Всем привет. Меня зовут Игорь, мне 19 лет.
Тяжело выдавливать из себя слова, но я заставляю себя, потому что нужно чем-то заниматься, заполнять день. Три года депрессии, 10 месяцев лечения антидепрессантами и нейролептиками сказались так, что я просто с утра до вечера лежал в полудреме на кровати и ничего не хотел, кроме одного - чтоб меня никто и никогда не беспокоил. Такое состояние было месяц назад. Сейчас я немного реабилитировался, ползаю по утрам в больницу (дневной стационар в психушке), потом в бассейн, потом дома стараюсь занять себя за компом (неделю назад это у меня начало хорошо получаться, но в последние пару дней как-то не очень, так и тянет лечь и лежать пластом).
Вот. А проблема моя такова: депрессия, причины которой не поддаются обнаружению.
Сейчас со страхом смотрю в будущее и не понимаю, как можно жить в этом мире. Мне, по крайней мере, пока это не удается.
А теперь коротко о прошлом. Депрессия началась с переедания и желания уйти от общества. Потом меня кидало по разным экспериментам над собственным организмом. В том числе попытки избавиться от симптомов депрессии (когда я еще не понимал, что у меня депрессия, а лишь близоруко замечал отдельные ее элементы). За два года прошло пять (с каждым разом увеличивающихся) циклов набора-сброса веса. Потом попытка суицида. Спасибо хорошим сайтам, нашел безболезненный и осуществимый способ, но в самый последний момент испугался. Потом семь месяцев лежал в московской клинике, где меня бомбили таблетками. После выписки еле как отучился три недели в Москве (таблетки и эксперименты над телом сильно ухудшили физическое состояние) и уехал к себе обратно в Ижевск. Пробыв какое-то время в Ижевске поехал в реабилитационный центр в Ивановской области, в котором мне резко отменили таблетки, благодаря чему я там ужасно себя чувствовал, поэтому через неделю уехал обратно. Потом валялся в кровати какое-то время, и вот, наконец, прошел двух психотерапевтов, которые единогласно порекомендовали мне лечь в больницу (и на кой черт, спрашивается, я целых семь месяцев провел в психушке?). Ну вот я лег в дневной стационар, начал стараться заполнять свой день и постепенно мне стало немного полегче, но корень проблемы все равно остается - ничего не хочу, ничего не могу, как дальше жить - непонятно.
Добавлено 21 декабря 2012:
В начале депрессии переедание было таким, что мне время от времени хотелось съесть чего-то очень много, так много, что потом становилось плохо.
Желание уйти от общества никак не связано, по моему мнению, с перееданием. Мне просто все меньше и меньше хотелось с кем-либо общаться. Как раз тогда у меня был выпускной в школе, и после ее окончания я с радостью оборвал все связи с бывшими одноклассниками. Не то чтобы они были неприятными людьми, а просто не хотелось общаться.
Начало депрессии очень сложно описать. Я до сих пор (прошло три года) не могу понять, какие её причины. Она началась постепенно и незаметно. Возможно, причиной была неудовлетворенность жизнью, нереализованность себя в разных сферах жизни, потому что было много комплексов из детства. Как раз к 10-11 классам я стал более свободен от этих комплексов, но вдруг наступила депрессия.
Возможно, еще сюда прибавился уезд мамы на заработки в Москву, и я остался без качественной поддержки (папа живет отдельно и качественной поддержки от него не получишь).
Мысли были такими, что я не понимал, чего я хочу добиться в жизни, и в основном я просто мечтал. Но тем не менее к экзаменам готовился, сдал и поступил в Москву учиться. Из-за усугубившейся депрессухи ушел оттуда, потом поступил в Ижевске, и снова из-за усугубившейся депрессухи ушел, но на этот раз в академический отпуск. Отпуск еще длится и я пока еще зачислен в ряды студентов, хотя учиться в ближайшее время не смогу.
Что касается ощущений. До этого у меня были легкие депрессии зимами нескольких предыдущих лет. В это время у меня становилось меньше желаний, начинал хуже учиться, сложно было концентрировать внимание. С этих же ощущений и началась последняя большая депрессия.