Про это

[Nord]

Источник: http://progressman.ru/forum/viewtopi...f25c578cc79ec4

Просветление уже как минимум две с половиной тысячи лет со времен Будды является самым вожделенным состоянием, к которому стремится большинство адептов, следующих по пути духовного развития.
Эта тема и тогда, и сейчас вызывает немало споров и дискуссий.

Cостояние до момента просветления в общем-то всем нам хорошо известно. Это, с одной стороны, проблемы с самим собой – иначе говоря, неизвестно что нам бедным делать со своим одиночеством и куда девать свое бренное тело в свободное от работы время, а с другой стороны, это проблема с другими такими же как мы, где есть все – любовь и ненависть, зависть и бескорыстие, преданность и предательство, смех и плачь, страдания и радость и многие, многие другие превратности, обычно так переживаемые каждым из нас.

Что же касается описания состояния после достижения просветления, то с этим обычно возникает проблема. Как говорил один наш сатирик: «Трудно дискутировать о вкусе устриц с теми, кто их ни разу не пробовал». Это, конечно, юмор и на первый взгляд он с трудом сочетается с таким «серьезным» состоянием, а уж тем более он с трудом воспринимается теми, кто упорно и во чтобы то ни стало хочет его достичь. Хотя, как сказать! Во всяком случае чувство юмора это уже как минимум пол дела на пути к просветлению. Почему? Представьте себе, что вас обманули, подсунув или, того хуже, продав вам «устаревшую» методику и вы его не достигли. Вот именно чувство юмора и смех тогда вас могут спасти! (А тогда, кто знает? Может быть как раз в этот момент и … того!).

Ну ладно! Шутки в сторону – серьезные вещи обсуждаем все-таки. Итак, парадоксальность просветления заключается в том, что несмотря на то, что никто из ищущих не знает точно, что там, по ту его сторону, и как оно проявляется, все же каждый из них стремится его достичь. Есть общепринятое мнение, что раз кто-то просветлел, то он что-то такое понял, чего обычные люди почему-то никак не могут понять. Он им, бедным, объясняет и так, и эдак, мол, идите к свету, разбейте эту стену иллюзии, вырвитесь из колеса сансары, откройте в себе Будду или сделайте то, сделайте это и т.д. А они обычно все никак. Не помогает. «Ну тогда не знаю. Значит вы неспособны», – выносится последний вердикт и адепт с опущенной головой покидает зал с изображениями Будды на стенах.

Опять же заметьте, что о самом просветлении можно судить только со слов тех, кто его пережил и потом об этом рассказал. Им же обычно верят на слово. То есть, если кто-то заявил во всеуслышание, что он просветленный, то, видимо, так оно и есть. Он не соврет. И теперь он может ходить с высоко поднятой головой. Ему все простительно (он же просветленный!), а все остальные подобострастно внимают всему тому, что он скажет или сделает, ничего никому не объясняя – так обычно пристало «просветленным».

Во всяком случае действительно просветленным можно простить, поскольку объяснить другим (не вкушавшим устриц), как там жизнь в этом новом состоянии, в реальности обычно очень затруднительно. Недостает необходимых слов и многие просто-напросто отнекиваются, что это, мол, неизъяснимое, или же отмалчиваются и только улыбаются в ответ. А вообще-то, следует отметить одну закономерность – чем более кто-то просветлен, тем менее он об этом говорит, поэтому всем ищущим остается лишь по каким-то внешним признакам догадываться о том, что он действительно просветлен и о том, каково оно в реальности – это пресловутое состояние просветленности. Как бы там ни было, но у всех ищущих есть полная уверенность в том, что после его достижения жизнь становится другой. Но какой?
Вот об этом и хотелось бы поговорить.

Заранее прошу меня простить за мои откровения. Даже с самыми близкими об этом не говорил, а уж тем более о том, как там, по ту сторону.

Для начала сделаем одну оговорку и скажем несколько слов в качестве вступления. Оговорка следующая: хоть в названии и упоминается какая-то там «та» сторона, то, в общем-то, никакой «той» стороны нет. Это лишь метафора, как у Будды с «плотом» и «другим берегом». Впрочем, и стены никакой нет между иллюзией и реальностью, которую якобы необходимо разбить, и свечи никакой нет, которую необходимо задуть, и какого-то особого состояния сознания нет, которое необходимо приобрести. Собственно, и приобретать-то ничего не надо и стремиться к переживанию чего-то особеного тоже не нужно, поэтому не следует зацикливаться на всем этом.

«Ну хорошо», – скажете вы. «Допустим, что ничего не нужно менять, но все-таки что-то происходит с человеком, раз он просветлевает. Он же все-таки чем-то отличается от обычного человека!».
Конечно, происходит, и благодаря этому он отличается. Но давайте сначала обсудим, что с ним происходит, а потом, чем он отличается. Это как раз и будет вступление.

Прежде всего необходимо отметить, что в настоящий момент я говорю только о собственном опыте и собственных переживаниях этого феномена. У кого-то будет другой опыт и наверняка будут несколько иные ощущения и каждый сам для себя самостоятельно определяет, то ли это или же это просто-напросто показалось, поскольку во время этого на небе не вспыхивают фейерверки с надписью: «Поздравляем! Вы просветлели!» и от Бога в почтовый ящик не падает сертификат просветлевшего, а вокруг вашей головы не появляется никакого нимба.
Да, конечно, есть ощущение какого-то особого состояния, но это не шок и не опупение. Кстати, это одна из причин того, почему многие, стремящиеся во что бы то ни стало просветлеть, различные необычные состояния сознания и сопутствующие им параллельные эмоциональные переживания часто воспринимают именно как это.

К сожалению, не учитывается одна особенность – обычно в процессе переживания просветления (а оно не всегда ощущается как выстрел из пушки и может длиться в течение нескольких недель и даже месяцев, а также проходить в несколько этапов), сознание занято не этим новым состоянием, а всем тем, как оно воспринимает обыденную окружающую действительность и лишь потом, когда эмоции успокоятся, оценкой самого состояния – то есть: «Интересно, что это было со мной?».

А лучше всего гоните от себя мысль о том, что вы якобы должны во что бы то ни стало просветлеть, а уж тем более такую: «Ура! Я ПРОСВЕТЛЕЛ!!! Теперь начинается настоящая жизнь!».

Если вы действительно просветлели, то поверьте мне, вам будет совершенно до лампочки, как это состояние называется, потому что важно будет совсем другое. Вы это сами поймете и наверняка этого не пропустите, потому что сами почувствуете, как изменяетесь. Ваше состояние души будет несколько иным. Каким? Я попробую это объяснить чуть позже. Во всяком случае, оно у всех просветленных до странности подобное. То есть независимо от того, последователем какой религии вы являетесь (если вообще являетесь), к какой традиции принадлежите и какие методы вы использовали в пути, когда вы переживете просветление, для вас это уже не будет иметь никакого значения. Вам будет глубоко наплевать на то, что было с вами раньше. Ну точно как у Будды с плотом (Ой! Sorry! Опять эти метафоры!).

Все равно непонятно? Попробую иначе.

[Nord]

Ну, к примеру, если взять просветленного христианина и просветленного даоса или даже просветленного буддиста и подвести их друг к другу, чтобы они пообщались, а мы послушали их умную дискуссию, то у них никакого разговора вообще не будет, не потому, что у них доктрины религиозные разные и они из-за этого не найдут общего языка, а наоборот, потому, что им нечего будет друг другу доказывать, поскольку им всем и так уже все понятно без слов. Они уже пришли к Нему и поняли Его, хотя каждый и называет Его по-своему. Они по всей видимости постоят, молча поулыбаются друг другу, а потом каждый из них пойдет по своим делам и вообще забудет о встрече.

Главное, что необходимо учесть прежде всего, так это то, что после просветления продолжается все та же жизнь в том же самом мире, с теми же самыми людьми с их теми же самыми проблемами. Все вокруг остается таким, как и было прежде. Вокруг тебя ничего не изменилось. Мир остается прежним, каким был. И ты стоишь все на том же берегу и вокруг плавают сотни плотов! (Дались мне эти плоты!). Только они тебе действительно не нужны, потому что тебе никуда не нужно плыть (да и других берегов нет), поскольку ты сам изменился и здесь! Это главное! И ты это будешь сам замечать за собой с каждой минутой и днем.

Внешне ты такой же, как и раньше – носишь те же самые одежды и точно так же жестикулируешь, точно так же ходишь на работу, окружен теми же самыми коллегами, занимаешься теми же делами и выполняешь те же самые обязанности, которые были и прежде и которые никуда не улетучились вместе с этим твоим пресловутым просветлением. Но вместе с тем изменилось твое отношение ко всему тому, что тебя окружало и продолжает окружать, ко всему тому, что и как ты делал.

Это отношение не стало более критическим. Наоборот, ты перестаешь критиковать других. Внутри тебя вдруг выключился саркастически оценивающий всех и все.

В душе стало тихо и вместе с тем умиротворенно. Ты все чаще смотришь по сторонам и спокойно наблюдаешь за всем, что тебя окружает, без какой бы то ни было критической оценки. Ты перестаешь всех вокруг поучать. Нет, ты не перестаешь с ними общаться, но в твоем голосе исчезли авторитетные нотки и нравоучения знающего и опытного.

Теперь тебе совершенно безразлично, примут ли твою точку зрения или нет. Ты ее высказываешь, но если раньше тебе казалось, что то, что ты говоришь, является очень важным, и ты отстаивал эту свою точку зрения чуть ли не с пеной у рта, и казалось, что каждая дискуссия это вопрос как минимум жизни и смерти, то сейчас ты лишь выражаешь собственное мнение и не требуешь ни внимания к нему, ни того, чтобы оно учитывалось. Если его принимают, то хорошо, если нет, то тоже хорошо. Жизнь от этого не заканчивается. Так же продолжают петь птицы, зеленеть деревья или падать снег. Каждое утро встает солнце, а Земля далее продолжает вращаться.

Каждый день приносит удовольствие, независимо от того, идет ливень или светит солнце.

Ритм жизни замедляется, но вместе с тем, ты нигде и никуда не опаздываешь, хотя и не спешишь. Вдруг начинаешь понимать, что, собственно, некуда спешить. Перед тобой еще как минимум пятьдесят лет жизни. Времени – целый океан. Его хватит на все и потому успеешь сделать все, что задумал. Можно спокойно делать свое дело без спешки и суеты, шаг за шагом передвигаясь вперед.

Впрочем, и идти-то особо никуда не нужно. Ты, как любят сравнивать даосы, сливаешся с жизнью настолько, что теперь просто плывешь по ней как по реке вместе с ее течением. Она тебя несет сама. Кстати, она тебя всегда несла, только ты этого не замечал. В этом течении, собственно, ничего особенного делать не нужно. Необходимо лишь поправлять веслами направление лодки и делать то, что делалось раньше, при том совершенно спонтанно, то есть, если есть необходимость что-то делать, то делаешь. Нет необходимости – не делаешь. И если раньше суета втягивала тебя и набрасывала свой, только ей одной известный темп и смысл, то сейчас стало приятно ощущать совершенно новое, размеренное течение.

Потом ты начинаешь ощущать, что темп все же постепенно увеличивается и ты начинаешь двигаться также ускоренно, но совершенно без всякой суеты и паники. Твои движения уже быстры, но плавны и спонтанны. Ты как рыба в горном потоке, не обращающая никакого внимания на его быстроту и плывущая туда, куда ей надо, без каких-то усилий словно вода стоячая.

Нисколько не устаешь. Вместе с тем, времени хватает абсолютно на все и даже на то, чтобы теперь наблюдать эту суету вокруг себя. Необходимо лишь изредка поправлять направление лодки, чтобы пропустить отчаянно гребущего сбоку соседа, обогнуть торчащий из воды камень или вытащить из воды попавшуюся на крючек рыбешку.

А вокруг другие снуют и гребут изо всех сил, кто с одного берега на другой, кто наоборот, кто по течению, кто против. Выдыхаются, распихиваются, выясняют отношения и хаотично меняют направление.

Появляется огромное удовольствие от наблюдений за тем, что делается вокруг. Есть ощущение постоянного присутствия и одновременно непричастности ко всему тому, что происходит вокруг тебя.

Начинаешь понимать, что имеют в виду даосы, когда говорят о жизни в соответствии с Дао. То есть ты как природа никуда не спешишь, но нет ничего, что не было бы сделано вовремя. «А как это выражается в практике?» – спросите вы. Очень просто. Ну, например, мы проезжаем сотни километров дорог и перед нами еще столько же может быть. Расстояния такие, что специально будешь целиться – не попадешь! А нам иногда не хватает буквально одного метра, чтобы избежать столкновения! Это значит, что поскольку мы постоянно спешим и обращаем внимание только на себя, то мы давно выбились из нашего ритма жизни. То есть мы его не слушаем, а он как река. Плыви себе спокойно, никуда не торопясь. И если бы вы не проскочили вчера перекресток еще на желтом, то сегодня бы в вас не врезался этот «козел» на «драндулете», как вы его окрестили.

Сливаясь с Дао жизни, словно плывя по реке, начинаешь замечать знаки, которые постоянно тебе подсовываются и помогают тебе принимать решения. Они пока еще не означают конкретных явлений и событий, но ты интуитивно понимаешь, что они связанны между собой. Например, когда раньше ты звонил кому-то, чтобы выяснить, казалось бы, очень важную для тебя вещь, но никак не мог дозвониться – то его не было дома, то он был занят, то просили позвонить позже, но ты злился и все равно пробовал. А когда ты наконец-то до него дозвонился и поговорил с ним, то оказалось, что лучше бы ты вообще не пробовал, потому что разговор еще больше усугубил твою ситуацию. Поэтому теперь ты стараешься отказаться от волевого мышления (добиваться всего во что бы то ни стало) и больше полагаться на интуицию и знаки. Если ты не дозвонился со второго раза, значит тебе уже подсказывают, что больше пробовать не надо, а надо искать совсем другое решение. Оно наверняка будет более приемлемым. Последствия показывают, что так оно и есть.

[Nord]

Тебя перестанет интересовать карьера. Раньше тебе хотелось, чтобы тебя заметили и повысли. А если вдруг вместо тебя – такого опытного и знающего – заметили и повысили твоего коллегу, который, по-твоему, вообще «не шарит», то сейчас ты понимаешь, что очень хорошо, что все-таки его, а не тебя, потому что это все же не твое. Во-первых, ты не сможешь быть сукиным сыном для твоих сотрудников, которые уже как приятели, с которыми проработал уже много лет в одной комнате и знаешь их как свою родню. А новому шефу нужны будут новые, еще более громкие успехи и он будет к себе вызывать на ковер каждый день в 9.00 и дрючить всех вдоль и поперек. И ты тогда вынужден будешь делать то же самое со своими коллегами и не спать по ночам, думая о том, как же закрыть месяц без плана. А по глазам коллег ты будешь понимать, что они в действительности теперь о тебе думают.

Да, конечно, тот, которого повысили, теперь зарабатывает больше, но у тебя душа спокойна, а тебе, оказывается, бόльших денег за счет здоровья не надо. Это во-вторых. Да и работается тебе спокойно и с коллегами дальше обо всем можете говорить. А когда приходит твой «бывший» – он теперь начальник – то ты делаешь вид, что тоже вместе с ним переживаешь за то, что он, бедный, не знает, как докладывать завтра на планерке о том, что кто-то чего-то не того, а те там вообще не туда и в этом квартале намного меньше и т.д. и т.п.

Тебя никто не донимает звонками дома. Ты приходишь домой и вообще забываешь о том, что где-то работаешь. Жена тебя встречает не поздно вечером с тревогой в голосе и с традиционным вопросом: «Ну что? Устал? Опять сегодня заседание затянулось?», а с вопросом: «Куда сегодня поедем с детьми – в парк или к маме?», а ты ей: «Конечно, к маме, а по дороге в парк!».

А потом через несколько месяцев вдруг встречаешь старого приятеля и от него ты узнаешь, что у них в бюро ищут специалиста с твоей квалификацией, но с более высоким окладом, и окна офиса выходят на парк, и метро рядом (не нужно переться четыре остановки в переполненном автобусе утром и вечером), да и друг на хорошем положении. И проработаешь там долго и спокойно.

Ты полюбишь тишину. Если раньше она тебя пугала и хотелось включить хоть что-нибудь, чтобы ее не было, то теперь она сама наполнена чем-то восхитительно приятным. Вообще-то тишины как таковой нет. Как только выключается источник посторонних звуков – радио, телевизор, магнитофон и т.п., а рядом никого нет, то поначалу есть ощущение тишины, но потом в голове включается нечто и беседует с тобой.

Кажется, что это нечто ты сам, но в роли наблюдателя. Душа присутствует в теле и одновременно она стала как будто несколько больше его, постоянно следя за всем, что происходит – за этим телом и за мыслями, текущими проносящимися в голове. Сами по себе возникают вопросы и тут же от этого наблюдателя, говорящего твоим же голосом, приходят ответы. Откуда они приходят – неизвестно, поскольку ты и наблюдатель это в принципе одно и то же, но ответы очень просты и логичны.

Начинаешь замечать и удивляться тому, что, с одной стороны, это вроде бы твои собственные мысли, а с другой стороны, тому, что раньше их не было. Сейчас же они появились и с ними достаточно приятно общаться.

В голове что-то открылось и теперь тебя интересует буквально все, а особенно то, что касается людей – история, политика, экономика, психология, социология, философия, литературоведение и т.д. Сознание как черная дыра без труда втягивает в себя информацию обо всем, что попадается под руку. А главное, попадается то, о чем ты думал накануне. Ты сегодня думал о каком-то историческом событии, а завтра на интернете или в газете уже статья об этом. Тебя это забавляет.

Информация в голове без труда откладывется, собирается, анализируется и часто изнутри подсовываются совершенно неординарные выводы. Почему тебя все это интересует, ты не знаешь, но тебе интересно. Интуитивно ты понимаешь, что раз так происходит, значит, видимо, так и надо. Где-то в подсознании тебе что-то подсказывает, что в дальнейшем с тобой должно произойти что-то очень важное и тогда все это будет, очень даже кстати. Да ты и не сопротивляешься, поскольку тебе самому все интересно.

Ты каждый раз будешь с опаской подходить к зеркалу, потому что твое отражение будет тебе напоминать о твоем эго, с которым ты вроде бы расстался, но, вообще-то, оно никуда не исчезло, а просто стало маленьким и почти незаметным. Но оно дальше где-то там существует и потому в каждую минуту может снова подрасти. Оно, хоть и маленькое, а как только ты подходишь к зеркалу, подмигивает тебе через твое
отражение и спрашивает тебя: «Ну и как тебе в этом твоем новом качестве?».

Изменилось отношение к собственному телу. Если раньше ты воспринимал себя прежде всего как «его» – то есть как тело, то сейчас осознаешь его как организм, в котором живешь ты (вернее твоя душа). Ты его просто используешь. Отличная машина, кстати! Вот природа постаралась! Надо же такое! Благодаря ему – своему организму – ты имеешь возможность получать информацию, передавать ее, самовыражаться и функционировать в нем, и даже получать удовольствие с другим организмом. Да! Да! И какое удовольствие!

Но феномен этого взаимодействия таков, что душа, в принципе, существует сама по себе, а организм сам по себе, и за него не нужно даже думать. Он как темный ящик, который следует только внимательно слушать и заботиться о нем, давая ему все необходимое для его нормальной жизнедеятельности – пить и есть, если он голоден; спать и отдыхать, если он устал; одеть его, если ему холодно и т.д. Всего лишь. Его даже можно спросить, мол, чего тебе хочется, дорогой – салат или только бутерброды? Он немного подумав, подсказывает тебе изнутри: «Все-таки салат… и один бутерброд. Нет, все же два. И… кусочек пирога, please!».

Ты ему: «Слушай, я вот вчера тоже тебя послушался и купил тебе ореховое пироженое. Так ты потом выпросил еще одно, а потом пыхтел и отдувался весь вечер, и спать было трудно. Так что салат и, ладно, три бутерброда. Good?». «Ну, ладно. Три так три. Хотя, конечно, ты прав».

А вообще-то он – твой организм – тебя очень удивляет. В нем настолько все отшлифовано в течение миллионов лет эволюции, что даже не нужно вмешиваться в его работу. Если он здоров, то он все будет делать сам – переваривать, усваивать, выдалять, и если быть с ним в дружбе и не насиловать его, то он будет служить тебе долго и будет твоим САМЫМ преданным другом. Другого такого у тебя в этой жизни точно нет.
Когда ты это поймешь, то перестанешь курить и употреблять алкоголь в любом виде, поняв, что ему – твоему другу – это совершенно не нужно. Он без всего этого прекрасно себя чувствует. Так зачем же его отравлять, даже если поначалу душа якобы говорит, что ей необходимо обязательно расслабиться и выпить чего-нибудь, особенно в пятницу? Потом оказывается, что душе без этого еще более приятно. Раньше она обманывала саму себя, влеклась на привязи привычки и потом ей же самой было стыдно перед организмом. Теперь как часики функционирующий организм дает ей каждую минуту еще больше удовольствия.

Тебе станет совершенно все равно, кто ты – мужчина или женщина. Ты, конечно, будешь знать, что фактически по всем внешним признакам ты мужчина, но что значит быть мужчиной или женщиной, для тебя перестанет иметь какое бы то ни было значение. Закрыв глаза или смотря перед собой, ты будешь ощущать лишь самого себя как самого себя. Не более того. Есть ощущение самого себя, но какого ты пола – все равно.
Сливаясь в экстазе с любимым человеком, тебе будет радостно, что ты получаешь удовольствие от того, что так приятно отдавать свою энергию и в свою очередь ощущать, как твое тело тоже наполняется чем-то, что исходит от нее. И она – твой любимый человек – отдает ее тебе просто так, без всяких условий и усилий. Да, вот сейчас я понимаю, что вроде бы я мужчина, а она – женщина. Но, в принципе, какая разница?

И любовь ты начнешь понимать иначе – не как потребность быть любимым, а наоборот, любя, то есть отдавая себя ей, детям, родителям, тестям, соседям и вообще другим.

Тебе казалось, что совершенно все равно, скольких любить – хоть миллион женшин. Они бы все поместились в твоем сердце. Они все такие красивые, внешне разные и одновременно так в чем-то похожи, с ними так интересно. Но отныне ты никогда не переступишь черты измены. Потому, что она это не ты и она ее (этой измены) не поймет. Она может не пережить этой боли. Поэтому ты раз и навсегда откажешься даже от мысли быть с кем-то другим. Хочешь любви? Пожалуйста! Вот же она – твоя избранница, вся тут, которую ты же сам и выбрал! Никто ее тебе насилу не навязывал. Это и есть твоя единственная любовь. Люби сколько хочешь! Ласкай, целуй, обнимай, дари цветы, гуляй по парку, как в студенческие годы. Время не имеет значения. Она та же самая, что и прежде – нисколько не изменилась. Почему тебя раньше она восхищала, а теперь ты просто сидишь рядом и читаешь книгу?

Ты будешь читать и дальше, никто тебе не будет мешать, но ты своим плечем будешь слегка касаться ее плеча и чувствовать, что она все так же рядом, а от нее до сих пор исходят те же самые флюиды вместе с ее обвораживающим запахом и теплом, которые ты подсознательно помнишь уже как минимум тысячу лет, потому что она твоя половинка. Вы в очередной раз встретились. Вы в этой жизни оба выглядите совершенно иначе, но когда ты ее тогда на лестнице увидел, то сразу же ее узнал. Из тысячи других! У тебя внутри все ликовало: «Ну, наконец-то!». И ты без каких бы то ни было колебаний улыбнулся ей и подошел. И она тебя тоже узнала, хотя и ты выглядел совершенно по-другому.
Кстати, тебе потому и хорошо, что она есть и что она всегда рядом с тобой. Она же действительно твоя половинка, а ты ее. Без нее тебе будет очень плохо, как и ей без тебя! Вы об этом очень хорошо знаете!

[Nord]

И ты вдруг перестанешь восхищаться красивыми женщинами. Нет, ты и дальше будешь замечать их красоту, но она вдруг станет для тебя обыденной. Они перестанут быть для тебя привлекательными и эманировать какую-то магию, которая как магнит тянула к ним раньше. С этой магией ты боролся с огромным трудом, чтобы не поддаться ее ошеломляющему воздействию. Теперь шальные мысли окончательно улетучились из головы и стало совершенно все равно, сидят эти красавицы рядом или их нет; надето на них что-нибудь или, наоборот, ничего на них нет; как они поправляют свои длинные ухоженные волосы или как они поднимают глаза. Ты и дальше рассматриваешь их. Да, они красивы, но они тебе совершенно безразличны. Ни в одной из них нет и доли того шарма, который есть у твоей жены. Поэтому теперь ты знаешь, что ни с одной из них и дня бы не выдержал, потому что вообще-то их никто не интересует кроме их же самих.

А вместе с тем, ты перестанешь бояться, что она тебе изменит и еще хуже того, уйдет к кому-то другому. Наоборот, даже если это вдруг произойдет, то ты будешь радоваться за нее, что ей хорошо, даже если ей хорошо с кем-то другим, а не с тобой, и ты не будешь думать о «Всепрощающей!» и «Жертвенной!» любви с твоей стороны, как бы это ни звучало красиво, а просто все так же будешь продолжать ее любить, потому что ты уже вылечился от ревности и не знаешь, что это такое.

Своих детей ты перестанешь воспитывать. Ты поймешь, что в принципе ты их ничему не можешь научить. Все твои нравоучения буквально пролетают сквозь них. Твой опыт им совершенно безразличен. Они и так знают все, что касается жизни и своей, и даже твоей. А даже если и не знают, то все равно они все будут делать по-своему. Поэтому ты поймешь – единственное, что тебе лучше сделать, это оставить их в покое и единственное, чему ты можешь их научить и единственное, что сможешь им дать от себя, так это любовь – любовь обычную, спокойную, честную, ненавязчивую, без экзальтации и без «тюти-мути».

Ты начнешь с ними разговаривать по приятельски, как со своими старыми друзьями, которые просто чуть моложе тебя. Тогда они неожиданно начнут слышать то, что ты им говоришь, и присаживаться поближе, и прислоняться к тебе, и спрашивать тебя. И тогда они почувствуют, что ты их отец и что с тобой, оказывается, можно даже играть, шутить и рассказывать тебе о своих сомнениях и может быть даже проблемах. Они будут знать, что ты их любишь и что к тебе всегда можно будет прийти с любой повинной. И что ты не будешь на них кричать, а только на секунду нахмуришься, но тут же будешь вместе с ними решать, как лучше и правильней поступить. И они пойдут к себе в комнату радостные и облегченные, а ты, глядя им вслед, будешь думать о том, что у них еще столько всего неизвестного впереди, и тебе опять до слез их будет жалко за то, что они все же такие хрупкие, а ты не сможешь их ни в чем заменить и пройти за них даже самую малую часть их собственного пути. И ты будешь понимать, что ты фактически можешь только молиться за них и за то, чтобы их ангелы не оставили их ни на секунду без присмотра.

Ты и раньше знал, что есть реинкарнация и что души переселяются, но теперь тебе станет совершенно все равно, кем ты был в предыдущих воплощениях. Если раньше тебе хотелось обязательно услышать от оракула, что ты был сначала орлом, потом тигром, потом слоном, а потом как минимум дворянином и жил во дворце, то сейчас не удивишься, если он скажет, что, увы, сначала ты был обычной мухой, потом помойной крысой, а потом ассенизатором. Ну и что?! Мухой, так мухой, или ассенизатором. Какая разница? Говно так говно. Его тоже кто-то должен убирать. А вообще-то мы же пчелинный мед едим и ничего. Не умираем. Впрочем, ты вообще не пойдешь ни к какому оракулу, даже если он сам будет предлагать тебе деньги.

Ты поймешь одиночество. Даже если тебя занесет в пустыню, где лишь песок, небо и солнце, то и там тебе не будет скучно. Вместе с тем, ты нисколько не будешь сторониться людей. Их присутствие тебе нисколько не мешает, даже если они лезут к тебе в душу. Но ты их и так будешь слушать долго и внимательно, с пониманием кивая головой, а потом каждый пойдет по своим делам. Но обычно тебе с ними также очень приятно и интересно, как и раньше.

Нет ни к кому ни зависти, ни ненависти, ни злости, ни порицания. Конечно, есть такие, с которыми нет желания общаться, но неприязни к ним нет никакой. Ты заметишь, что начнешь спокойно воспринимать их такими, какими они есть. Начнешь понимать, что причина их слабостей и недостатков часто не только от того, что они не хотят изменяться, а от того, что они просто не знают, как это сделать. Как сказал все тот же наш известный сатирик: «Мы все знаем, как не должно быть, и все хорошо знаем, как должно быть. Перехода от одного к другому не знает никто». Глупо требовать от кого-то знания вкуса устриц, если он не знает, где их купить или, хуже того, у него не за что их купить, а уж тем более, если он не знает, что это такое.

[Nord]

Вместе с пониманием их слабостей, появится не только снисхождение, но какое-то отеческое чувство любви к ним. Тебе станет их жалко как собственных детей, когда они упрямствуют. Тебе будет больно видеть, как они совершают ошибки и при том никак не могут понять их причину, а одновременно будешь ощущать безысходность от того, что твоя помощь не только не упростит ситуацию, а может еще более усугубить ее, поскольку, во-первых, они ее не примут по ряду причин, хотя бы из-за того, что они хотят решать свои проблемы сами, даже если обожгутся, а во-вторых, это все-таки их жизнь и твой рецепт подходит больше тебе, чем им.

А еще тебя будет мучать боль от понимания того, что большинство из них так и будет совершать те же самые ошибки и страдать от них, но ты ничего не сможешь сделать, потому что они тебя не слышат и не видят того, что решение удивительно просто и находится рядом. Только у них пока не получается слышать и видеть так, как ты.

Ты вдруг поймешь, в чем заключается одухотворенность природы. Она оказывается насквозь вся живая! И ты начнешь ее воспринимать не просто как живую, а как воплощение отдельных душ. Травинка на лугу, пчела, птица, твоя собака, сосед по площадке, дерево за окном, цветок в горшке – это не просто организмы, а внешняя форма воплощения какой-то отдельной души. Их так много! Все они уже достаточно развиты или же еще не очень, но у каждой из них есть свои определенные маленькие или огромные потребности, которые они стараются реализовать, каждая по-своему.

Впрочем, потом ты поймешь, что эти отдельные организмы не просто складываются из других организмов – клеток, а то, что каждая клетка организма это тоже отдельная душа. Их миллиарды! Все они внешне такие одинаковые, но внутренне такие разные. Каждая из них не существует сама по себе. Каждая выполняет определенную функцию и в какой-то мере ее осознает. Ведь она прекрасно знает, что для нее хорошо, и она это поглощает или старается быть близко к этому хорошему; или же наоборот, ей плохо, и она старается этого избежать и даже удалить это от себя или из себя.

То есть все живое вокруг не попросту живое. Оно одухотворено! В каждом из этих живых организмов душа и все они твои братья и сестры. Ты – их часть и они являются частью тебя! Только ты их младший брат. Да, младший! Более умный, но младший! Здесь до тебя на Земле они жили сотни миллионов лет без тебя и еще могут прожить столько же, а вот ты без них и двух минут. Вообще-то, это ты им мешаешь жить, а не они тебе.

Да, они тебя понимают – каждую твою мысль и интенцию, потому что они старше тебя как минимум на сотни миллионов лет и потому у них опыта побольше, а значит, они мудрее, но они молчат и внешне никак этого не выражают. А вот ты их понял только сейчас. Ты наконец-то обратил на них внимание и теперь можешь с ними общаться. Они не помнят твоего зла. Мало того, хватит лишь смотреть на них – на деревья, траву, цветы, листья, камни – и они заберут все твои печали. Учись у них эманировать благотворность, спокойствие, силу и забывать, что такое зло.
Ты будешь смотреть на них, чувствовать их силищу и вулканирующую жизнь, и думать: «Ребята! Простите нас, пожалуйста! Мы такие глупые! Мы просто дураки несусветные!».

Итак, наступит момент, когда вдруг ты начнешь вокруг себя замечать явления и вещи, на которые раньше совершенно не обращал никакого внимания, с одной стороны, из-за суеты, а с другой стороны, из-за того, что они казались такими привычными и обыденными. Информация, собираемая несколько лет, в определенный момент трансформируется и приобрететс новое качество. Вдруг произойдет новый скачек. Откроются новые дополнительные значения старых явлений и вещей. Появится такое ощущение, словно кто-то настроил резкость и глаза стали видеть все, что делается вокруг до мельчайших подробностей, а уши слышать каждый шепот.

Также окажется, что в мироздании – хоть оно и то же самое, что было раньше – вдруг начнут различаться элементы, которые ранее совершенно упускались из виду или их значение воспринималось иначе. Все эти ранее, казалось бы, разрозненные элементы и явления раньше тоже были уложены каждый на своем месте, но лишь сейчас появилось видение их всех одновременно, как частей единого целого.

Они вдруг начинают создавать огромный образ, в котором все они приобретают истинное значение. Вдруг появится понимание того, как все это взаимодействует между собой и в голове из пустоты неожиданно вынырнет осознавание этого долгожданного абсолютного смысла.
Возникнет прозрение от понимания того же самого мира совершенно по-новому. В нем все вдруг встало на свои места – Земля, жизнь на ней, звезды, Вселенная, люди, Бог.

«Боже! Как все это просто оказывается! Как же все это просто!» – воскликнешь ты в восторге.
Бог будет продолжать молчать, но теперь ты начнешь ощущать Его присутствие во всем, что тебя окружает. Теперь ты будешь точно знать, что Он рядом и улыбается тебе. Впрочем, Он всегда был рядом, просто ты Его не замечал, занятый собственным раздутым «Я» и перманентной войной с другими такими же эгоцентриками.

Ощущение невыразимого счастья, которое тебя охватит, разразится рыданием и слезами. Они хлынут как вода из крана. Впрочем, тебя это нисколько не будет смущать. В голове потоком будут нестись мысли: «Боже! Спасибо Тебе! Я все понял! Как же все это просто! Но почему такое счастье именно мне? Почему же так хорошо и одновременно так больно в душе!? За что? Все равно спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе, Господи! Я все понял! Теперь я знаю! Спасибо Тебе!».

[Nord]

Теперь ты уже точно не будешь одинок. Где бы ты ни был, что бы не делал, Его присутствие будет всегда ощутимо, а во всем, что тебя окружает, ты будешь видеть Его теплый взгляд и милую спокойную улыбку, ну точно как у Джоконды.

Окончательно исчезнет страх перед всем, что раньше пугало и беспокоило. Исчезнет страх перед смертью. Если раньше фраза Гурджиева: «Представьте себе, что вам осталось только два часа до смерти» приводила тебя в панический ужас от мысли, что такое ощущение не просто может быть, а неминуемо будет, и что это лишь вопрос времени, то сейчас ты можешь сам совершенно спокойно лечь на стол, подождать, пока тебя к нему крепко пристегнут ремнями и так же спокойно смотреть, как сверху в твое горло стремительно падает гильотина. И… И ничего не случится. Потом ты встанешь, бросишь взгляд на голову в корзине, на свое туловище, лежащее на столе и хлещущую кровь, попрощаешься с ними и полетишь себе.

Теперь ты уже точно знаешь, что души не умирают и что жизнь продолжается вечно. Она, вообще-то, никогда и не прерывалась. Смерть это лишь глубокий сон, после которого мы просыпаемся, но уже в новом теле, потом мы долго к нему привыкаем. А когда окончательно привыкнем, то забываем свое предыдущее тело и ту, прежнюю жизнь. Впрочем, даже в этом теле мы каждый раз засыпаем и утром просыпаемся точно так же, не помня снов, как и этих самых предыдущих жизней. А сколько же их было! И не сосчитать!

Точно так же будет и на этот раз. Сначала ты уснешь, а потом проснешься, но только теперь это тело уже окончательно останется здесь, а ты двинешься в последний Путь к Нему, неограниченный уже ничем. За твоими плечами тысячи воплощений и сотни перевоплощений. Они вдруг нескончаемой цепочкой потянутся в твоей памяти. Ты был малюсеньким одноклеточным организмом в водоеме среди миллионов своих братьев, потом водорослью, а потом листом кувшинки, бабочкой-однодневкой, мольком и рыбой, а потом ужом, ящерицей, выдрой, оленем, собакой и, наконец, человеком.

Ты вспомнишь, как опоясанный грязными шкурами загонял к болоту оленя, а потом сидя на снегу у огня, рвал зубами слегка обугленное, дымящееся, но все еще сырое мясо и глядел в оцепенении на магическое пламя, тянущееся к темному морозному небу, засыпанному изумрудами. Тогда тебя удивляло, что днем ничего этого не видно, а когда садится солнце и эти изумруды начинают светиться, тебе вдруг становится невыносимо тоскливо здесь и почему-то так хочется туда, вверх. Там ничего не страшно, хоть и темно. Здесь страшно!

Потом под палящими лучами солнца ты мотыгой взрыхлял землю у берегов Евфрата, а несколько веков позже, пьяный и липкий от чужой крови, с такими же легионерами как ты поджигал соломенные крыши захваченного города. Тогда тебя забавляло, как в диком ужасе кричат и куда-то пытаются от вас спастись растрепанные девицы – ваша заслуженная награда за пролитую кровь и за то, что жизнь продолжается дальше, до следующей осады следующего города.

Потом ты плавал на галерах, прикованный к веслам, и теперь ты понимаешь, почему потом, в следующем воплощении в Аравии, так ныли суставы, хотя на них были золотые браслеты, а покорные слуги в низком поклоне подносили тебе спелые финики.

Позже ты ковал мечи в славянских деревнях, под изваяние Стрибога клал жертву и по рекам на стругах ходил в Персию за шелком и за украшениями для любимой. Тебе потом не страшны были никакие расстояния.

Теперь же ты вспомнил, почему тебя так завораживала бирюза твоих четок, когда ты паломником ходил в Мекку и почему так щемило в душе, когда на базарах ты видел скованных изможденных светловолосых невольниц. Это потому, что тогда ты привез ей ожерелье из бирюзы, а вечером целовал ее душистые льняные волосы.

Потом в темной келии под тусклым светом свечи, которая тебе казалась божественным сиянием, ты кончиками пальцев с трепетом касался листов священной книги и удивлялся тому, как буквицы соединяются в слова и ты их понимал, а потом эти слова вдруг передавали таинственный смысл. Ты их читал и читал, а они каждый раз звучали точно так же и ты слышал на бумаге застывшее Слово Божье!

Потом огонь с криками твоих детей и с едким дымом и гарью горящего скита, где вы заперлись от государевых слуг, долго будет преследовать тебя по ночам. Ты будешь просыпаться весь в поту и креститься с облегчением, что это снова был только сон, а жена спит рядом и в доме тишина.
Позже честное слово купца-старообрядца будет крепче всяких подписей на договорах и даже грешная мысль, ненароком промелькнувшая в голове, будет тобой часами замаливаться перед иконами.

Под Киевом тебя тяжело ранят и ты умрешь от потери крови, так и не доехав до медсанбата.
А в последнем воплощении твоя голова раскалывалась от тех же самых, постоянно мучающих тебя вопросов: «Зачем я и весь этот мир? В чем же смысл всего этого?», пока наконец-то не случилось «это» – ты пережил окончательное просветление!

Оно случилось. Теперь ты понял, в чем абсолютный смысл и каким ты должен быть. Итак, если твоя душа действительно чиста и совершенна, то может быть Он впустит ее и растворит ее в Себе. Она наконец-то станет частичкой Его тела – как тонюсенькая ниточка в Его бесконечно огромном полотне пространства и времени. Ты соединишься с Ним и окончательно исчезнет тоска. Теперь Она – твоя Душа – будет вечно с Ним, жить Его мыслями и Его энергией.

Хотя ты и так всегда чувствовал, что живешь вечно, но твоя жизнь была вечным скитанием. Теперь твой долгий Путь воплощений и перевоплощений закончится. Круг наконец-то замкнется и она – твоя душа – теперь уже навечно станет частью Его и Вы будете одной улыбкой смотреть на звезды, из которых непрерывно сыпятся зачатки малюсеньких как песчинки душ; на планеты, на которых они воплощаются, растут, созревают, учатся выживать, а потом учатся избегать насилия; и затем, наблюдая, как они наконец-то мучаются вопросами, нашептывать им подсказки и радоваться от того, что они наконец-то их услышали и потом быть рядом и счастливо улыбаться, когда кто-то вдруг после долгой задумчивости спохватится и весь в слезах, но счастливый вскликнет: «Господи! Я все понял! Теперь я знаю! Спасибо Тебе, Господи!».

Александр Ом, Июнь 2011 г.

[Nord]

Александр Ом «По ту сторону просветления 2. Прелюдия»

После первой части у некоторых читателей появились вопросы о том, просветленный ли я сам или нет. В некотором смысле это звучало почти что так: «Признайся сам! Легче будет!». Вообще-то, вопрос как вопрос, но вот прямого ответа, к сожалению, я Вам дать не могу. Почему? Потому что, во-первых, как Вы наверное сами понимаете, никаких вещественных доказательств я представить не могу, поскольку «сертификат» Оттуда я не получил (есть правда косвенные знаки, что «зачет» сдан, но это лишь знаки), а заявлять об этом громогласно не пристало. Это должны оценить Вы сами. Вдруг, все-таки, по-Вашему непросветленный, что тогда? Все, что написано, чушь на постном масле? А Вы поверили и все пошли за мной куда-то?

К тому же, с каких позиций оценивать это пресловутое просветление? Если с позиции дзэн или адвайты, тогда точно непросветленный, поскольку то, о чем говорится в статье, ну никак не вяжется с их концепцией пустотности всего сущего, недвойственности или призывами все оставить на фиг и уйти в нирвану!

Мало того, я ведь имею ввиду жизнь среди людей, никакого аскетизма и, кроме того, никакого воздержания, а уж тем более с любимым человеком.
А во-вторых, мне, вообще-то, уже самому совершенно все равно, просветленный я или нет. Поэтому, пожалуйста, решайте сами. Тем более, что Вы, я надеюсь, понимаете, что важно ведь не название этого состояния души, а именно само состояние, которое уже иначе относится к миру и заставляет в нем действовать уже совсем не так, как это было прежде, даже если оно – это состояние – ну никак не вписывается ни в какие популярные религиозные учения, доктрины или течения. Я это состояние назвал «просветлением» лишь только потому, что не нашел другого более подходящего определения. Поэтому Вы уж, пожалуйста, решайте сами для себя – насколько близко Вашему сердцу то, что написано.

Единственное, что я могу Вам предложить, это попытки описания фрагментов моей жизни и моих духовных поисков. Может быть как раз это будет самым лучшим ответом для Вас и мне не нужно будет объясняться.

Итак, когда-то мне казалось, что ответ на вопрос о смысле жизни интересует абсолютно всех. С годами в процессе общения с другими я пришел к выводу, что это не совсем так. Вернее, это совсем не так. Это было для меня своеобразным открытием. Я только годам к сорока понял, что огромная масса людей не то, что не задумывается над ним, а их вообще этот вопрос не волнует. То есть наверное все об этом в своей жизни хоть раз, но задумываются, а вот так чтобы искать и не спать по ночам, это уж слишком. Да и работы всякой полным-полно, и развлечений. Не до поисков.

Иначе говоря, если меня это действительно волновало, то большинства тех, с кем мне приходилось общаться, нисколько. Они совершенно спокойно могли и до сих пор могут жить без «всей этой философии». Они каждый день занимаются обыденными делами – ходят на работу или в собственную фирму, женятся или разводятся, воспитывают детей, интересуются тем, кто выиграл в последнем матче или чем закончилась последняя серия, с негодованием смотрят последние новости, покупают рекламируемый стиральный порошек или автомобиль, обсуждают на кухне соседей или, отхлебывая из бокала пиво, замасленными от рыбы пальцами разглагольствуют, как трудно сейчас кому-нибудь что-нибудь втюхать и т.п. Иначе говоря, их жизнь наполнена различными житейскими событиями и хлопотами, одни из которых приносят какое-то удовольствие, а другие не совсем.

Впрочем, несмотря на то, что этот вопрос буквально висит в воздухе, вполне понятно, что у людей, занятых своими повседневными заботами, большими или малыми житейскими проблемами, обычно нет ни времени, ни дела до него и каких-то «высоких» замысловатых идей. Поэтому и смысл жизни ими обычно воспринимается как решение своих собственных бытовых, жизненно важных потребностей.

В юности я, конечно, послушно делал то, что необходимо было делать в общепринятом понимании, но меня эти пресловутые бытовые проблемы как-то мало занимали. Мне постоянно казалось, что все это не то, что мне нужно. Что все это суета сует и есть некий высший смысл всего того, что происходит вокруг нас, и он присутствует везде и во всем, только я его почему-то не вижу и не осознаю.

[Nord]

В отличие от обычных предлагаемых методов я не сидел в медитации (нет, все же сидел, и йогой пробовал заниматься, но все это не было серьезно, а лишь как «пробы пера») и даже не думал о просветлении – то есть я не стремился обрести какое-то там новое состояние души или сознания. У меня в голове даже такой мысли не было. Как я уже сказал, меня, а это было в конце 70-х, тогда волновал лишь абсолютный смысл нашего существования. Как бы это не звучало пафосно и высокопарно, но меня это действительно мучало и он – этот вопрос – меня интересовал чуть ли не с самого детства. Я, конечно, не задавал его себе непосредственно, но когда я достиг возраста юношеской самоидентификации, когда все рассматривается чуть ли не через увеличительное стекло и в жизни все важно до мелочей – твоя фамилия, прыщь на носу, нравится мне она или нет (я имею в виду соседку Ирку, а не свою фамилию, хотя фамилия тоже могла бы быть, например, Оболенский или Галицын – все-таки звучит! J), «предки» достали, куда идти учится – на кузнеца или на сварщика, и вообще: «Что я хочу делать в жизни?» и т.д., то вопрос смысла всего этого начал меня мучать достаточно серьезно.

Поворотным пунктом в моих поисках наверное можно считать событие, значение которого я оценил значительно позже. Тогда же я пережил ментальный шок. Вы наверное не поверите, но его причиной стал обычный учебник астрономии для 10 класса тогдашней средней школы.
Поскольку после восьмого класса я пошел в индустриальный техникум, а понятно, что в его программе ничего про астрономию и звезды не было («Какие там звезды? Ковать надо, чтобы наш социализьм был еще развитей, развитой, нет, развит, не, все таки разв… а ну его!»), но лично меня очень интересовало звездное небо, то я решил учебник прочесть самостоятельно и… наверное переборщил, то есть прочел его буквально залпом за два или три дня как приключенческий роман.

Вы знаете! После его прочтения было такое ощущение, словно тебя в одно прекрасное утро ошарашили тем, что развалили заборы, за которыми ты себе спокойно жил всю свою жизнь. Ты был уверен, что это и есть мир, а оказывается, что он не просто продолжается дальше, а что есть даже горизонт, а за ним… У-у!!!

Я, помню, ехал утром в троллейбусе в свой техникум и словно впервые видел все вокруг. Я озирался по сторонам на пассажиров, на многоэтажки за окном, на проспект, деревья вдоль него, прохожих, поручни, за которые держался, на соседа по сидению… Вид у меня (с вытаращенными глазами) был наверное такой, что пассажиры думали, будто я сбежал из дурдома, но поскольку, как видно, не из буйных, то бояться было нечего и они старались не обращать на меня внимания. (Культура!)

Хотя все вокруг было до банальности привычным и знакомым, тем не менее все это казалось совершенно нереальным. При таком ОГРОМЕ КОСМОСА, который я вдруг осознал, с его неисчислимыми галактиками, с миллиардами светящихся звезд, как пузырьками в океане энергии (!!!), вдруг открывшимися в моей голове, да еще и при таких просто н-е-в-о-о-б-р-а-з-и-м-ы-х расстояниях в МИЛЛИОНЫ СВЕТОВЫХ ЛЕТ (!!!), М --И- -Л- -Л- -И- -О- -Н- -Ы (! ! !), а также при таком немыслимом и ни с чем несравнимом ВРЕМЕНИ (!!!), мы тут, копошащиеся на планете, просто ничто – пустой и совершенно бессмысленный врéменный сгусток живых организмов. Да мы просто не имеем права существовать. Но сколько их (то есть нас) – этих организмов по всей планете! Они постоянно что-то желают, выясняют, доказывают друг другу свою значимость и важность, а если другие этого не замечают, тогда обижаются или даже напротив, задираются.

Понастроили вокруг всего! Деревьев понасажали! Сначала одни повыкорчевывали, а потом своих насадили под линейку. Клумба с цветами у горсовета. Конечно, красиво. Ничего не скажешь. Памятник Ленину вон поставили. Мда! Троллейбус вот… Люди едут на работу в толкучке. Серьезные все! А поручни-то замусоленные! А на них микробы! А их то сколько! И все они тоже живые. Мама дорогая! А это всего лишь пятно на поручнях – малюсенький кусочек даже не Вселенной, а железяки. А в нем – этом пятнышке – другие миры!

Эти микроскопические миры живых, воюющих друг с другом организмов, наш мир на Земле с материками, океанами, тысячами километров тайги, пустынями, людьми тоже постоянно что-то выясняющими между собой – плачущими, смеющимися, дерущимися, влюбляющимися, завидующими, восхищающимися и т.п., и все это на такой к-р-о-ш-е-ч-н-о-й планете в такой просто немыслимой пустоте нашей галактики, а она в еще более невообразимой пустоте Б-Е-С-К-О-Н-Е-Ч-Н-О-Й В-С-Е-Л-Е-Н-Н-О-Й… И все это всего лишь даже не эпизод, и даже не миг по сравнению с тем, сколько она сама существует! А до этого или после этого что? Пустота? Да, П-У-С-Т-О-Т-А и ... просто н-е-в-о-о-б-р-а-з-и-м-а-я В-Е-Ч-Н-О-С-Т-Ь!
«Боже!», – думал я тогда, постоянно обращаясь куда-то в эту пустоту. (Впрочем, нет, тогда я наверное думал «Блин!» или что-то в этом роде. О Боге как таковом я тогда вообще еще не думал. Нас этому в школе, понятное дело, не учили, а мама прятала от нас иконки и молитвы – на всякий случай). «Зачем все это? Какой в этом смысл? Ведь так же рехнуться недолго!» – крутилось у меня в голове.

Вообще-то наверное правильно, что в школе программа по астрономии была растянута на целый год и информация давалась скучно и по частям, да еще и учителя спрашивали о каких-то там парсеках и протуберанцах, а то, не ровен час, все бы начали задаваться неземными вопросами о смысле жизни. И что тогда? Кто бы тогда план выполнял? Хотя, интересно, а что бы было, если… Ну да ладно!

Итак, от этого момента, я помню, вопрос абсолютного смысла начал зудеть у меня в голове постоянно. Да и вообще слово «Абсолют» стало для меня каким-то магическим ключем-паролем, по которому я оценивал для себя все, что меня окружало и что со мной происходило. Этот пресловутый «Абсолютный смысл» стал своеобразным фильтром, через который все, что виделось, слышалось и воспринималось, поступало в мое сознание, поглощалось или же отбрасывалось.

В поисках ответа на вопрос об абсолютном смысле я беседовал со многими, но никто мне не мог дать никакого более-менее удовлетворительного объяснения. Я искал ответ в книгах, перелопатил массу литературы по философии и по религии, задавал этот вопрос старшим людям, думая, что поскольку они прожили жизнь, то наверное у них было больше времени его решить, но увы! Я спорил с друзьями иногда до хрипоты, но так и не нашел единственного универсального ответа. Все предлагаемые концепции меня не удовлетворяли. Они были неполны и настолько относительны, что на каждый из них я мог привести массу возражений.

Короче говоря, в определенный момент я был настолько измучен поиском и внутренними противоречиями, что в конце концов пережил истерику, со слезами, рыданиями и стонами.

[Nord]

Необходимо сказать, что в тот момент, как это ни странно, мне помог мой отчим, которого я до этого никогда в жизни не подозревал в каком-то глубокомыслии. Я тогда не мог и подумать, что помощь может прийти именно от него, поскольку он, честно говоря, действительно ничем особенным не выделялся. Он был обычным электриком и как большинство электриков того времени любил выпить, особенно на работе. Делал он это довольно часто и хотя после выпивки не был агрессивный, но совершенно изменялся и становился каким-то глуповатым. Меня это всегда очень раздражало, поскольку я его «увлечение» воспринимал не просто как человеческую слабость, а как недостаток, который прежде всего мешает другим – прежде всего нам. Тем более, что мой настоящий отец, по донесшимся до меня отрывкам из воспоминаний родственников, в пьяном угаре просто чуть не застрелил нас из ружья – маму и меня парумесячного, и маме пришлось убегать через окно в домашник тапочках по снегу к дяде – старшему брату мамы.

Мой же отчим был необычайно добрым человеком и любил меня как родного сына. Впрочем, с мамой познакомил его я, когда мне было всего четыре года. Я игрался в песочнице во дворе нашего дома, а он подошел ко мне – не знаю зачем (наверное это карма!) – и когда пришла мама, то он уже сидел и игрался со мной в песке. Позже, когда они расписались, он часто вставал на мою защиту, когда мама меня за что-нибудь отчитывала. Я всегда чувствовал, что он меня любит как родного и ценил это. Я относился к нему хорошо и называл его отцом, но из-за этого его пристрастия к выпивке я его все же не уважал.

Следует отметить, что моя мама воспринимала все эти мои поиски по ее мнению «глупого» смысла и сопутствующие им состояния не более как дурь, блажь и фанаберии. В момент моего душевного кризиса она не хотела меня даже слушать, тем более, что мне уже тогда было чуть более двадцати и пора было уже действительно остепениться и думать о реальной жизни, а не о бирюльках. Когда я весь в слезах и соплях пытался объяснить моим родителям, что со мной происходит и что меня так волнует, она не выдержала и просто вышла из комнаты, хлопнув дверью. Мой отчим долго спокойно слушал мои душевные излияния, а потом сказал то, что некоторым образом изменило мой подход к моему поиску, за я что в дальнейшем был ему не просто очень благодарен, но даже начал его уважать.

«Я тебя понимаю и ценю твои искания» – сказал он тогда. «Но, как ты сам наверное понимаешь, лично я тебе не отвечу на твои вопросы, да, в общем-то, никто тебе на них не ответит. С другой стороны, сам подумай, сколько сотен философов в течение тысячелетий ломало себе голову над ними и, как ты сам понимаешь, мало кто ответил на них убедительно, даже для самого себя, а уж тем более для остальных. А сколько концепий создано ими, сколько книг написано! А вот счастья их теории в большинстве своем не принесли даже им самим. А многие из них вообще сошли с ума, так и не найдя ответа! То есть, другими словами, так ли это важно иметь ответы на все вопросы, которые появляются в жизни? Да твоей жизни не хватит на поиск ответов. Так что лучше перестань себя мучать, если ты не хочешь оказаться в психушке. Учись просто жить. Это главное. Научишься, тогда и ответы сами придут. А кроме того, жизнь часто подсовывает решение в такой момент, когда его никак не ожидаешь и не подозреваешь, что может быть именно такое. А оно обычно оказывается самым лучшим. Поверь мне!».

Я тогда был просто ошарашен его советом, не только потому, что он был достаточно прост и одновременно оригинален для меня, а потому, что услышал я его из уст человека, которого никогда не подозревал в том, что им это было, видимо, все же когда-то продумано, но он ни разу в жизни не прочитал мне ни одной морали с высоты своего возраста, опыта и «житейской мудрости», как это часто происходит в отношениях между отцами и детьми.

Кроме того, что меня удивило не менее, так это то, что один из ответов был всегда рядом со мной, на расстоянии буквально вытянутой руки. Просто я никогда не пробовал разговаривать с отчимом, считая его недалеким человеком.

Зачем я все это рассказываю? Чтобы было более понятно то, что произошло со мной позже.
Итак, для меня это было наверное первым уроком: необходимо учиться просто жить. Горы они ведь действительно горы, а реки это реки. Мы же обычно все усложняем, не умеем смотреть на них просто так, радуясь тому, что они просто есть. А второй – главный урок – был таков, что ответ обычно находится рядом, там, где и не ожидаешь, поэтому будь внимателен и учись смотреть. В последующем я много раз убеждался в том, что искать необходимо рядом с собой. (Да, все же какой умница был этот Лао Цзы: «Не выходя со двора, можно познать мир». Просто и прямо в точку).

Таким образом я несколько успокоился и перестал забивать себе голову поиском пресловутого смысла, а старался жить как все мои знакомые – ходил на лекции (я тогда был уже студентом); чуть ли не до рассвета резался с приятелями в бильярд или в карты; с другом Серегой на лестнице нашей общаги под гитару пел песни для девченок (кстати, прекрасная аккустика там была); сидел в парке на лавочке и просто глазел на деревья, на птиц, на прохожих, на машины; встречался со своей будущей женой и т.д. и т.п. Так прошло около двух лет.

Но однажды внутри меня что-то екнуло. Мне вдруг подумалось, что я совершенно бесцельно прожигаю свою жизнь. Я почувствовал, что слишком засиделся и мне необходимо начать что-то делать с собой. Меня какая-то сила потащила в районный клуб, где я решил выбрать для себя какое-нибудь занятие по душе. Там на доске расписаний было много всяких секций – аэробика, бодибилдинг, бальные танцы, ушу, шахматы, карате, йога и тай цзи цюань. Все это меня нисколько не интересовало, кроме последнего.

Я, конечно, имел представление о тай цзи цюань, раньше видел, как это более-менее выглядит и, в общем-то, это для меня не было никакой новостью, но вдруг у меня в голове как-будто что-то заблокировалось и я никак не мог вспомнить, что это такое. Вдруг мне захотелось пойти и самому узнать.

В рецепции девушка с трудом оторвала глаза от книги и сказала, что как раз сейчас должны начаться занятия. Я поднялся вверх по лестнице к залу. Там перед дверями стояла группа и ждала инструктора. Когда он пришел, я попросился в зал посмотреть на тренировку, чтобы оценить, интересует меня это или нет. Инструктор посмотрел на меня пристально и потом сказал, что вообще-то занятия закрыты для посторонних, но как раз во вторник (то есть завтра) он набирает новую группу и что я могу прийти и начать с самого начала.

Я невероятно обрадовался тому, что мне так повезло. Вообще-то, я тогда уже понял, что в моей жизни произошло нечто необыкновенное. Внутри что-то подсказывало, что это именно то, что мне нужно, хотя я даже не представлял, чем мы будем заниматься. Я как первокласник ликовал (давно со мной не было такого) и с трудом дождался этого следующего дня.

Позже я убедился в том, что в моей жизни произошло второе значительное событие, которое в дальнейшем ее кардинально изменило – встреча с учителем. Вообще, в моем столкновении с ним и с тай цзи цюань в частности (об этом отдельный разговор) было нечто мистическое, потому что в странном стечении обстоятельств одновременно сложились несколько элементов:
– интенция внутри меня – поиск чего-то после длительного бездействия;
– определенное место – клуб, который не был ближайшим для моего места поживания, но именно туда меня что-то привело;
– момент – меня притащило в этот клуб буквально перед самым набором новой и по словам учителя экспериментальной группы и, конечно,
– сам учитель, который непосредственно причинился к тому, что я позже пережил то, о чем собственно тогда даже и не подозревал, но это было именно тем ключевым моментом, который изменил мою жизнь.

Забегая вперед, хочется сказать, что вообще-то я общался с ним только лишь семь месяцев, поскольку моя учеба закончилась и мы вынуждены были переехать в другой город. После этого наш контакт прервался. Спустя несколько лет я пытался его найти, но к тому времени он с этим клубом уже расстался и никто не знал, куда он перекочевал. К тому же это было начало 90-х и многие помнят, какой тогда был хаос. В общем, мы больше никогда уже не встретились. Впрочем, видимо так оно и должно было быть.

Следует сказать, что когда начались занятия, то мы специально ничего такого не делали. Он просто много говорил, а мы сидели и слушали. Этот монолог занимал бόльшую часть тренировки.

[Nord]

Вообще-то, в самом начале он нас предупредил, что мы являемся его экспериментальной группой, с которой он хочет вести занятия несколько иначе, чем с двумя предыдущими, которые тренируются у него уже 3 и 5 лет, но с которыми, как ему кажется, все же необходимо все начинать заново. Поэтому он в самом начале попросил нас о следующем: во-первых, набраться терпения и просто слушать, а, во-вторых, все, что мы услышим, постараться воспринимать без внутреннего сопротивления и не подходить к этому критически, как бы нам поначалу не казалось абсурдным и непривычным для нашего материалистического, школьно-институтского мировоззрения. (Необходимо сказать, что все это происходило в конце 80-х и то, о чем сейчас в открытую говорится, например, на ariom.ru, тогда было не то, чтобы запрещено, а еще не так широко доступно.)

Короче говоря, мы в самом начале занятий мало занимались тай цзи цюань, да и вообще мы делали все совсем не так, как это обычно происходит в других школах (о чем я, собственно, узнал несколько позже). Для начала он показал нам девять упражнений, которые мы должны были ежедневно выполнять, и указал, на что прежде всего обращать внимание. Эти упражнения и корректировка осанки из двух часов занятий занимали не более получаса. Мы не делали ни форм, ни того, чем обычно занимаются на тренировках тай цзи. В основном мы сидели и слушали, слушали, слушали. А он нам говорил, говорил и говорил.

Начинал он, конечно, от тай цзи цюань, но потом переходил на тантру, даоссизм, говорил о буддизме, христианстве и суфизме, об иллюзии и реальности, наших реальных и нереальных возможностях, о нашей внутренней энергии, сознании и подсознании, о наших взаимоотношениях друг с другом, о настоящей любви и эго, об истинном пути и о Будде, Христе, Боге, Вселенной и о многом другом. Это был беспрерывный монолог, обращенный к нам.

Все, что он говорил, я слушал словно завороженный, но при этом необыкновенное удовольствие переполняло всего меня. Я словно находился в каком-то трансе, сидя отрешенный, с ухмылкой на лице, и глядя куда-то в сторону, время от времени посматривая на него. Это было как медитация с открытыми глазами.

Я вообще не замечал времени занятий. Оно пролетало как стрела, но я чуть ли не дословно помнил все, что он нам говорил. Позже, после занятий, в последующие дни все его слова неоднократно повторялись в сознании. Я занимался повседневными необходимыми делами, а услышанное крутилось и крутилось в моей голове. Потом было следующее занятие и оно также неоднократно прокручивалось все последующие дни.

Я наконец-то слышал то, что так долго искал и так жаждал услышать. И хоть это не были непосредственные ответы на мои когда-то задаваемые себе и другим вопросы об абсолютном смысле, но они – эти ответы – в моей голове вдруг начали заполнять пустые места и упорядочиваться. Было такое ощущение, будто они были всегда где-то рядом, просто раньше я на них не обращал никакого внимания, считая, что это не совсем то, что мне нужно.
Слова моего учителя действовали на меня как долгоиграющая пластинка. Они постоянно крутились в моей голове. Мало того, в какой-то момент в моем сознании возник настоящий диалог между мной и им. Это была целая дискуссия. Я говорил с ним обо всем, что видел и что меня волновало, а он мне отвечал. Вернее я задавался вопросом и слышал ответы, которые звучали его голосом. Это происходило везде и чуть ли не на каждом шагу.

Я был вне себя от восторга и буквально купался во всем том, что он говорил. Оказывается, что все ответы было неимоверно просты. Это я раньше все усложнял, поскольку, с одной стороны, все происходящее воспринимал исключительно по отношению к самому себе, а с другой стороны, не знал и не понимал обычных принципов, по которым взаимодействуют, казалось бы, совершенно не стыкующиеся между собой явления и элементы нашей жизни, а тем более люди.

Когда я это понял, то начал замечать, что со мной начинает происходить что-то необычное, но одновременно очень приятное. Я постоянно был в состоянии невероятной эйфории. Меня постоянно переполняло удовольствие, как будто меня подключили к какому-то неощутимому источнику, который струился через меня. С моего лица не слезала улыбка.
Я постоянно лыбился и не мог перестать, словно сумасшедший. Но это было настолько приятное сумасшествие, что меня совершенно не беспокоило то, что другие, не понимая этого моего нового состояния, видимо считали, что я просто-напросто обкурился.

Но главное это то, что я осознал, что фактически нет смысла искать ответов где-то далеко. Основной ответ лежал просто внутри меня. Я был сам для себя ответом. Необходимо было просто начать от себя – пересмотреть самого себя вдоль и поперек, а для этого «включить» наблюдателя.
Когда я это понял, то началась настоящая работа с самим собой.

Например, раньше мне казалось, что моя жена (мы к тому времени уже поженились) все делает не так, как надо – не так говорит, не так одевается, не так себя ведет. Я постояно делал ей, как мне казалось, вполне уместные замечания, не понимая, что фактически просто донимал ее своими придирками. Она, естественно, обижалась, а я в свою очередь обижался на то, что она так болезненно реагирует на правду, вместо того, чтобы послушаться «мудрого» совета.

«Подожди! Кому надо – тебе или ей?» – слышал я голос учителя в свой голове. «А почему, собственно, должно быть так, как ты хочешь, а не как хочет она? А вообще, почему бы тебе не оставить ее в покое?» – продолжал он.
«Но мне хочется ей помочь!» – оправдывался я.
«И что? Помог?».
«Вообще-то, нет. Наоборот, мы чуть ли не каждый третий день ссоримся, и то буквально по пустякам. У меня уже синдром третьего дня. Если два дня все хорошо, то на третий обязательно будет ссора. Обычно так и происходит».
«Знаешь что? Ты просто боишься, что она станет независимой от тебя и будет делать все, что хочет сама, не считаясь с твоим мнением».
«Но ведь она все же должна считаться со мной», – не унимался я.
«Почему? У тебя что, какие-то права на нее выкуплены?».
«Нет».
«Ну вот видишь!? Так что, родимый, оставь всех в покое, а прежде всего ее, и займись-ка ты лучше собой. Нам всем так много нужно сделать с самим собой, что жизни не хватит на то, чтобы еще усовершенствовать других, тем более если они об этом не просят» – повторялась в моей голове фраза учителя, услышанная на занятиях.
«А если она уйдет? Я же ее люблю!».
«Если ты любишь ее, а не себя в ней, то научишься радоваться ее радостями, а не своими, даже если она уйдет и будет их получать от кого-то другого, даже секс».
«Ну, знаешь!!!».
«А что? А ты как хочешь? Помни, что она не твоя вещь. Так что разберись-ка сначала с самим собой, тогда и с другими не надо будет разбираться»