Без причины.

[350125]

Меня всегда забавляли люди которые ноют о своих собственных проблемах, которые как правило являются причиной ни каких-то там случайных обстоятельств, а причиной собственной лени и желанием получить каплю заботы. Позвольте рассказать свою историю того как я пришел к духовному упадку, который в свою очередь, довел до попытки самоубийства.

Я никогда не пытался виделиться из толпы и приподнести себя как нечто уникальное и очень интересное. Мой папа, которого я видел в своей жизни раза 3-4, но тем не менее его слепо люблю, мне как-то сказал: запомни и руководствуйся словом "надо", никогда не давай людям командовать тобой, всегда говори правду в независимости от того какой эта правда не была бы болезненной, предостовляй помощь нуждающимся в ней людям и будь готов к предтельству тех кому помогал.
Поэтому пишу честно и искеренне. Я никогда не переоценивал себя. Скажу сразу - тип я очень мерзкий, в моей голове много отвратительных вещей, я ужастный извращенец и фетишист.

В школе, во всех возможным мероприятих на которые меня звали я всегда уступал место другим, не потому что не мог проявить себя, а потому что мне было как-то всеравно. Я себя ощущял каким-то чужим. Словно, я не живу полноценную жизнь, а просто наблюдаю за ней.
Всегда подкидывал денег уличным попрошайкам, зная что большенство из них, несмотря на их грустные и жалкие глаза, все равно потратят эти деньги на бутылку водки или шприц.

Со времен люди, которые окружали меня заметили мою "добродушность?" или "альтруизм?" не знаю. И часто оброщялись ко мне за помощью.
В школе помогал писать сочинения, иногда давал списывать (когда сам был уверен в домашней), одалживал денег (сам голодал и отказывал себе во многом, во имя других). Словом, лез из кожи вон и пытался помочь как только мог.
Безусловно у каждого человека свои потребности и угодить всему миру невозможно. Были такие которым я отвечал: ребята, сорри, не могу. нет времени. нет возможности.
Начались обиды, многие думали что я их раб и относились мне корыстно.
Все чаще я начал терпеть всякие мелькие и огромные обиды и оскорбления в мой адрес. И тем не менее я предпочитал закрывать глаза и попросту "не замечать" такого отношения ко мне.

После окончания школы мне пришлось как-то налаживать свою жизнь. Сделать выбор между работой и учебой. Признаюсь често учиться мне не очень нравилось. Но поступить все равно был обязан.
Летом я искал работу. Нашел. Она заключалась в выполнении безобидной работы на кладбище: Заносил лапаты и проч. в сарай. Расширяли территорию кладбища, ставил забор, красил его, собирал мусор, выносил его. Иногда помогал выкапывать могилу, приходилось даже опускать гроб пару раз. Плотили не много, но этого вполне хватало сводить девушку в кафе или в кино.

Самостоятельная жизнь только начиналась. Я как-то отделился от семьи, большую часть времени проводил один, все думал о своей жизни, я себя все так же ощущал лишним и совсем не нужным.
Эта мысль не довала мне покоя по ночам, когда я просто валялся в кровати без всяких работ и формальностей. Я думал о себе, о других, о своей жизни, о своей смерти. И совсем не заметил как та самая "мысль" о самоубийстве стала естественным состоянием моей души. Я думал о смерти везде: когда кушал, когда шел спать, когда сидел в аудитории, когда гулял, бывало такое что я думал о ней во время секса.

Со временем простая мысль о смерти переросла в нечто большее, она как бы начала отпускать свои корни в глубины моей души, полностью заполняя ее. Я ненавидел себя, я жаждал мучительной смерти. Я не был достоит жизни - я был полным слабаком в ней. Я потерял вес, я не спал, я часто плакал (но никогда не позволял другим видеть этого) я скрывал свою печаль и ненависть к самому себе от людей.
После очередных ночных кошмаров я проснулся с чувством - что мысль о суициде, уже давным давно не мысль, а пожалуй смысл завтрашнего дня, и всех последствующих дней этой жизни.
Я взял веревку и ушел в лес, который был не далеко от моего дома. Ну а дальше вы сами все хорошо знаете. Меня снял с петли какой-то прохожий мужик. Често, тогда я понял что я и не хотел умирать и хотел одновременно.

Так я начал новую жизнь.
Я чувствую что маленькая частица меня все таки успела повиснуть там, в тот день, в той петле.

Я возвратился к словам моего отца и попытался начать жить снова. Я очень скучаю по нему.

[Mad]

Не знаю, но меня, почему-то, устраивает это детство, неплохое.

[350125]

Вас устраивает, а я был огорчен этим очень.

[Mad]

А что же изменилось сейчас?

[bert]

А в чём ты мерзкий и что за извращения в твоей милостлевой голове?

[350125]

Пожалуй ничего не изменилось, если только отношение к жизни.
А про мерзость я промолчу.

[Mad]

Пожалуй ничего не изменилось, если только отношение к жизни.
А про мерзость я промолчу.

А каким стало отношение к жизни?

[bert]

Пожалуй ничего не изменилось, если только отношение к жизни.
А про мерзость я промолчу.

Не, не немолчи,говори,раз сказал.Мне интересно правда,что за мерзость может быть ,вроде бы в хорошем человеке

[Mad]

Не, не немолчи,говори,раз сказал.Мне интересно правда,что за мерзость может быть ,вроде бы в хорошем человеке

Возможно мерзость схожа с моей. Мне мерзко смотреть на людей, все меня раздражают и бесят, при чём мерзко практически ото всех, исключением являются максимум человека два. Зато я улыбаюсь, когда кому-то больно... Сам могу с улыбкой резать человека, это как бальзам на сердце. Идя по улице и видя прохожих, в голове сразу возникают мысли, как бы я мог над ними поиздеваться, а после прикончить. Парой мне бывает настолько мерзко, что я могу над собой потерять контроль... Приходится пить таблетки. Мерзость также вызывает и женский пол, как бы девушка не была хороша, у меня, как у большинства, не возникают в голове развратные мысли, а только как бы я мог им причинить боль.
Раз вы не захотели говорить о мерзости, значит она схожа с моей?

[350125]

Пожалуй, есть схожих "симптомов". Иногда бывает мерзко смотреть на людей, они вызывают какое-то чувство отвращение не только к ним, но и к собственной индивидуальности.
Причинят боль лично, не знаю, смог бы я? У меня есть некоторые моральные ценности, хотя я часто сам себя приписываю к абсолютно аморальным и безнравственным людям, т.е я таковым не являюсь, но при возможности вполне мог бы быть.
Еще я чувствую некую склонность к отвратительному или маргинальному поведению. Я, бывает, лежу в ванной в одежде, подкрашиваю себе глаза, делаю надрезы лезвием на груди. Еще очень люблю кататься по ночному городу. Чаще всего проезжаю у вокзала, обьезжаю все точки, мосты. Где полно проституток, наркоманов, приступников - их присувствие вызывает сладостное чувство страха за общество. Большенство из проституток так и наравят влезть в машину, задирая юбки, показывая грязные, порвонные чулки и прочее. А мне так хочется затащить ее в багажник, связать руки, ноги, заклеит рот, вывезти куда нибудь в лес. И (нет, не убивать и не насиловать) а замучить ее вопросами, смертельно напугать, как-то образумить, выбить из этого существа все дрянь.
Единственные, кто иногда (я поддеркиваю - ИНОГДА) вызывают желание жестокой расплаты, это наркоманы и всякие быдло, которые ночью, или в темных переулках пристают, издеваются, надсмехаются.

И тут наверно не какое-нибудь сексуальное отклонение затмивает мой разум, а, буду честен, а чувство беспомощности слаб и какой-то внутренней трусливости. Но, уверяю, в безумном порыве ненависти к таким существам, я готов их не просто убить - а причинить такую боль, которой нет ни в одном круге ада. Порой мои фантазии на эту тему темы бывают на столько яркими и правдоподобными что я не могу отлечить их от реальности. Было ли это на самом деле или нет?

Я адекватным, расудительный, здравомыслящий человек, без психических отклоненний - но если когда нибудь, я встречю кого нибудь из отбросков общества на едине, и они пойдут на конфликт - я с большим энтузиазмом отвечю им тем же.
Не раз избивил до потери пулься этих скотов, и не раз был избит сам, приходилось иногда бежать. Но всеж это прекрастно.