Как дальше жить??

[oleg_betman]

Начну свой эпос с того. Что я вполне удачливый человек. Закончил школу (если бы меня интересовали оценки, то и с золотой медалью закончил бы), сейчас учусь в университете на 4 курсе, пишу научные работы и занимаюсь исследовательской деятельностью. Имею хобби такие, как фотография и конечно же АВТОЗВУК (это не болезнь, это мировоззрение!). Знаю, что мне многие завидуют и для многих мое мнение авторитетно. В общем и целом я – мечта «Вальдорфского» образования. Закончил музыкалку по классу фортепиано, занимался фигурным катанием, бальными танцами.
Проблема у меня немного не такая как у всех, хотя я убежден, что у каждого сугубо своя проблема.
И так, после небольшой предыстории, к делу!
Моя чУдная жизнь разделилась на «до» и «после». Разделилась после того, как я неожиданно заболел в сентябре прошлого года. Меня просто свалило, жутко болела голова, просто хотелось выть и лезть на стенку! Наши супер-мед-вед-сантехники пытались меня лечить, но после двухмесячного интенсивного курса плюсом ко всему добавился неврит тройничного нерва.
Я просто умирал, я не хотел жить, я вполне осознавал, что этот день может быть последним. В итоге разобрались наши светила и оказалось, что под курсом препаратов меня все это время убивал менингит, медленно и мучительно. Но все закончилось благополучно. Бог дал мне еще один шанс, дал жизнь заново!
За все эти мучительные 3 месяца у меня был единственный ориентир – выжить!!! Во что бы то ни стало! После того, как стало понятно, что жизнь вне опасности, ориентиром стало – стать нормальным.
Если вы еще читаете это (за что Вам огромнейшее спасибо!), то мы уже почти добрались до сути проблемы.
В этот самый период «ДО» у меня девушка, серьезные отношения, все было прекрасно. НО в тот самый невыносимый период «ВО ВРЕМЯ» появилась в моей жизни девушка, которой, как мне казалось, я был нужен. Она меня поддерживала, приходила, сидела, говорила, что все будет хорошо. И у меня к ней появилась невероятная симпатия, она стала самым родным человечком для меня. И вот (барабанная дробь!) меня выпустили из стационара со словами «живи как хочешь». Я расстался с прежней девушкой и переключился на ту самую, как мне казалось, которой я очень обязан тем, что она стала всем для и смыслом в том числе!
НО (куда же без него) Как оказалось, она обыкновенная стерва, избалованная и маленькая девочка.
Первая проблема (или мы уже почти дошли до сути). Через небольшой промежуток наших отношений, была попытка интимной близости, именно попытка, поскольку ничего не получилось у меня, вследствие убитого напрочь организма «ядохимикатами» (они же лекарственные препараты) и убитой напрочь психики, вследствие трехмесячного каждодневного ожидания смерти. После этого развился у меня нереальный комплекс, не хотелось жить (ну что это на самом деле?? Парню то 20 лет!)
С тех пор, с этого самого дня, я панически боюсь близких отношений с девушками, не хочу впускать в свою жизнь.
В общем после этого появились суицидальные мысли, которые меня мучают уже практически год.
Кстати, к вопросу о «до» и «после». До я был беззаботным, наглым, циничным, причиняющим боль, эксцентричным полумажором снаружи, а внутри ранимым романтиком, которого истоптала та самая особа женского пола.
С этого момента я понял, что никому я «всамделешный» не нужен, все ждут от меня шуток, стёба, задирства. Я всегда был душой копании и заводить знакомство сущий пустяк.
А тут такой финиш для меня, я открылся, убрал все маски, а мне хорошенько плюнули вглубь души.
За те 3 месяца я переосмыслил свою жизнь, поменял координально мировоззрение. Захотелось быть самим собой. Сам я – тихий, одинокий, не нуждающийся в человеческом общении мальчик с кучей комплексов.
Суть проблемы в том, что потерял я жизненные ориентиры. Как нужно себя вести?? Как хотят все вокруг или как хочу я?? (все ответят: да веди себя как хочешь ты сам! Че тут такого и т.д. и т.п.) Нет, сложилось мнение, что настоящий я не нужен!
Стал запариваться по каждой мелочи, гнобить себя за свою никчемность, мучить себя и терзать за то, что перестал хотеть быть как все. Я оборвал все свои старые контакты, удалил все номера телефонов, перестал замечать своих бывших псевдо друзей.
И остался один, терзая себя и убивая свою психику еще больше…
Я не знаю, что делать, я не знаю, как жить дальше…
Спасибо Вам огромное за то, что прочитали! Потому что просто очень нужно было выговориться! Не могу больше все это носить в себе! Может все путано и непонятно написано, но как смог. Ну не умею я в письменном виде излагать свои мысли без жестикуляций во все стороны=)))

[Wita]

ты вполне доходчиво донёс свои переживания.
а теперь сам ещё раз прочти всё это и попробуй взглянуть со стороны человека не заинтересованного в данной ситуации. возможно, это некое возмездие, которое должно было случиться в твоей жизни. может быть, звучит немного глуповато, может и нет... но.. все события в нашей жизни взаимосвязаны. я абсолютно не имею в виду бога и всё такое. судьба просто.
менингит наверное без шапки подхватил, бросил девушку, ради какой-то смутной особы. в какой бы момент и как бы она не появилась в твоей жизни - у тебя уже были отношения. потом вдруг выяснилось, что она стерва. окей, тогда мотивация её посещений и благих дел? ведь стервы просто так ничего не делают. почему вдруг друзья стали "псевдо"? может быть ты сам решил за всех, что ты такой никому не нужен, самостоятельно удалив их из своей жизни? может быть и нужен. только думать рационально надо в какой бы то не было ситуации. я понимаю, что тяжело, что было больно и страшно. но сейчас столько ситуаций минуло и ноль выводов, ноль силы, ноль осознания. как? почему? ты преобрёл возможность видеть рельный контраст. ты должен понять ценность жизни, сущность людей, возможные последствия. учись на ошибках, а не вопринимай это как удар в пах и нокаут. ничего страшного не происходит, кроме смерти, смерть и то не страшна - это конец, завершение. но проблема таки остаётся. восприятие. тебе стоит его скоректировать. будь сильным.

[Nord]

Так убей себя, конечно - вдруг тебя это развеселит. К тому же вокруг полно стерв и сволочей (таких как я, например), которые только и ждут, чтобы плюнуть тебе в душу.

Вообще, ты на правильном пути - тут нет сомнений. Чтобы жизнь начала налаживаться, надо в первую очередь ее как следует покритиковать и перестать что-либо делать - ибо она бессмысленна. Потом надо оборвать все контакты - этого ты, слава богу, уже сам добился. Ты, конечно, и сам не подарок, но остальные ни за что не должны ошибаться в твоем обществе - все должны жить ради тебя, а не заниматься всякой чепухой, и уж тем более должны были заранее продумать как лучше о тебе заботиться, холить и лелеять.

Дальше будет труднее - начнутся сомнения. Сомнения, что может это ты что-то неправильно делаешь - тут главное не сдаваться! Ты - лучший, просто другие не понимают тебя, не принимают твоей глубинной внутренней красоты. Они все сволочи и поганцы! Ты во всем прав - даже не сомневайся, а раз ты во всем прав - как другие могут быть правы в чем-то? Понятно, что это невозможно. Ты потому и страдаешь - за правду, за свою нежную душевную организацию - потому что в окружающем тебя мире этого всего нет - всё это в тебе, в лучшем из людей. Не верь никому, кто заикнется, что это эгоистично и глупо так думать - это ведь правда, они просто завидуют тебе!

И вот когда ты окончательно убедишься в нелепости всего мира и его полной неспособности понять тебя - убивай себя. Если в этот момент ты оглянешься на прожитую жизнь, то легко увидешь, что ты прожил действительно полную и разнообразну жизнь, ты так много сделал полезного и важного, столько открытий сделано, столько правды в твоей жизни, что захочется.... выть. И самоубийство станет действием легким и простым - потому что другого выхода у тебя уже не будет.

[Игорёк]

Банальный рассказ обыкновенного мальчика, который перенес опасную болезнь.. *

[oleg_betman]

Моя самая главная проблема, за что я себя гноблю больше всего - это то, за что бы я не взялся, не начал делать, руки опускаются, на горизонте сразу появляется пессимистический финиш, и я начинаю считать себя лохом.
На самом деле это так тяжко для мое психики, для мое сознания. Просто я был нереальный оптимист с огромной долей по*уизма. Как пример: Года два назад, на трассе меня столкнул в кювет экипаж наших доблестных ДПС. Скорость 140, в салоне еще 4 человека. Весь ужас ситуации я так до сих пор и не осознал, но когда я вылез из искореженного металла, первая фраза с улыбкой: "оО Теперь у меня треугольные колеса=))" Все живы и здоровы остались, ни царапины.
Вся моя жизнь - это жесткий стёб над окружающими, над самим собой. В любых ситуациях я сам себя мог подбодрить шуткой, или настроить на нужный лад.
А сейчас, какой-то нереальный депресняк долбит, наверное, марта месяца. Каждый следующий день гнетет меня еще сильнее. Я стал унылой тряпкой. Почему? Не знаю(((

[The loser]

Мне кажется, для автора это временные трудности в связи с перенесённой болезнью. А вообще менингит - заболевание крайне опасное. Я слышал, оно может менять сознание, изменять личность. Говорят, люди, болевшие менингитом в детстве, становятся либо тупыми, либо гениями. Но вот мой сосед перенёс менингит в детстве, и сейчас он хоть своеобразная, но вполне нормальная личность. Так что и у тебя всё наладится. А переоценка ценностей - она у всех бывает

[Nord]

Моя самая главная проблема, за что я себя гноблю больше всего - это то, за что бы я не взялся, не начал делать, руки опускаются, на горизонте сразу появляется пессимистический финиш, и я начинаю считать себя лохом.
На самом деле это так тяжко для мое психики, для мое сознания. Просто я был нереальный оптимист с огромной долей по*уизма. Как пример: Года два назад, на трассе меня столкнул в кювет экипаж наших доблестных ДПС. Скорость 140, в салоне еще 4 человека. Весь ужас ситуации я так до сих пор и не осознал, но когда я вылез из искореженного металла, первая фраза с улыбкой: "оО Теперь у меня треугольные колеса=))" Все живы и здоровы остались, ни царапины.
Вся моя жизнь - это жесткий стёб над окружающими, над самим собой. В любых ситуациях я сам себя мог подбодрить шуткой, или настроить на нужный лад.
А сейчас, какой-то нереальный депресняк долбит, наверное, марта месяца. Каждый следующий день гнетет меня еще сильнее. Я стал унылой тряпкой. Почему? Не знаю(((

Менингит действительно серьезная болезнь - тебе стоит пообследоваться неспеша и без напрягов. Почитать, поспрашивать сведущих людей - так сказать терапию себе обеспечить постамбулаторную. Вполне может быть, что произошел сбой в организме.

Второй важный момент, конечно, в том, что осечка в сексе произошла. Это может вызвать серьезные комплексы у половозрелого мужчины. У тебя вообще проблемы с эрекцией наблюдаются или это чисто в определенных ситуациях - с женщинами, например? Надо сказать, что такое случается с любым мужиком - и речь не о пенсионерах. Но это все восстановимо - ничего страшного, если не разводить панику. Причины, конечно, разные у всех. Я однажды сильно расстроился, что у меня на шестой раз не встал, а потом я подумал - дак пять раз за ночь не так уж и плохо! Чего это я?! Еще раз было, когда я сильно утомился - выдались подряд несколько недель с напряженным графиком труда, когда уходишь еще до рассвета и приходишь уже в темноте, да еще не слишком удобная ситуация была - в общем, как я не старался, мой член напрочь отказался действовать. Расстроился конечно - в голове было: ну вот, бл*, еще 30-ти нет, а я доработался, что член не стоит. Но, отспавшись и сбавив темпы арбайтена, я уже через пару дней почувствовал интерес с новой силой. В общем, бывает такое - и если вместо психования спокойно и с заботой к себе подойти, то всё приходит в норму. Серьезной проблемой у молодого человека это может стать если подорваны силы организма или в голове закидончик образовался. С обоими ситуациями можно успешно справиться.

Ну и, если тебе помощь нужна - опиши по-подробнее что изменилось, помимо эмоционального состояния. В быту что изменилось, в занятиях. Сопли тут не распускай: ни к чему они нам тут - ни тебе, ни нам, а вот постарайся описывать по делу - как-будто со стороны смотришь. Поглядим на твоих тараканчиков, глядишь и придумаем как их пристроить.

И еще - кончай злиться на других. Пока ты еще в относительно трезвом уме и светлой памяти, не загоняй сам себя в жопу. От того, что ты будешь злиться и винить других людей, лучше тебе не станет. Станет только хуже - а там тебе и самоубийство не понадобится, ты перестанешь жить задолго до наступления смерти.