиться, но не получается.

А между тем, Игра набирала обороты. Думаю, я слишком поздно, заметил её предательство. Выход из под контроля. Заметил тогда, когда ей уже не нужно было прятаться от меня. Когда она, уже имела достаточно власти надо мной. Когда все это произошло, я к сожалению не могу ответить. Но осознание, что это произошло, было. Теперь, я уже даже не могу сказать, кто пишет то, что вы сейчас читаете. Мои ли это мысли или нет? Я создал нечто ужасное и не ищу себе оправданий. Я не знаю во что все это выльется. Теперь, я только часть Игры, и как с ней бороться, я к сожалению не знаю.

Знаю, большинство написанного, похоже на бред сумасшедшего. Кто то скажет, что я окончательно болен. Кто то, что мне стоит обратиться к психиатру. А кто то, не увидит во всем этом, никаких проблем. Так или иначе, я понимаю, что по сути, говорить здесь не о чем. Я задаю вопросы, сам же на них отвечаю. И вроде и не посоветуешь ничего. Но это не так, я кричу о помощи, просто не умею этого делать. Никогда в жизни, никого ни о чем, не просил. Либо делал сам, либо заставлял различными путями выполнять свои просьбы, других. Какое будущее мне светит. Думаю если я оставлю все как есть, то будет все крайне печально. Диктатором мне не стать, а вот убийцей вполне. Знаю звучит крайне ужасно, но зачастую в голову приходят опасные мысли об убийстве. При том зная, свою щепетильность и продуманность, думаю меня не скоро поймают. Стоит ли такому как я, продолжать жить? Сомневаюсь. Ну будем надеяться, что все эти мысли не серьезны. Но так или иначе, я мразь, сволочь, урод. При всем при этом, я черт побери, живой человек. Не знаю, как можно мне помочь и стоит ли?

По-видимому, я доигрался.

[Игорёк]

Типичный букет проблем.
И все-таки основной выделю сложное семейное положение, и отсутствие воспитания. В один ряд к этому можно поставить и внешность задрота.
Про отцов-алкоголиков можно даже не говорить, и так понятно по умолчанию, тут почти у всех такие). (Я не имею вииду людей с несчастной любовью и прочей ерундой).
Убить такого отца планировали тоже практически все парни в юные года. Я, мой друг (тогда мы еще не дружили), этого уже достаточно, чтобы не чувствовать свои мысли особенными. Хотя когда я вырос и сам стал алкоголиком, понял что на половину в алкоголизме отца виновата была мать.
Про игру не уяснил до конца, но думаю это уже следствие вышеуказанных проблем. И на то скорее всего будет какой-то диагноз.

[Unity]

Unity восхищена!.. История нового «Пигмалиона», – и новой «Галатеи», изваянной им, «Матрицы» внутри своей души... Очередная история Создателя и Творении, жаждущему обрести Самостоятельность... Аллегорическое повествование о «боге» и «душе»... Злобный мистер Хайд, – в этот раз породивший на свет доброго, трепетного и изысканного «доктора» Джекила вопреки книжной истории, упрямо пытающегося выявить <ошибку программы> в <операционной системе> самого же себя...
Аплодисменты, овации, мистер Эндер...

[moriablanda]

Привет. прочитала все, что ты написал. Ты молодец, что смог собраться с силами и мыслями и изложил свою проблему. Ты говоришь, что придумал игру, которая свергла тебя и теперь управляет тобой. изначально - это очень хорошая игра, даже не игра, а правда. Просто она вышла из твоего контроля. но ведь кнопка управления ее настройками все же у тебя? Да, ты давно ее не пользовался, но ты можешь ее поискать и вспомнить как ею пользоваться. Я думаю, что она не будет против, ведь ты не уничтожать ее собрался, а усовершенствовать. Уметь читать "2" - это очень хорошее качество, которое есть у большинства психологов и за которое готовы порвать глотку те, у кого его нет. Просто нужно ее усовершенствовать. Как это сделать? понимаешь, истинные мысли каждого человека может знать только сам этот каждый человек. Ты молодец, что можешь видеть эти мысли, но ведь ты можешь о них спросить? не держи их в себе, а прямо спроси человека "Ты хочешь сказать вот это..?" и тогда он тебе ответит и ты будешь знать то, что есть на самом деле. потому что единственный способ это узнать - спросить.

Ты описываешь психическое заболевание и долго пытался сам поставить себе диагноз. Но ведь то, что ищешь, то ты и находишь? В добавок, в психиатрии есть такой прикол - чтобы поставить некоторые диагнозы - нужно человека наблюдать минимум месяц, причем у каждого симптома могут быть вполне логичные объяснения, которые к болезни не имею никакого отношения. в данной ситуации ты просто подогнал какие-то свои качества под то, что ты увидел, но из твоего рассказа видно, что ты пытаешься, прилагаешь усилия натянуть себя на какой-то диагноз, которой не очень-то лезет.

Понимаешь, не существует идеальных людей. Каждому человеку присущи те или иные качества, которые сам человек разворачивает по своему усмотрению в достоинства или недостатки. Из этого и складывается индивидуальность и уникальность каждого человека. Здесь тебе упражнение. Все вот эти симптомы попробуй с позиции здравомыслящего человека, хозяина жизни описать.

Все остальное, что ты описываешь - это вполне нормальная жизнь и ситуация обычного человека.

[Хренов]

Диагноз все же не стоит так сразу самому себе выставлять. Можно попробовать например обратиться к психиатру, частным образом. Что бы не попадать на учет.

Я понимаю что автору и без того тяжело...Но все же. Про внешность задрота. А что если спортзал? Это очень сильно меняет людей. И не бухать.

[Гражданин]

Плюсую про спортзал и про то,что ставить саму себе диагнозы дело неблагодарное в том плане,что весьма относительное и неточное. По поводу врешности задрота, насколько я помню фото Эндера он не смахивает на задрота.