а вот моя проблема...

[Yana L]

Мне сейчас где-то между 20 и 30, но я всё ещё остаюсь ребёнком, не могу бороться, преодолевать препятствия, даже те, которые обычные люди преодолевают каждый день и они в порядке вещей. Я сейчас не учусь и не работаю, т.е. сижу на шее у родственников. Ни работала ещё ни дня за свою жизнь, и не смогу. Я не могу вливаться в коллектив, добиваться чего-то, отстаивать свои права, быстро соображать. Хотя я в общем-то неглупый человек. И нельзя сказать, что у меня совсем нет чувства юмора, или я нахожусь в постоянной депрессии, это не так. Но у меня никогда не получалось установить контакт с людьми. У меня всего 3 подруги, это весь круг моего общения. Не могу точно сказать как они относятся ко мне, но я чаще предпочитаю одиночество, чем чьё-то общество. Наверное, я не умею дружить, сколько себя помню настоящих друзей, не считаю родственников, у меня никогда не было. Я всегда себя ощущала не такой, как остальные. Ещё наверное с детского сада, в школе надо мной издевались, в институте я была посмешищем. И причину этому я назвать не могу. Внешне я тоже не уродина, даже считаю себя достаточно красивой, мне даже жалко, что моя внешность пропадает дома... Но и выйти я никуда не могу. В детстве и юности хотелось ходить гулять, общаться, но даже подруги избегали моего общества и предпочитали мне других. А теперь уже я сама не хочу с ними никуда ходить, хотя меня иногда приглашают, хотя чаще всего, когда больше не с кем пойти... Романтических отношений у меня никогда не было, хотя я один раз влюбилась в школе. И пару раз мне нравились молодые люди, и даже делали мне знаки внимания, но я не могу на них ответить, или не знаю как. И ещё когда я чувствую, что кому-то понравилась из молодых людей, почему-то у меня в душе возникает такое чувство гадливости, мне этот человек становится неприятен, я стараюсь избегать его общества. Не знаю, что со мной такое? Однажды, когда мне было 13, ко мне в набитом автобусе стал приставать какой-то человек, начал поглаживать меня между ног, не знаю кто это был, я не смогла взглянуть ему в глаза... Может это как-то повлияло, хотя вроде быстро забылось... В семье у меня тоже ситуация была непростой, отца у меня никогда не было, я его не знаю, да и он мне безразличен. А мать стала психически больной ещё когда мне было года 3, когда мне было лет 9-10 у неё наступила резкое ухудшение, она называла меня с*кой, избивала, таскала за волосы, заставляла носить одежду из секонд хэнда... Но я не могла никому пожаловаться, не знаю почему, мне было очень стыдно и неприятно. Я и сейчас молчу об этом. Правда теперь она принимает лекарства и лет 5 у неё более-менее ремиссия, хотя есть ещё приступы и часто, не сказать, чтобы агрессии, но сумасшествия. Однако теперь я иногда её бью, я понимаю в глубине души, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать, иногда её и правда надо стукнуть. Хотя наверное бывает, что я перегибаю палку и это перерастает в издевательство... Меня осуждают родственники, считают, что я должна о ней заботиться, напоминают какой замечательной она была до моего рождения. А мне обидно, меня это бесит, почему я должна заботиться о ней, уважать, если она издевалась надо мной, когда я была ребёнком? Я никому никогда полностью не рассказывала об избиениях, так что наверное все думают, что если что-то и было, то так, ерунда... Когда мне было лет 7-8 на неё что-то нашло и она запретила мне общаться с некоторыми подругами, потом запрещала ходить в танцевальный кружок, запрещала общаться с соседскими мальчишками, запрещала иногда гулять... Я ни разу не была на дискотеке, и танцевать я не умею до сих пор. Но раньше у меня хотя бы было желание ходить-гулять, а сейчас и этого нет. Вообще я ничего не умею, я незрелая личность. Не могу поддерживать в доме порядок, не умею произвести впечатление, не занимаюсь спортом (есть у меня и несколько хронических заболеваний), не могу довести начатое до конца. Я - ничтожество, и я это полностью осознаю. Мне плохо в мире людей, я хочу только одного - покоя, уединения, природы... Меня за всю мою жизнь по настоящему любил только один человек, и я его очень любила, но этого человека уже год нет в живых... И всё-таки я этого человека очень обидела, так как думаю я не способна на любовь. Или эта любовь к людям умерла у меня в зародыше... Есть ещё родственники, которые думают обо мне, может быть я делаю им больно своими мыслями о самоубийстве. Я этого не озвучиваю, но думаю о самоубийстве уже больше 10 лет, не было в моей жизни ни одного дня, когда бы я не думала о самоубийстве. Но и здесь я слишком слаба, чтобы принять решение, я мечтаю о смерти, но боюсь боли, как жаль, что у нас нет смертельной инъекции для желающих умереть. Надеюсь, я смогу наконец решиться и положить конец всем тем проблемам, которые меня гложат... Самое обидное то, что в своих мечтах, иногда поступках, идеях, шутках, я совсем другая, какой никогда не стану. Не смогу что-то изменить в своей жизни, от этого мне очень тошно. Спасибо, за внимание...

[Dida]

расскажи что у тебя в мыслях....и давай обменяемся контактами....я думаю общение со мной тебе не повредит?!

[Dida]

у каждого свое восприятие мира....для кого-то это кажется трагикомедией....для кого-то лишь бы хоть какую тряпку накрыть на себя....и так у людей не только в одежде....а почти во всем....

[bert]

Где то я уже читал похожую историю....
Автор социофобка ,лезбиянка

[Dida]

Кстати на секонде не такие уж плохие вещи попадаютса...иногда даже неиспользованые...В этом году мать купила классную рубаху немецкого производатсва за 40 гривень(реальная цена её около 500)...она мне щас больше всех нравитса...правда у меня их всего две...белая и чёрная...)))

Это просто обсуждение шмоток....понятно! это круто что могу сказать но проблема другая у девушки!

[Мирфатуллаева Яна]

здравствуй если хочешь можешь обратиться ко мне за помощью, я вижу у тебя действительно сложная ситуация ,если ты правду хочешь изменить свою жизнь. Можешь мне написать, обо мне написано в моем дневнике, могу пообщаться с тобой по скайпу, предлагаю бескорыстную психологическую помощь.Яна

[P.S...]

Скажи, пожалуйста, почему ты считаешь, что не можешь ничего изменить в своей жизни?
Расскажи, пожалуйся, что заставило тебя обратиться за помощью именно сейчас?

[omhilo]

Я тоже как ребенок, тоже никого не было никогда, тоже было что-то непонятное такое только в озере и с моим дедушкой, тоже думаю о суициде. Добавь в меня в агент или скайп поговорим, может что придумаем ploplhe@mail.ru, polnoeimya33

[Ищущая Печали,,,,]

Yana L, а сейчас ведь есть то что тебя заинтересут..? найди какого-нибудь интересного человека ,девушку или парня , и не седи дома .. У тебя все еще может быть.. только надо что-то делать для этого..

[Герда]

Ещё одна мамень испортила ребёнка...грустно всё это...

Нда, эт точно. Лупить её некому было.(