Просто хочу высказаться.

[mrzont]

Некому рассказать напишу сюда.
Было всё более менее до Нового Года 2011. Я начал разрушать мою жизнь.
Отлично закончил школу с медалью, поступил в ВУЗ на бюджет рядом с домом, без проблем сдал первую сессию. Получил права. Появился хороший фотоаппарат. Свершилось, многое чего я хотел несколько лет назад. Но в Новый год я понял, проведя у друга на квартире с шикарным столом соками и просмотром ТВ я понял, что меня всё разочаровало. Прежние увлечения перестали приносить мне хоть какое-нибудь удовольствие. Всё стало серо и однообразно. Родители развелись. Я влюбился в девушку, которая мне была не доступна - она жила с другим парнем. Я не мог думать не о чём кроме неё. Она мне снилась. Потом у неё начались проблемы со здоровьем, операция. Она живёт в другом городе и мы вообще перестали видится. Единственное время, когда я чувствовал себя хоть немного живым. Я думал о ней всё время. Понимал, что надо избавится от этого чувства. Опробовал на себе методику внушения к человеку привязку отрицательных яр На учёбу я забил. Не сдал. Скоро отчислят. Страдал какой-то фигнёй. Потом пытался себя взбодрить найти новое занятие себе по душе, но всё быстро надоедало. Пробовал сделать встряску, новые знакомые, изменение стиля одежды, покрасился, новая причёска. После 4 месяцев полного депресника, решил заняться хоть чем-то полезным и пошёл на работу. Но стало ещё хуже. Встал на смену.Отработал как зомби. Пришёл спать. Встал на смену. Потом возникли большие проблемы со здоровьем и пришлось уволиться.Я вообще треть своей жизни провёл в поликлиниках и больницах, в армию меня не взяли.
Итак итоги за последние 280 дней. Я поправился с 57 до 70 кг. Стал ленивым. Ничего не хочется. Нет мотивации. Ничего не приносит удовольствие. Нет цели. Нет желания что-либо начинать. Всё во что я верил, всё что мне было интересно и дорого теперь безразлично. Я прилежно учился (ну ботан), не курил, не пил, не ругался, не кричал, не обижался, не завидовал. Просто выполнял, что мне говорили, верил в маленькую мечту и радовался, что так есть. Был очень пунктуальным. За всю жизнь не опаздывал более, чем на 10 мин. Не разу не прогуливал. Подавлял гнев. Вообще вёл достаточно правильную и рациональную жизнь. Все дела были расписаны по дневнику. Я вообще не мог без часов. И после НГ. Все эмоции, весь негатив который копился эти годы резко обрушился на меня. Я как был роботом, а потом мне дали чувства и я не знаю куда их деть.
Всё.

[кошка]

типичный случай. всю жизнь подавлял истинного себя, а потом РАЗ!-и О, что это? апатия, лень и депрессия.
Теперь займись самопознанием, пробуй разные способы. От психологии(но особо она не поможет), до медитации, боевых искусств, соверши одиночное путешествие. Религиями сильно не увлекайся, но связь с богом нужно установить. связь с богом-это связь с самим собой. Вообще надо в себе конкретно покопаться( а дело это нелёгкое), потом составить хороший жизненный план,и его реализовывать.

[mrzont]

Всё типично. Не спорю. Это пугает.
Велосипедное 100 км турне от дома считается путешествием?
Бог не верю, что это определённый человек. Или кто-то следит за нами. По моему это бред. Религии созданы для выкачивания денег и политических интриг и управления. А бог это он всё. Он везде. Это все законы физики, взаимодействие магнитных полей, антиматерии и материи, гравитационные силы. А силы - это есть информация. Поэтому мир состоит из информации. т.е. из бога.
Психология.
Книжек много я читал. Некоторые вещи экспериментировал в жизни. Но люди такие сложные не постоянные с машинами обращаться намного проще.
Боевые искусства.
Мм... уважаю, но я врятли стану заниматься этим. У меня очень слабые кости и суставы. Я умудрился получить перелом, от простого удара мячом по воротам, когда на них стоял.

Мне кажется это всего лишь предлог. Найти можно везде и всё. Самое главное я считаю это желание и стремление. С помощью этого можно сделать невозможное.
А его нет. Нету. И всё. Было, а теперь нет. Как любый фильм смотришь в 20 раз интересно, а потом раз и всё. Стал обычным. Интерес пропал. Так вот.
Читал, что некоторые больные, хоть и говорят, что хотят выздороветь, на самом деле внутренне или подсознательно хотят болеть. Хотят, чтоб их жалели, помогали, и тп.. От них меньше требуют и тп..

[кошка]

про Бога я такого же мнения примерно. В тебе есть его частица. Но надо найти истинные свои желания, а не то, что навязали тут или там...это и будет связь с Богом
а про желание..раз ты тут пишешь, конечно оно у тебя есть. желание поменяться, жить, а не существовать. Но ты боишься, потому што в болотце сидеть куда комфортнее. Только так ты быстро будешь деградировать, а засасывать будет всё глубже и глубже. тупиковый вариант.

[Shamal]

кошка, а в Ваших словах я вижу, что и Вам навязано, что деградация это плохо.)
Кто сказал что только путь вверх "хорошо"? Каждому своё.

[кошка]

кошка, а в Ваших словах я вижу, что и Вам навязано, что деградация это плохо.)
Кто сказал что только путь вверх "хорошо"? Каждому своё.

деградация не может приносить радости. имхо конечно)) Но на мой взгляд, это очевидно))

[Shamal]

деградация не может приносить радости. имхо конечно)) Но на мой взгляд, это очевидно))

А кто говорил о радости? Серость.
И мучения будут тусклее, и радости будут менее утончёнными..=)
Отдушина для уставших )

[Unity]

До боли схожая история и, главное, Ситуация on-line. Типичных, стандартных, привычных нормальных человеческих «…Желаний» & «…Целей», как-либо связанных с Этим «…Миром», больше нет. Нет «…Веры» в то, что имеет смысл вообще что-либо Здесь предпринимать, понапрасну в сотый, тысячный раз бесплодно растрачивая свою энергию, добиваясь очередной фальшивой цели, достижение коей не радует, но всего лишь приносит новое разочарование, понуждая искать новую цель, – и так по кругу – понапрасну каждый раз... Нет, я больше не могу таким Обманываться. Всё, происходящее в «…Жизни», кажется напрасным и пустым, – и диву даёшься просто – как только иным людям удаётся С Интересом заниматься этим, – и почему они также не приходят к мысли о СУ?..

Собственно, Выход видится лишь один: коль есть Вопросы, – необходим Ответ – не бессмысленная мышиная возня, что столь почитаема людьми и субъективно неприятна и неинтересна нам, – но Чёткое Понимание – Чего Ради опять, в сотый раз, просыпаться утром?..

[кошка]

А кто говорил о радости? Серость.
И мучения будут тусклее, и радости будут менее утончёнными..=)
Отдушина для уставших )

отдушина только на время. это смерть при жизни.

[Azzure85]

Приветствую всех участников дискуссии.
кошка, вы писали подавлял истинного себя
Это мне знакомо. Возможно вы или кто-либо из участников знает практические способы или советы как побороть эту привычку, сделать её для меня неприемлемой с позиции "зона комфорта".
Также вы советовали попробовать боевые искусства. Почему именно их, есть какой то опыт?

Unity, вы писали про «…Желания», «…Цели», «…Веру», про апатию, фальшивые цели, разочарование. Что всё кажется напрасным и почему другие этого не замечают.
У меня такие ощущения стали проявляться, когда я перестал нормально и в соответствии с ситуацией (реальностью, а не фантазиями) проявлять себя, делать максимально хорошо как могу/умею на данный момент.
В этом наверное и есть главная цель жизни человека - поступать лучшим известным тебе способом в той жизненной ситуации, в которой ты живешь. Естественно ещё и накапливать эти "способы".
А все неприятности жизни, в которых себя сейчас осознаем, воспринимать как некоторые стартовые условия, с которых ты начинаешь свой жизненный путь. Как если бы человек оказался один в лесу, в мокрой одежде от дождя. Можно до хрипоты разоряться, что все вокруг ужасно. Это действительно так. Но это данность. А нужно искать дорогу, чтобы выйти.
Для кого-то эти стартовые условия лучше, для другого хуже. Неважно. Нужно наводить порядок, расставлять все по полочкам.
Если сделал все что мог и ЗНАЛ, то тогда нет причин и оснований себя "пилить". Как в поговорке "делай что должен и будь-что будет".
Есть один пример, как 2 различных способа похвалы ребенка формируют в нем интровертный, пассивный, трусливый или активный деятельный и стойкий характер по жизни. Текст длинный, если заинтересует - выложу. Меня впечатлило.

Лично для меня делема в том, что считать правильным, каковы критерии этого правильного. Но это мой детский негативный опыт, который до сих пор я не научился побеждать. Может, кто, что-нибудь посоветует, как с этим бороться.
Суть его в том, что мои родственники по отцовской линии любили ставить мне вопросы, которые по форме подразумевали некоторый естественный ответ, но содержали в себе ОБЯЗАТЕЛЬНО подвох, нарушение семантики. В результате я отвечал на него как того требовала форма, но в ответ мне говорили, что это не верно. И извлекали этот скрытый смысл. Они таким образом самоутверждались и веселились, когда кого нибудь выставят в глупом виде. У меня с тех пор выработалось ощущение впереди подвоха даже казалось бы в простых ситуациях, снизилась скорость принятия решения, возникла некоторая инверсия по оценкам правильности/неправильности. Могу осознано делать неправильно так как подсознательно боюсь что как мне кажется правильный ответ содержит скрытый смысл.