Здравствуйте, люди с мрачными мыслями. Почитал много разных постов здесь. Бросилось в глаза, что вам в большинстве своем плюс/минус 20-22 года. А мне 37 лет. Но мысли тоже такие же. Причем не первый день.
Если жить так плохо, то зачем жить? Всегда боялся летать в самолетах. Раньше думал когда летал: ну все, точно рухну. А на прошлой неделе летал в Калининград, в командировку. И как-то все равно мне было. Только по инерции, когда самолет начинало трясти в воздушных ямах, вцеплялся руками в кресло.....
Одиночество.....мне его наоборот не хватает. Так все надоело, хочется отдохнуть, закрыть глаза и забыться, ото всех, лечь на спину, и лежать, несколько часов подряд. Но не могу....
А с другой стороны, вся моя прилюдность - мнимая. Инссинуации. Людей вокруг меня множество. Но духовно близких людей и нету. Недавно это понял. И так тоскливо....
Поделюсь с вами, выскажусь, раз пришел.
У меня двое детей, от разных браков. Я люблю детей вообще, всегда любил, а своих то особенно. Я их содержу, это понятно, я мужчина, мама младшего вообще не работает (ему 2 с половиной года). Но я то хочу большего. Я же не просто денежный мешок. Я же папа..... Но жены почему-то не хотят это понять, или специально делают все наоборот.
Причем ситуация у меня вообще странная. Мама старшей дочери даже не знает, что у меня еще младший есть. Я и старшей дочери то сказал о братике полгода назад, их познакомил. Она молодец, не выдаст. Я просто боюсь каждого шага своей БЖ, которая мама дочери. Она иногородняя, и чуть что, сразу пугает: "Уеду на свой дальний Восток, дочь больше не увидишь". А как относятся в нашей стране к отцовству, в судах, многие отцы знают не понаслышке. Я сам юрист, знаю что это такое.
Причем я живу последнее время со своей мамой. Вроде бы родной человек мне. Так нет, у нее тоже сумасшедшая любовь к моей дочери, внучке стало быть. И она принимает сторону своей бывшей невестки. Причем обе друг друга сильно не любят. Но моей БЖ нужна помощь (ребенка из школы забирать, на тренировку водить, оставлять у бабушки пока она гуляет где-то), а маме моей, как она сама выражается, без внучки не прожить. Получаюсь я крайний. И с дочкой вообще не общаюсь. Я пробовал со своей мамой ругаться, кричать - бесполезно. Что же я еще могу тут сделать?
Вроде бы у меня младший ребенок есть. Но там тоже не все просто. Его мама то дает мне, то напоминает, что сейчас садик начнется, вообще его видеть не будешь (мы живем в совершенно противоположных концах города). И даже сейчас, пока садика нет, "хочу дам, хочу не дам". Ты главное деньги давай. Но это же сын, блин. Ему же отец нужен!!! Я уже коньки хотел покупать, мечтаю из него Овечкина сделать (сам я всю жизнь дружу со спортом). Но она: "Как решу, так и будет".
И так я устал от всего этого. Писал диссертацию (у меня 2 высших). Забросил. А сейчас еще с работой что-то повалилось. Денег меньше стало. И работа все какая-то проблемная достается (я морской юрист, занимаюсь в том числе морскими и техническими экспертизами).
Познакомился с девушкой (я уже боялся в очередной раз жениться. привязываться, я тяжело разводился, привязывался к человеку, а например мама дочки от меня к испанцу уходила, так тоскливо было, только где сейчас этот испанец, а где я). Вроде хорошо все, девушка эта как-то поддерживала меня. У неё, у этой девушки, у самой ребенок, дочь, 11 лет. Я давай ее языку учить иностранному, на роликах катать и т.д. Но ребенок особо ничего не хотел, избалованная девочка, только это купи, или то. А мама ей потакает. Ладно, я от ребенка отстал (действительно, я вон со своими не могу разобраться). Так теперь мама ее мне ультиматумы ставит: "Либо мы начинаем жить вместе, либо расходимся. Я не девочка чтобы на свидания ходить". Я ей объясняю, что я финансово не потяну - 3-ех детей, ее, маму сына и т.д., и времени у меня не хватит. Она все равно на своем.
Ладно, разошлись. Вчера правда снова позвонила.
И теперь я уже знакомиться то боюсь с кем-то.
Меня,зная мою любовь к детям (и понимания их мира, я знаю всех Винкс, все Тачки и т.д.), многие друзья зовут Дедом Морозом в гости, в школы приглашают, в садики. Я так не один год хожу, в детские дома особенно. У меня и костюм Деда Мороза шикарный есть.
Но какое там настроение......Так тоскливо.....Сейчас дописал отчет по работе, и опять те же мысли: "А зачем жить то? Если я, по сути, сам по себе, некому и не нужен". Дети. Да, им я нужен. Видели бы глаза моего сына когда он ко мне бежит!!!! Я чуть не плачу каждый раз.
Но тут тоже, последняя моя девушка, о которой выше пишу, все время мне говорит: "Дети вырастут и ты им будешь не нужен. Нельзя только детьми жить".
И тем более если тебе с ними толком и общаться то не дают.
Семья, вот огромная ценность в жизни любого человека. семья любящая, понимающая. Но у меня таковой нет. И вряд ли уже, судя по всему, будет. В этом же я виноват. Сам. Значит я никчемный, ничтожный человек. а зачем таким жить?
Все чаще о Ласточкином гнезде думаю. Прыгнул вниз, и все. И потом заново родишься. Я верю в реинкарнацию.
Был бы помоложе, пошел бы на войну куда-нибудь (я на лодке служил в свое время). Это рулетка. Там может и жажда жизни появится (помните рассказа у Джека Лондона?) Но кому я в под 40 лет нужен?
И так от всех этих мыслей тоскливо. Бухал несколько дней. Так хорошо!!!!! Зато потом стал отходить, и......еще хуже. Взял нож, пошел в ванну. Порезал себе руку. кровь течет, лежу,смотрю....И так что-то противно стало. Ах ты, слабак, не можешь с проблемами справиться!!!!
Перевязал руку, оделся, пошел курить.
Но тоска то никуда не уходит. Не могу я уже от всего этого. Устал. Хочется, лечь, забыться, закрыть глаза. А может все-таки, навсегда закрыть? И потом заново родиться?