Здравствуйте. Моя проблема такова мне 20 лет и я не знаю зачем вообще все нужно. Я смотрю на окружающих людей и не понимаю за что они так ценят жизнь. Мысли о самоубийстве все больше и больше невыносимы, каждый день я как минимум 2 раза думаю об этом, причем все больше и больше стал продумывать детали, как именно я уйду, во сколько, где, когда меня обнаружат и так далее. Я просто не знаю что происходит со мной. Моя жизнь вроде ничем плохим не выделялась, обычное детство, обычные семейные проблемы, обычные проблемы на личном фронте. Ну как обычные... суицид преследует меня всю жизнь. В детстве я часто слышал истории как кто то где то повесился из родственников, кто то из знакомых родителей, и т.д. В более старшем возрасте, классе так в 3-5 мать манипулировала мной с помощью этого, например (поскольку я был очень активным ребенком, и часто баловался в школе, и разумеется родителей вызывали в школу каждую неделю) один раз когда я пришел домой, у матери были перебинтованы запястья, и были в крови, она сказала что если еще так будет продолжаться то в следующий раз она перережет себе вены на предплечье, чтоб уж наверняка. В Юношеском возрасте, первая любовь, все дела. Когда расстались с девушкой, она наглоталась таблетками, вообщем если бы я не прибежал как в жопу ужаленный к ней домой, она бы умерла, так как ее итак врачи потом еле откачали, и сейчас у нее проблемы со всеми органами на всю жизнь. Вот так и получается что в детстве я познакомился с повешеньем, в позднем детстве с вскрытием вен, и в юношеском возрасте с глотанием таблеток. Просто три кита способов самоубийства. И похоже теперь я заразился этими идеями как какой то чумой. Еще все осложняется тем что я не могу ударится в какой либо вид творчества, потому что в детстве ничему не учился, а сейчас я жутко стеснительный, и не могу ничем занятся ибо "стремак". Друзей у меня нет, мне даже побухать не с кем чтоб развеяться и высказаться, девушки уже давно нет, половину девушек я презираю за недалекий ум, а те что мне нравятся, тупо не нравлюсь я. я живу в городе который ненавижу каждой клеткой своего естества, ненавижу каждого жителя этого города, включая себя и своих родных. просто передоз ненависти. даже с работой херня какая то творится, то место которое я мог получить и очень хотел, чтобы уезжать отсюда с длительными командировками, мне знакомый сказал что вполне туда можно устроится ибо текучка кадров большая. сейчас выяснилось что все уже занято. я просто не вижу выхода... И ведь окружающие меня люди даже не догадываются насколько все серьезно, ведь я не только никогда не говорю об этом, я даже вида не показываю, что меня что то не устраивает в этой жизни, этакий вечно улыбающийся дурачек....