Человек-верблюд. Позволяю навязчивым мыслям жить в своей голове

[Stanny]

Привет всем! Мне 24 года, сколько себя помню, я всегда имел склонность впадать в депрессии. Часто в голове появлялись мысли о том, чтобы убить себя. Причём, сейчас я понимаю - это всё буквально было высосано из пальца. В принципе я был здоровым человеком и всё было в моих руках. В 18 лет дурак, по синей лавочке поссорился с девушкой и спрыгнул с 5го этажа. На моё наивное удивление остался жив) Но подарочки само-собой появились - сотрясение мозга, вследствии чего пострадала улитка внутри уха и убился слуховой нерв. Полная потеря слуха на одно ухо + с ума сходил от шума в этом ухе. Ощущение было, что в ухе поселилась какая-то турбина или завод. Пока валялся в больнице, как-то осознал, что абсурд - хотеть умереть изза какого-то человека.
Помню, я в то время играл в группе. Только только начинали играть. Из больницы писал парням, что хоть прогнозы такие, что слух уже не вернешь на одно ухо, но играть всё равно будем. Я реально очень люблю музыку.
Реабилитировался наверное полгода. Тяжело, когда ты не воспринимаешь никакие звуки, которые появляются в "мёртвой зоне", в моём случае слева. Приходилось при общении всегда подставляться здоровой стороной. Не понятно так же откуда исходят звуки - сзади, слева, справа, сверху. Всё стало просто "моно". Ну и конечно потерялся обьём звуков.
Долго не мог привыкнуть к касякам своего тела. Каждый день просыпался и мне хотелось снять своё тело, как шкуру и одеть новое. Ловил жесткие депресы, иногда закрывался в ванной, включал воду и ревел.
Привыкал. И был уверен, что больше у меня даже мысли не возникнет о том чтобы пытаться себя убить.
В конце-концов смирился со всеми касяками, которые сам же себе создал и стал похожим на нормального человека. Музыкой и спортом все так же занимался и получал от этого удовольствие.
Как мне кажется, человек - просто дико капризное и тупое создание, по крайней мере я! Прошел год-два, снова начались депрессии абсолютно ни с чего!!! Всё, я привык, оставил всё позади, спокойно учился, играл на басу в любимой банде, катал на доске, в семье все хорошо было. Конечно не без трудностей, но в принципе, если работает голова, руки, ноги, то можно решить почти любую проблему. Половину времени за месяц начал заниматься тем, что трахал себе мозг на тему -я ничтожество, ничего не могу в жизни добиться и что-нибудь в таком духе. Прекрасное занятие, согласитесь?)
Когда мне исполнилось 21, мой отец тяжело заболел. Рак. Сразу же устроил меня на работу на своё место, чтобы наша семья могла более-менее справляться с материальными расходами. Это был снова один из тех моментов, когда понимаешь - всё что до этого ты себе надумывал, этот трах мозга, эти никчемные мысли, депрессии - просто супер дерьмо! Вымысел! От недостатка острых ощущений что-ли, от жалости к себе. Ничтожество... бери да развивай себя, делай себя сам!
В это время что-то во мне снова щелкнуло. Мне казалось, я стал железным. Потому что надо было помогать бате и не давать падать духом мамке. Бате сделали операцию, он вроде бы начал себя хорошо чувствовать себя. Такими счастливыми я помню своих предков, когда они в моей комнате танцевали вальс под винил. Давно я не видел их, когда они обнимали друг друга. Всё, думаю, всё хорошо будет! Прошел месяц после операции. Прихожу с работы, а батю в больницу увезли -начала отказывать рука. Его правда быстро выписали, сказали что помочь ни чем не можем, пошли метастазы в голову. И так ты уходишь на работу, тянешь с мужиками кабель по крыше, пытаешься отвлечься. Приходишь домой, твой старик уже ходить не может. Еще несколько дней - он ничего не видит. Потом боли начались. Даже под обезболивающими кричал постоянно. В итоге, батя умер практически у нас на руках. Один из двух самых близких тебе людей, ушел.
Как-то с тех пор по-другому стал смотреть на родственников, ценить людей, которые мне дороги. Особенно мамку. Держался железным, добился повышения на работе, поступил в универ, год вообще не притрагивался к спиртному.
Мамка говорит -ты так повзрослел, прям мужиком стал за это время. Никак не давал дурацким мыслям снова зародиться в моей голове. Жил строго на позитиве. Как бы я и раньше не выглядел со стороны депрессивным человеком, наоборот скорее. Друзья вообще думали я никогда не заморачиваюсь и не унываю. А в голове временами такая темень появлялась.

Опять же.. два года прошло, всё казалось бы замечательно. Иду вверх. Ну и видимо снова нехватка острых ощущений. Хочется помучиться, трахнуть мозги и душу себе) Снова эта чернь в голове без видимой на то причины. Снова - я ничтожество и ужаснейший человек. Мощный депресс длиною с месяц, когда видел своих друзей, мне казалось я их вижу в последний раз. Обнимал их по-дружесски и в голове говорил -ну, что, дорогой мой, пока!
Так же и с мамкой. Думал надо что-то придумать как себя наверняка убить.

И тут непонятно зачем (убить же хотел себя) пошел в поликлинику. Ухо стало плохо слышать. Посмотрели меня там - серные пробки. Когда врач стал её удалять резко ткнул мне в ухо инструментом каким-то - резкая боль, в глазах всё поплыло и слух пропал. Не совсем но люто так пропал. Я стал говорить о симптомах, врач ответил -приходи в ***день , это пройдёт! В этот же день я по скорой уехал в больничку. Голова кружится, всё плывёт перед глазами, боль, слух плохой. Оказалось перепонку мне пробили в больничке. 2 раза лежал в стационаре, слух вернулся, а вот перед глазами как плыло так и плывёт и никто не может ничего сказать. Самых лучших врачей в городе нашел, точный диагноз никто не может выставить. Вестибулярная дисфункция, но хз чем вызвана и как ее устранить. Сказали полгода так ходить, если не пройдет, то вскрывать ухо, смотреть мб что там сдвинулось с места.

Три месяца уже хожу как дурак - как пьяный шатаюсь, голова затуманеная, тяжело сформулировать фразы, тяжело на чем-то сконцентрироваться. На работу естественно не хожу. Забросил курсы по вождению тачки.
В суд советуют обратиться, но у меня нет сейчас таких денег, чтобы судиться. к тому же это ооочень мутное дело.
Единственное - так мне это надоело всё, овощем сделали меня, ни погулять, ни покатать теперь, ни поиграть (тока начинаю на басу играть - голова кругом еще сильнее и блевать охото) так же и на улке, когда сильный шум. Единственное к глав-врачу сходил на приём. Пришел, достал диктофон и попросил принять меры какие-то, чтобы меня начали нормально лечить и выплатили затраченые средства на дополнительные обследования, консультации (штук 10 потратил).
Сгонял в страховую компанию, написал заявление на проведение экспертизы. по сути та же экспертиза, которую бы делали в суде. И если найдут какие-то касяки, докажут что именно тут мне нанесли травму - это хотя бы отразится в документах, а не на словах. К примеру, если потребуется операция платная, мне уже не нужно будет платить баблос.
Гоняю пока так решаю проблемы.

Иногда вот думаю, вот не хочу же я себе смерти на самом деле, наоборот хочу жить и даже в какой-то степени эгоист. А мысли эти все равно появляются. Щас думаю - как работать? как учиться теперь? как музыкой занимать? как на доске ездить? Вещи, которые приносили мне удовольствие как-то отдалились. Хз пройдет не пройдёт это всё. Если не пройдет что делать? искать новые радости в жизни или точно уже тюкнуться.

Как вариант, думал, вот если решиться на такой поступок наверняка - грохнуть себя, можно ведь и что-то по-интереснее придумать. В какие-нибудь красивые места поехать, пробить комнатку какую через знакомых или так, на конскую работу устроиться. Пожить тут, пожить там. Сделать то что боялся сделать в пределах разумного) а тюкнуть себя так-то всегда можно успеть.

Кто-то рассказывал историю мне, про то, как верблюдов на ночь в пустыне привязывают крепко, чтобы они не ушли, т.к. если уходят, то обязательно наедаются ужасно вкусных для них колючек. На утро приходится им шипы доставать эти из пасти окровавленной. Верблюдам больно. Бывает они умудряются сами отвязаться и похавать этих колючек. И вот даже после того, как они наедятся, наглотаются своей крови, натерпятся боли, они снова же отвязываются, идут к тем колючкам и обьедаются этими колючками.

Так вот, походу, люди строго такие же верблюды, по крайней мере за себя могу сказать, что это так. Я снова и снова позволяю этим дурацким мыслям поселиться у меня в голове.
От этого, мне кажется и херня всякая притягивается на мою черноту. Либо это испытания какие-то, чтобы что-то переосмыслить, переоценить.

[Stanny]

самая мерзость, что понимаю, убить себя - значит перечеркнуть жизнь своего бати. мы хоть и ругались часто, но знаю, что он 90% своих сил тратил на нас с мамкой. Вложить столько сил в никчемного сына, у которого только и хватило ума на суицид - это жесть.

[Unity]

Замечательнейшее Наблюдение, Автор. 12 балов!.. Человек, – сам себе Враг. «…Святая» истина.
Но что с Этим поделать?.. Зачем жить, если словно тень тебя беспрестанно преследует Одна только мысль: – «…Ничтожество, ничтожество, ничтожество»?..
М.б., стоит начаться «…Позитивным» самообманом, самогипнозом, самовнушением, – мол, «…Не ничтожество», пытаясь коим-то делами себя в этом На Какое-то Время «…Переубедить»? Но ведь «…Чернь» приходит Опять, вновь и вновь, каждый сущий день... словно Тень...

Где же правда? Где ошибка в суждениях?.. За годы этого кошмара, – уже не разобрать – и СУ реально кажется единственным способом покончить со всей этой Неопределённостью...

[Stanny]

пытаюсь щас тренировать вестибулярный аппарат упражнениями всякими. на вел вчера сел, проехался по городу. на веле уверенней чем на ногах держусь, странно. как будто все норм с равновесием. через пару недель надо на работу выходить, посмотрим как там буду себя вести. жопа в том, что деятельность связана с работами на высоте, зачастую без страховки
если что, буду менять на другую.

почитал я тут про девушку, которую мучают адские боли и ночью и днём. вот действительно не сахар... и то держится.
а мне в таком случае вообще позорно ныть))) еще весь мир можно перевернуть.

[Игорёк]

Батя у тебя видимо был хорошим авторитетным человеком, мой умирал примерно также. Но жалости или сочувствия особо не было.
Твой же косяк начался с того прыжка из-за подружки. Ты играешь тяжелую музыку ? Может это эмоции усилило.
Про "хожу как пьяный" - до боли знакомо. у меня тоже проблемы с вестибюлем. По собственному опыту могу сказать что к этому можно привыкнуть. Покрайней мере я гемороился только года 2-3. Сейчас например вообще подзабыл, хотя проблема никуда не делась. И да - с работой на высоте надо завязывать. Меня тоже по работе иногда просят по мелочам поработать на высоте (с высокой стремянки) - жесть полная. И что самое страшное - никак не отмажешься. Не скажежь че что придурок)) залез - пропотел (от страха) - поработал - слез - живешь дальше. Но так редко. если же такая фигня каждый день - работать так не вариант.

[Dida]

Stanny, что-то почитала я твою историю, и поняла, что в моей жизни еще не все так запущено, и что еще можно жить...а вот если бы я оказалась бы на твоем месте...то мне кажется я бы уже в больничке после того как меня спасли бы, когда упала с 5-го этажа...второй раз наложила бы на себя руки...но уже наверняка....и вообще я даже когда, читала всю эту историю чувствовала, что человек, который ее пишет от него исходит какая-то уверенность чтоли, сила воли, какой-то свой духовный стержень сильный, которого у меня к сожалению нет, я могу соглашаться со многим...я не могу постоять за себя, не могу отстоять свое мнение...и вообще попросту дура набитая....

[Stanny]

Игорёк
музыку тяжёлую играем, ага. думаю, что эмоцию усилил алкоголь, которым я залился в тот день без меры. ну и сама моя импульсивная натура.
про работу - у нас не то что со стремянки работать заставляют, а там цех метров восемь высотой, подкрановые пути почти что в самом верху, вот по ним лазишь сетку какую-нибудь тянешь. пояса конечно выдают, но тупо не за что зацепиться.
а у тебя из-за чего с вестибулем проблемы? у меня были подобные касяки, после того злополучного падения в 18 лет. прям похожие ощущения, как сейчас. улитка сдохла в ухе, полгода в комматозе ходил, пока функцию на себя не взяла вторая часть В/А. щас вот думаю, нештяк если так же равновесие наступит... подождать пока.

Dida: не дура ты и не набитая.
на меня такое же впечатление произвела история девушки, у которой из-за травмы причиненной врачами круглосуточные адские боли.
ваще герой с 5го этажа) а там еще и на кусты налетел. вообще ни рыбы ни мяса.
не хочу тебе ничего такого лечить, но я вот думал очень много на тему - почему мы ТАК себя не любим. я вообще себя за всё постоянно ругаю: за свой уровень игры на инструменте, за уровень того же катания, за то что не добился феерического успеха в жизни, за то что часто бываю пришибленным (в том числе и отстоять свою точку зрения не могу). За дофига чего!!!
Сложились некоторые выводы... Ничего плохого нет, чтобы заниматься тем что тебе нравится - без какой особо на то цели, кроме той, что тебе просто это приносит удовольствие, делает счастливым. Ты же не играешь ради того, чтобы наконец-то зашпарить какойнить очень трудный пассаж на скорости 320))) Это уже можно назвать задротством) Так же вот, с парнем лежали в палате в больничке недавно, разговорились. Он тренер в тренажерном зале. Причем тип такой, абсолютно не зацикленный на бодибилдинге/фитнесе, как многие тренеры в залах. Я ему говорю -а ты не похож на таких качков, которые постоянно лечат про то сколько каллорий содержится 500г в куринной грудки с рисом и как правильно делать становую тягу)) И тот ответил прям, как это в голове у меня представлялось -так я же занимаюсь этим потому что мне это нравится и потому, что хочу сделать свою жизнь лучше..чувствовать себя бодрее, уметь постоять за себя и может быть еще, чтобы женщины вокруг меня были красивее так вот, а есть же люди, которые ходят в спорт-зал, чуть ли не ночуют там ради того чтобы пожать 150кг на десять раз))))) получается задротство какое-то. жизнь же она не в зале, не в комнате где ты играешь, не на горе, не ТОЛЬКО в этих местах, она повсюду.

отвлёкся от того, что хотел сказать. о ругании себя. вот я ругаю себя, признаюсь. называю самыми последними словами, иногда кажется что я - самый ужасный человек в мире. и что бесит... по идее ты родился сам собой, однажды все уйдут, может случиться так, что все отвернутся от тебя и ты останешься сам с собой. по-идее ты должен бы относиться к себе, как к самому близкому и хорошему другу, но чёрт бы подрал!!!!!!! так ругаю себя!
если пошевелить мозгами, вспомнить ситуации из жизни - мы вот не можем даже самому конченому врагу сказать ТО что говорим СЕБЕ, выругать такими словами, какими ругаем себя. вот это уж серьёзная пища для ума)))) я уже думал поиграть в такую игру: -хочешь ненавидеть себя так? ругать? будь тогда добр и врагам своим, тем кто унижает твою точку зрения, выставляй такие же ругательства. а то как-то не честно получается.
работает... правда не так как хотелось бы) смелости где-то не хватает, но зато гнобление самого себя становится в разы ниже. а вообще, с возрастом (с высока так сказал, аж смешно самому стало, 24 это еще не возраст) стал как-то позитивнее на всё смотреть. в школе когда учился, так вообще жесть каким мрачным был.

по сути то "воля" эта тренеруется, стержень духовный тоже. это реально, не как нерв какой-нибудь убитый в мозгу, не половина тела отрезанная.
не кисните, братцы

[кошка]

по сути то "воля" эта тренеруется, стержень духовный тоже. это реально, не как нерв какой-нибудь убитый в мозгу, не половина тела отрезанная.
не кисните, братцы

а у меня похоже чего-то конкретно не хватает..не то что воли и стержня, у меня помимо них чего-то нет, что могло бы позволить им появиться.)) такие вот подозрения..)
и что же делать, чтобы стержень появился?

[кошка]

а автор вызывает уважение и симпатию. Действительносразу видно, что те самые воля и внутренний стержень есть у человека.

[Stanny]

вы меня тут захвалили))) это, я пока такой весёлый, пока не накатила очередная...
книги читать мб? я даже не про всякую "позитивную психологию", а вот чисто посоветую, что на меня повлияло - Ирвинг Стоун - Моряк в седле (это биография писателя Джека Лондона). Читал про него и диву давался! Он в 13 лет МУЖИКОМ был прям матёрым. Судном управлял, вместе с пиратами грабил суда, с которых креветки ловили. в 18 я вообще молчу! вот реально у кого воля была.
тока Джек Лондон сам СУ себе сделал но ему не грех - он Мужик! Еще Мартин Иден тоже хорошая книга - это уже именно сам Лондон, можно сказать автобиография. и его же хорошая книга - зов предков.
мне после прочтения захотелось лодку купить надувную. записал себе в список дел, которые нужно сделать.
вот это тоже, кстати - тема! что-нибудь интересное узнавать, записывать чтоб не забыть и потом сказать, мол -хочешь умри, но вот это сделай!!! на лодочке поплавай по озерцу)))) правде не купил еще её. вообще, надо мне кажется, жизнь эту как-то реально потрошить за свои страдания!) не, ну а как? мы вот живём, страдаем, надо темы искать, с которых кайф получать (не говорю про наркотики и бухло).

у меня жесть мысли бывают. нафантазирую себе ерунды. вот мол люблю до ужаса - музыку разную. на тебе - оглох! фантазировал, мол а вдруг ослепну? такие мысли возникали, когда на что-то красивое смотрел, вот так красиво, что прям такой...глазной оргазм получаешь. а если ослепнуть, вот чё делать? или ваще оглохнуть совсем и ослепнуть? кем быть! -писателем (думаю) стану! ахахаха сценарии писать для театра и трахаться буду!

тут конечно фантазия, в жизни может иначе сложиться...