всем привет. просто хочу выговориться, потому что в жизни это невозможно. у меня есть вроде бы как и друзья, но я им помочь могу когда мне плохо, а они мне нет. всю жизнь меня убивают проблемы в семье. с 9 лет я живу без мамы, теперь у нее своя семья. а мы с ней как подруги, я не чувствую каких то родственных связей, мне даже не вериться что она меня родила, такое ощущение что я какой-нибудь подкидыш. я не держу на нее зла. дело всё в отце. раньше он был успешным спортсменом, а теперь неработающий алкаш, постоянно создающий проблемы. я ни разу в жизни не назвала его папой, а за какие заслуги?? в принципе я тоже хороших слов от него не слышала, вс сука, дибилка, дура, проститутка (не считая того что у меня вид примерной девочки и образ жизни такой), велосипед (я худая очень), коротышка и т.д. во мне борется с десяток комплексов, я не могу вести полноценную жизнь, вроде бы и не урод, отнють не урод, часто слышу комплименты, и всегда есть о чем поговорить с людьми, но чего и следует ожидать у меня нет личной жизни вообще. я уже решила чему посвящу жизнь, самое страшное что я учусь на психолога. мне нравится помогать людям справляться с проблемами, они видят как я им улыбаюсь, а прихожу домой и никто бы не догадался что этот с виду безобидный человек сидит в темноте на полу возле окна рыдает взахлёб, курит(раньше я не курила) и думает о смерти. уже где то 4 года эта мысль меня не покидает. вечные скандалы, взгляды на эту жизнь, меня постоянно добивают тем что я вегетерианка и чайлдфри, атеист.. но ведь каждый человек сам в праве выбирать что ему по душе... я думаю о том, чтобы уехать в другой город...но даже не знаю с чего начать, мечтая о хорошей спокойной жизни даже готова пожертвовать пмж в столице и институтом. а теперь еще и кризис в стране, это значит что есть еще и огромный финансовый напряг... стыдно от своего двуличия, в обществе сильный характером человек, даже оптимист, постоянно улыбаюсь.. наедине я вот такая сопля. но в этом есть лишь один плюс...когда переходишь дорогу не посмотрев по сторонам чувствуешь такую заинтригованность, как вроде бы уже подходишь близко к цели... почему... почему я не могу помочь себе.. даже читаю литературу по психологии, думаю "да, да, совершенно верно написано" и всё понятно, после осознания что то, что я читаю характеризует и меня в том числе, написанное превращается в иерогливы и я хочу доказать себе что-либо обратное, и начинаю искать какие-то опровержения этой статье, в том числе и дяде Фрейду...
как то и получилось написать сотую долю всего того что я чувствую, стало легче, безусловно.. я редко говорю о смерти в жизни, не говорю о проблемах, кому они нужны? никому... и даже потом долго жалею о сказанном...
пусть в вашей жизни всё будет хорошо... берегите себя...