Начну свой эпос с того. Что я вполне удачливый человек. Закончил школу (если бы меня интересовали оценки, то и с золотой медалью закончил бы), сейчас учусь в университете на 4 курсе, пишу научные работы и занимаюсь исследовательской деятельностью. Имею хобби такие, как фотография и конечно же АВТОЗВУК (это не болезнь, это мировоззрение!). Знаю, что мне многие завидуют и для многих мое мнение авторитетно. В общем и целом я – мечта «Вальдорфского» образования. Закончил музыкалку по классу фортепиано, занимался фигурным катанием, бальными танцами.
Проблема у меня немного не такая как у всех, хотя я убежден, что у каждого сугубо своя проблема.
И так, после небольшой предыстории, к делу!
Моя чУдная жизнь разделилась на «до» и «после». Разделилась после того, как я неожиданно заболел в сентябре прошлого года. Меня просто свалило, жутко болела голова, просто хотелось выть и лезть на стенку! Наши супер-мед-вед-сантехники пытались меня лечить, но после двухмесячного интенсивного курса плюсом ко всему добавился неврит тройничного нерва.
Я просто умирал, я не хотел жить, я вполне осознавал, что этот день может быть последним. В итоге разобрались наши светила и оказалось, что под курсом препаратов меня все это время убивал менингит, медленно и мучительно. Но все закончилось благополучно. Бог дал мне еще один шанс, дал жизнь заново!
За все эти мучительные 3 месяца у меня был единственный ориентир – выжить!!! Во что бы то ни стало! После того, как стало понятно, что жизнь вне опасности, ориентиром стало – стать нормальным.
Если вы еще читаете это (за что Вам огромнейшее спасибо!), то мы уже почти добрались до сути проблемы.
В этот самый период «ДО» у меня девушка, серьезные отношения, все было прекрасно. НО в тот самый невыносимый период «ВО ВРЕМЯ» появилась в моей жизни девушка, которой, как мне казалось, я был нужен. Она меня поддерживала, приходила, сидела, говорила, что все будет хорошо. И у меня к ней появилась невероятная симпатия, она стала самым родным человечком для меня. И вот (барабанная дробь!) меня выпустили из стационара со словами «живи как хочешь». Я расстался с прежней девушкой и переключился на ту самую, как мне казалось, которой я очень обязан тем, что она стала всем для и смыслом в том числе!
НО (куда же без него) Как оказалось, она обыкновенная стерва, избалованная и маленькая девочка.
Первая проблема (или мы уже почти дошли до сути). Через небольшой промежуток наших отношений, была попытка интимной близости, именно попытка, поскольку ничего не получилось у меня, вследствие убитого напрочь организма «ядохимикатами» (они же лекарственные препараты) и убитой напрочь психики, вследствие трехмесячного каждодневного ожидания смерти. После этого развился у меня нереальный комплекс, не хотелось жить (ну что это на самом деле?? Парню то 20 лет!)
С тех пор, с этого самого дня, я панически боюсь близких отношений с девушками, не хочу впускать в свою жизнь.
В общем после этого появились суицидальные мысли, которые меня мучают уже практически год.
Кстати, к вопросу о «до» и «после». До я был беззаботным, наглым, циничным, причиняющим боль, эксцентричным полумажором снаружи, а внутри ранимым романтиком, которого истоптала та самая особа женского пола.
С этого момента я понял, что никому я «всамделешный» не нужен, все ждут от меня шуток, стёба, задирства. Я всегда был душой копании и заводить знакомство сущий пустяк.
А тут такой финиш для меня, я открылся, убрал все маски, а мне хорошенько плюнули вглубь души.
За те 3 месяца я переосмыслил свою жизнь, поменял координально мировоззрение. Захотелось быть самим собой. Сам я – тихий, одинокий, не нуждающийся в человеческом общении мальчик с кучей комплексов.
Суть проблемы в том, что потерял я жизненные ориентиры. Как нужно себя вести?? Как хотят все вокруг или как хочу я?? (все ответят: да веди себя как хочешь ты сам! Че тут такого и т.д. и т.п.) Нет, сложилось мнение, что настоящий я не нужен!
Стал запариваться по каждой мелочи, гнобить себя за свою никчемность, мучить себя и терзать за то, что перестал хотеть быть как все. Я оборвал все свои старые контакты, удалил все номера телефонов, перестал замечать своих бывших псевдо друзей.
И остался один, терзая себя и убивая свою психику еще больше…
Я не знаю, что делать, я не знаю, как жить дальше…
Спасибо Вам огромное за то, что прочитали! Потому что просто очень нужно было выговориться! Не могу больше все это носить в себе! Может все путано и непонятно написано, но как смог. Ну не умею я в письменном виде излагать свои мысли без жестикуляций во все стороны=)))